Шрифт:
– Ребята, дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
Англичане – очень тактичный народ. Один англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. Вызывает он ее к себе и говорит::
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
– Алло!
– Это номер 11-11?
– Нет, это номер 1-1-1-1!
– Вы уверены, что это не 11-11?
– Абсолютно! Это 1-1-1-1!
– В таком случае простите, что разбудил Вас!
– Не страшно, мне все равно пришлось бы встать – звонил телефон.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: входит ирландец. Один англичанин говорит:
– Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
– Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!
– Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
– Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
– Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к ирландцу.
– Мужик! Ваш святой Патрик был трансвестит!
– Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный:
– Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
– Моя очередь!
Подходит к ирландцу.
– Парень, ваш святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
– Так вот на что намекали твои друзья!!!
Старый лорд сидит в своем любимом кресле перед камином, вдруг в гостиную вбегает запыхавшийся дворецкий:
– Сэр! Темза вышла из берегов! Через пять минут она будет здесь! – Джон, что вы так кричите? Вы что забыли, как должен вести себя английский дворецкий? Немедленно выйдите и повторите все с начала.
Джон выходит из гостиной, закрывая за собой дверь. Через пять минут дверь распахивается и он входит снова.
– Темза, сэр.
Собрались как-то три семьи: французская, американская и русская. Супруги решили покаяться друг друг в изменах. Француженка – французу:
– Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? Вот тогда-то я тебе и изменила.
Американка – мужу:
– Помнишь, дорогой, у меня появился новый «Порш»? Вот тогда-то я тебе изменила.
Русская – своему мужику:
– Помнишь, Вась, у тебя пропала пыжиковая шапка?
Поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что того, кто назовет самое большое число, отпустят, а остальных съедят. И что же сказал русский? Правильно, он сказал «До х*я!»
В Москве проходит международная выставка. В гостинице в соседних номерах живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучится в номер понравившейся ему шведки:
– Кто там?
– Хуан Карлос Эмануэль да Силва.
– Заходите, только по одному.
По пустыне на коне скачет ковбой. Его преследует отряд индейцев. Ковбой чувствует, его догоняют и думает:
– Ну все, п***ец!
И тут внутренний голос ему говорит:
– Нет, это еще не п***ец. Убей вождя!
Ковбой послушался своего внутреннего голоса и убил вождя. Внутренний голос:
– Вот теперь точно п***ец!
По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
– Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
– О, дай мне его, пожалуйста! – взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.