Джо (понимая, что может проиграть, если не попробует): — Хорошо, раз ты так говоришь, я думаю, чего стоит попробовать.

Вы прошли самый трудный.этап, когда вы достигли согласия на переговоры. Следующий шаг Древа переговоров, о котором говорится в следующей главе, — это создание условий для переговоров. На этом этапе вы узнаете, как создавать и поддерживать атмосферу, позволяющую провести переговоры в ненапряженной, позитивной и не конфронтационной обстановке.

Как решить проблему для себя одного

Что вам делать, если вы все испробовали, а ваш партнер так и не согласился на переговоры?

До этого вы изучили множество методов по преодолению преград, мешающих достичь согласия на переговоры, и большую часть времени они вас не подводили. Но что делать, если ваш партнер, по-видимому, не признает какую-то определенную вашу проблему, или ему до нее нет дела, или он не хочет вам помочь ее решить? Этот раздел книги расскажет вам, как поступать в подобных случаях.

Как и большинство людей, вы, скорее всего думаете, что у вас есть два варианта, если ваш партнер не согласился на переговоры:

1. Вы можете попытаться изменить позицию партнера силой или принуждением. Вы можете подталкивать его, ворчать, становиться невыносимым, оказывать давление, жаловаться, урезонивать, ныть, кричать, сопротивляться, сыпать словами или оскорблять партнера физически.

2. Вы можете сдаться, то есть пойти на попятную, принести жертву, подчиниться, уступить, устраниться, отказаться от своих желаний или согласиться с решением партнера.

Но существует и третий вариант: вы можете применить способы, указанные в этом руководстве, чтобы решить проблему в духе сотрудничества, или позаботиться о себе. И когда вы нашли одностороннее решение проблемы, вы можете снова обратиться к партнеру, изложить ему свое возможное решение и предложить провести переговоры. Это мы называем решить проблему для себя одного.

Если ваш партнер не может или не хочет вести с вами переговоры, то лучше решить проблему для себя самого, чем столкнуться со скандалами, противоборством или спорами, и напрямую прийти к главному: к решению проблемы. Возможно, это станет наиболее действенным способом мотивировать партнера согласиться на переговоры, потому что в данном случае он «теряет право голоса» и не принимает участия в решении проблемы, если только не согласится сотрудничать с вами. Это не значит, что вы должны повести себя в таком духе: «Хорошо, ты не хочешь переговоров, ну вот я тебе и устрою веселую жизнь!». Наоборот, вы должны думать так: «Я понимаю, что ты не хочешь обсуждать это, поэтому мне придется решить эту проблему для себя, причем наилучшим способом. Как только ты будешь готов к переговорам и сотрудничеству, я незамедлительно буду готов с тобой это обсудить».

Этот подход имеет ряд преимуществ:

* Он дает вам возможность поступать так, как вы хотите, и понять, что вам не требуется согласия партнера, чтобы удовлетворить свои желания и потребности, даже если для этого вам придется отстранить его или выглядеть недобрым по отношению к нему.

* У вас больше не будет проблемы, которая касается лично вас.

* Вы можете продолжать поддерживать добрые отношения, любить друг друга, поскольку вы не сделали нечего плохого своему партнеру (если ему не нравится ваше решение, он может в любой момент провести с вами переговоры по этому поводу), и вы не чувствуете себя разочарованным, злым или обделенным.

* Это снимает давление с вашего партнера и увеличивает вероятность того, что он расслабится, будет менее настороженным и более заинтересованным.

* Это избавляет вас от беспомощности и разочарования, поэтому вам будет легче начать переговоры с партнером, если он вам это предложит.

Главное в решении проблемы для себя одного — это вера в то, что вы имеете право на счастье. Забота о желаниях и потребностях партнера (равно как и о ваших собственных) — главное в сотрудничестве, но вы не можете эффективно помогать партнеру удовлетворить его нужды без его помощи. Тем не менее, когда партнер отказывается от переговоров, он не оставляет вам выбора, кроме как сосредоточиться на собственных потребностях, до того как он согласится сотрудничать. Пока вы даете возможность партнеру сотрудничать с вами и продолжаете предлагать ему решать проблему сообща, если только он этого захочет, вы можете спокойно сосредоточить свое внимание на решении данной проблемы для себя одного. Если вы отступите и попытаетесь сделать приятное партнеру за свой собственный счет, то вы исключите возможность того, чтобы потребности и желания вас обоих были удовлетворены. Лучшее решение — это ряд действий, который даст вам возможность обрести благополучие и самоконтроль. Таким образом, вы устранитесь от последствий поступков вашего партнера.

Джо испытывает сильное разочарование из-за того, что Кэрол постоянно опаздывает, поэтому он пытается решить эту проблему для себя одного.

Джо (обозленный, но внешне спокойный): — Я стоял здесь и ждал тебя сорок пять минут. Ты сказала, что будешь в шесть. Кэрол, это повторяется слишком часто и больше меня не устраивает. Я пытался с тобой поговорить об этом, но ты ни разу не захотела.

Кэрол (заспанным голосом, рассеянно): — Прости. То одно, то другое, я потеряла счет времени.

Джо (решительно): — Я уже многократно слышал это раньше! Я не хочу больше стоять и ждать тебя, как сегодня. Сейчас уже слишком поздно, кино уже началось, так что давай лучше пойдем куда-нибудь поедим, и я сообщу тебе о своем решении по поводу этого.

Кэрол: — Хорошо.

Немного позже в кафе:

Джо (настаивая): —Я сказал, что расскажу тебе о своем решении по поводу твоих опозданий. Я хочу сделать это сейчас.

Кэрол (стараясь сменить тему): — Ах, Джо...

Джо (настаивая): — Нет, пожалуйста, не перебивай меня. Тебе придется меня выслушать. Потому что это и тебя касается.