Слезы, слезы застряли внутри меня, не имея возможности выбраться наружу.

... и вдруг, вместо спасения, вместо помилования, вместо счастья - удар. Болезненный, предательский удар в грудь, в сердце.

Немного поныло - и снова застыть в своей приговоренной вечности.

И вновь осколки сухой земли рухнули мне... на лицо и грудь, озвучивая приговор предательства.

***

И заново понадобилось время. Время, силы и желание позабыть реальность.

Позабыть обиду, боль и переживания.

Я ненавидела свой самообман, но ничего иного не оставалось.

Рассуждения о том, кто это был, что и почему сделал, вернется ли, простит... - были важными лишь первую половину безумия. Нового безумия, а затем - злость, ненависть, желание выбраться наружу и уничтожить всё... и всех.

Еще виток - и бессилие, апатия... поселились в моей голове, следом безропотно уступившие престол сломленному смирению.

Смирению...

И более того, нашла во всем случившемся положительный момент: тот, кто меня сюда заточил, жив... и помнит обо мне. Помнит.

У меня есть надежда, далекая, страшная, исхудалая... но существующая надежда, упование на помилование и возвращение. Возвращение обратно, на землю, в мир живых - хоть тенью, но не здесь, не в земле, не в темноте... не в мечтах и мыслях. Не в себе больной и с одиночеством - а там, за пределами абсурда фантазии, искалеченной, прибитой явью, фантазии.

И более того - я жива. Значит - жива...

Но чаяния зачерствели - и вскоре вовсе от них остались лишь мощи.

Я вновь чувствовала себя простым, слепым, недвижимым камнем в почве. Наедине с... выдумкой.

...

И в этот раз я пошла дальше - изо всех сил сопротивлялась сну, обрывам "видений". Более того, я научилась отключать какие-либо ощущения из вне - чтобы даже редкие, но такие внезапные и ненужные вспышки перемен вкруг звуками и ощущениями, не врывались больше в мою, новую, построенную, нарисованную, жизнь. Я научилась быть камнем. Таким, каким представляла себя в глазах окружающего меня мира. Настоящим камнем, без чувств и мирских желаний.

Я погрузилась в фантазию... длинную, реалистичную, приятную и манящую, с головой.

И ото сна ко сну (что силой меня ломали и утаскивали в свою пучину от истощения) я успевала уже проживать целую жизнь, целую судьбу, полную счастья, веселья и любви. Любви с моим Фернандо. И даже боль делили пополам, беду и радость.

В тот раз у нас было трое сыновей, а в этот раз - три сыночка и еще две дочки.

Я запуталась. Я потерялась. Я застряла...

И уже сложно было различить ощущения: того мира, где я "спала", или того, где порхала...

...

Белый свет сквозь трещину в небе... Он еще появлялся. Появлялся несколько раз.

И если первые пару-тройку раз я все еще надеялась на прощение своего божества, то дальше - лишь смиренно подчинялась новому удару, крушению... незваному, внеплановому моего придуманного мира - да и только.

А затем, затем и того проще - я перестала на него реагировать. Замечать.

Я окунулась целиком в фантазию, потеряв наконец-то потребность спать. И дорога моей жизни стала, по истине, плавной, ровной, беззаботной и бесконечной...

Впервые я стала полноценной женой, матерью, бабушкой и прабабушкой.

Мы были с Ферни вечными. Как и хотели. Вместе, вечными и счастливыми. Занятыми тривиальной, тихой жизнью простых смертных, влюбленных смертных, со сказочным билетом в долгий-долгий путь.

Путь, который внезапно однажды оборвался, оборвался... когда из трещины в небе... надо мной, раздался незваный голос прошлого.

Голос, словно гром, словно демон, требующий, повиливающий вернуться из радужной сказки в жуткую, страшную, кишащую одиночеством, параллель.

– Ну, здравствуй, Виттория.

***

Стены измышления рухнули, разлетаясь острыми осколками ярких картин.

Замерла я, боясь в сознание окончательно впустить происходящее.

Почувствовала, как кто-то сжал мою руку.

Голос знакомый, до боли знакомый, но все еще не могла понять, кто именно.

И самое главное - правда ли всё это? Или очередная шутка помутневшего сознания.

(подобные сбои давно уже не тревожили меня, не рушили мой измышленный мир, а потому было сейчас всё запутанно и дико)

– Прости меня.