Telling – разговор (говорите своему ребенку, чего вы ожидаете от него и/или что ему можно сделать вместо этого). Если ваш ребенок шлепнул, ударил, укусил, толкнул другого ребенка или отобрал у него игрушку, вы должны немедленно вмешаться, но также и показать ему альтернативный способ поведения. После того как я проконсультировала Ли по поводу поведения Алекса и сказала ей о применении FIT, она обещала, что будет сразу же вмешиваться, если он начнет себя плохо вести. И действительно, в тот день Алекс вытащил зеркальце из ее сумочки. Вместо того чтобы проигнорировать это, она тотчас же отобрала вещицу, прокомментировала его чувства, но в то же время установила границы: «Я вижу, что ты хочешь мое зеркальце, но это мамино зеркальце, и мама не хочет, чтобы оно разбилось». Ли снова стала вести себя как родитель. Она взяла ситуацию в свои руки, но предложила сыну альтернативу: «Пойдем и посмотрим в твоих игрушках, во что ты мог бы поиграть». Обратите внимание, что Ли не пыталась урезонивать его или подробно разъяснять, почему он не может взять зеркальце. Мы не должны урезонивать детей. Вместо этого мы предлагаем им выбор, основанный на альтернативном предложении, которое исходит от вас. То есть вы не говорите: «Ты будешь хрустящую палочку или мороженое?» – а говорите: «Ты будешь хрустящую палочку или коробку изюма?»

Не забывайте: дети от года до трех не такие уж маленькие, чтобы не понимать того, что каждое действие или проступок могут привести к последствиям. «Прости» – это слово ничего не значат, если ребенок повторяет его бессмысленно, как попугай. Если я вижу ребенка, ударившего другого малыша и быстро сказавшего «прости», то я сразу же понимаю, что родители не предупреждали его о последствиях. Скорее они подали ему идею, что слово «прости» дает некий иммунитет, поэтому он своей маленькой головкой думает: «Я могу делать что хочу, если потом скажу „прости“». В случае с Филиппом я предложила Кариссе заставить его вернуть все ружья, которые он стащил, и извиниться перед детьми. (Если ребенок сломал игрушку другого ребенка, то он должен отдать ему одну из своих.)

Вы можете написать от имени ребенка письменное извинение. Недавно мне рассказали о ребенке трех с половиной лет по имени Уайатт, который играл с соседским псом Руфусом – кидал ему мяч, а тот приносил его обратно. Соседка сказала малышу не бросать теннисный мяч за холм, где были заросли ежевики, потому что для собаки это опасно. Но как только взрослые занялись разговорами, Уайатт бросил мяч за холм. Хозяйка крикнула собаке «стоять», а затем строго посмотрела в сторону Уайатта: «Разве ты не понял, что я просила тебя не бросать туда мяч?» Уайатт что-то робко пробормотал. Соседка добавила: «Тогда, как я понимаю, ты должен Руфусу теннисный мяч». Спустя несколько дней соседка обнаружила у входной двери неумело завернутый пакет. Внутри были два теннисных мячика и записка от Уайатта (которую он продиктовал своей маме): «Простите, что я потерял мяч Руфуса. Я больше так не буду». Мама Уайатта все сделала очень правильно, сумев помочь ему увидеть последствия своего поведения (ведь соседка не хотела, чтобы он играл с ее собакой) и показав сыну способ возместить ущерб.

Во второй главе мы видели, что по мере развития мозга эмоциональный арсенал ребенка постепенно обогащается (см. раздел «Что чувствуют малыши» в главе 2). Здесь я рассматриваю этапы эмоционального и социального развития в возрастном периоде от года до трех лет. Если вы хотите знать, что является «нормальным» в физическом или интеллектуальном развитии, то вам нужно понять способности ребенка в эмоциональной сфере. Тогда вы получите реальное представление о том, что он может или не может понять и сделать, а также что вы можете или не можете сделать, чтобы ему помочь. Например, если вы пытаетесь «дисциплинировать» восьми– или девятимесячного ребенка, когда он пытается засунуть в видеомагнитофон, как в почтовый ящик, крекер, то он вас не поймет. В этом возрасте он запихивает крекер и нажимает кнопки не для того, чтобы довести вас до сумасшествия. Скорее он экспериментирует с недавно приобретенными навыками и его привлекают свет и звуки. Так он играет со своими игрушками, и кто сказал, что видеомагнитофон не одна из них? Если вы думаете, что он делает это преднамеренно, то очень быстро потеряете всякое терпение. С другой стороны, если вашему малышу два года и вы ни разу не сказали ему «нет» и не установили никаких границ, не зная, что он уже может проявлять выдержку, то он станет вести себя еще хуже.

С одного года до восемнадцати месяцев. В возрасте одного года ваш ребенок будет проявлять чрезвычайное любопытство ко всему. И вы должны дать ему возможность все изучать и обследовать, но в то же время уберегать его от опасности. Он станет проявлять разные чувства, некоторые будут казаться агрессивными, но такое поведение меньше всего связано с сознательным гневом, а больше с тем, что он испытывает свои новообретенные способности. Он понимает причину и следствие. Если он ударит другого ребенка, а тот начинает пронзительно визжать, то для него это игра, подобная тому, как он нажимает кнопку на какой-нибудь своей игрушке, и она издает звук, или из нее выскакивает зайка. Вы должны находиться рядом, чтобы объяснить, что это не одно и то же: «Нельзя никого обижать. Салли больно. Будь послушным». Другими словами, хотя до четырнадцати-пятнадцати месяцев ребенок не может осознавать последствий или контролировать свои действия, вы должны это делать за него. Вы его советчик и наставник.

Ваш ребенок станет больше говорить, пусть еще не зная многих слов, он будет понимать все, что вы ему скажете, хотя иногда он может сознательно игнорировать вас! Таким образом он начинает изучать вашу реакцию на то или иное поведение, отсюда же возникают и вспышки раздражения. Он может взаимодействовать с вами, когда вы говорите ему «нет», или испытывать ваше терпение. А иногда дело совсем не в этом – многим детям просто недостает словарного запаса для выражения своих потребностей, и избыток «плохого» поведения в этом возрасте приводит к полному отчаянию. Не пытайтесь уговаривать и урезонивать; возьмите ситуацию под свой контроль, но очень деликатно. Старайтесь не допускать неприятных инцидентов: сделайте так, чтобы не все в доме было доступно ребенку, и не ходите с малышом туда, где от него требуется вести себя «по-взрослому», чтобы вам не приходилось все время вмешиваться. Особенно если ваш ребенок физически развит – рано начал ходить, гиперактивен или импульсивен, – дайте ему возможность больше лазать, бегать и прыгать. Помните, что если вы позволите ему использовать ваш диван в качестве трамплина или забираться на обеденный стол, то он, естественно, будет считать, что так и надо и что так можно вести себя как у бабушки в доме, так и в ресторане. Займитесь этим, если уверены, что доведете дело до конца. Составьте план для непредвиденных ситуаций. Отвлечение внимания – отличная стратегия для такого возраста, поэтому, если вы идете в гости и знаете, что в том доме имеется множество неприкосновенных вещей, принесите с собой игрушки, чтобы отвлечь внимание и энергию ребенка на них.

С восемнадцати месяцев до двух лет. Восемнадцать месяцев – ключевой момент в развитии мозга. Именно в это время родители восклицают: «О, как он неожиданно вырос!» Он узнает слова «я», «мне» и «мой» и начинает предложения со своего имени («Генри сделает это»). Он часто говорит о себе в третьем лице, не потому что у него такая речь, а потому что у него сильное ощущение своего «я». Соответственно, он становится более самоуверенным, все в мире – «мое», как считает он (см. врезку «Восемь правил игры» ). А постоянное развитие мозга наконец позволяет ему приобрести немного способности к самоконтролю (с вашей помощью, конечно). Если вы постоянно учили его, какое поведение недопустимо («Нет, это плохо [кусаться, драться, толкаться, кусаться, отбирать игрушки]»), к тому времени он уже научится проявлять сдержанность, но не всегда правильно. Вы можете сказать: «Подожди минутку, я достану тебе эту игрушку», и он действительно будет ждать. Но если вы не объяснили ему разницы между тем, какое поведение является правильным, а какое неправильным, то он, вероятно, уже научился манипулировать вами. Приступите к установлению определенных границ прямо сейчас.

Очень важно все планировать заранее, знать хорошо своего ребенка, насколько он терпелив и на что способен. Помните также, что такое умение, как самоконтроль, продолжает развиваться. Не все дети легко делятся игрушками – но это не признак того, что ребенок плохой или недоразвитый. На самом деле, когда дети в данном возрасте чего-то хотят, им трудно заставить себя ждать, удержаться от чего-то или что-нибудь отдать. Но у вас есть возможность распознать чувства ребенка и его желания и в какой-то степени их ограничить. Например, если всем детям в группе предложили печенье, а ваш ребенок схватил себе сразу несколько штук, то объективная мама никогда не скажет себе в этот момент: «Другие мамы могут подумать, что я воспитала маленького обжору. Я умру со стыда. Но, может быть, они не обратят внимания, что Зак взял себе два печенья». Вместо этого она достойно отнесется к чувствам своего ребенка («Я вижу, что ты хочешь взять два печенья…»). И в то же время она также установит правило («Но все берут только по одному») и закрепит это правило («Потому положи одну штуку обратно»). А если Зак скажет: «Нет, это мое печенье!» и крепко прижмет к себе свою добычу, тогда она возьмет у него оба печенья и скажет: «Мы поделим это на всех детей». Помните, что вы должны помогать своему ребенку справляться с сильными эмоциями, с которыми ему не справиться самостоятельно. Но если он никак не может успокоиться, не оставляйте его со словами, что он «плохой» или что «это не ребенок, а наказание». Пожалейте его: «Нам надо постараться, чтобы ты научился держать себя в руках».