Однако нередко родители берут на себя смелость пройти этот путь за ребенка, выбирая ему друзей по своему усмотрению. Давайте обсудим, хорошо это или нет.

Мотивы, которые толкают родителей к выбору друзей для сына или дочери, разнообразны:

• тревога за ребенка, который трудно идет на контакт и до сих пор ни с кем не сумел подружиться самостоятельно;

• воспоминания о собственном зажатом детстве и стремление сделать своего ребенка другим, более открытым и контактным;

• стремление подкорректировать при помощи друзей его характер;

• неудовлетворенность теми друзьями, которых ребенок выбрал сам.

В первом и втором случаях помощь хоть и необходима, но должна быть исключительно ненавязчивой. Чтобы состояться, нашим детям необходимо пройти свою школу дружбы, поэтому не старайтесь настаивать на выбранных вами кандидатурах – больше пользы принесут вашему чаду рассказы о собственных друзьях, о пережитых счастливых и несчастливых моментах дружбы. Получив верное понятие о том, что это такое, «воплощение» для своих дружеских чувств они найдут и сами.

Первые приятельские отношения завязываются у детей уже с 4 лет, когда они открывают для себя прелесть совместной игры, пробуют различные роли. Однако наибольшую актуальность приобретает дружба к школьному возрасту, когда социальные успехи становятся одним из важнейших личностных ориентиров. Дети при помощи друзей пытаются понять себя, разобраться в собственной личности и в людях вообще, и этот важнейший в жизни отрезок пути им необходимо пройти обязательно, причем самостоятельно, с вашими подсказками и помощью, но не под «чутким руководством» и нажимом – иначе, став взрослыми, они так и не научатся дружить и разбираться в людях.

В случае же желания изменить ребенка или круг его общения, мамы и папы, как правило, выбирают своему чаду два варианта друзей: «близнеца» или противоположность – и мотивы в том или ином случае разные.

Друг, похожий на самого ребенка как две капли воды, хорош тем, что совпадает по интересам, характеру, привычкам, а значит, притирка пройдет легче, конфликта интересов не случится; таким ребятам действительно легко сойтись и приятно проводить время вместе. Но есть и одно «но»: недостатки у таких друзей-близняшек тоже будут схожими, а значит, ссоры будут происходить нешуточные, по схеме «нашла коса на камень». Общие недостатки чреваты еще и тем, что проблемы у обоих друзей будут одинаковые и они не смогут помочь их друг другу решить: когда оба вспыльчивые или, напротив, робкие, им сложно найти рычаг для изменений. Возможен и еще один сценарий: друзья-копии будут соперничать друг с другом, чтобы доказать, кто же все-таки лучший, и это может навсегда разрушить их отношения.

Существует еще один вариант выбора «похожих» друзей: нередко на эту роль назначаются дети родни, сослуживцев, собственных приятелей – из тех же соображений: дети вашего «ближнего круга» будут иметь общие интересы, взгляды, возможности.

Однако так может казаться лишь на первый взгляд: возможно, на самом деле идеалы вашей семьи и семей ваших друзей существенно различаются, и дети окажутся «меж двух огней».

Понимая все это, некоторые родители стараются подыскать своему чаду, напротив, друга с непохожим характером и вкусами, чтобы между ними произошел «культурный обмен» и они переняли ценности и достоинства друг друга. С этой целью нередко пытаются подружить не просто разных детей, а диаметрально противоположных: тихоню и шустрика, трусишку и бесшабашного сорвиголову. Правда, существует риск, что они поделятся друг с другом именно негативными качествами, а не позитивными: так, когда за одну парту сажают отличника и двоечника – не факт, что двоечник подтянется, вполне возможно, что отличник расслабится.

В любом случае не пытайтесь навязать ребенку свой выбор. Вы можете познакомить ребят, но настаивать на том, чтобы ваше чадо «водилось» непременно с тем, кого вы выбрали, «назначили» ему в друзья, бессмысленно: вы лишаете душу ребенка той работы, которую необходимо делать только самостоятельно – учиться оценивать людей, находить компромиссы, учитывать интересы других, проявлять симпатию, ссориться и мириться.

Однако подбирать друзей своим чадам лишь полбеды, ведь такой эксперимент может оказаться и вполне удачным. Хуже, если родители стараются, напротив, «раздружить» ребенка с тем, кто пришелся не ко двору, с «неправильным» другом.

Безусловно, друг вашего сына или дочери может насторожить и оттолкнуть вас тем, что привносит в мир вашего чада чуждые ценности: грубость, хамство, лень и т. д.

Однако, прежде чем открывать кампанию против «плохих друзей», стоит проанализировать: по какой причине у вашего ребенка появился именно такой друг? Что могло привлечь в нем? Чего ему не хватает?

Вот мальчик-тихоня заводит дружбу с «отрицательным лидером» класса, хулиганисто-развязным типом, и занимает место «шестерки» в его стае. Почему так происходит? Возможно, ему просто недостает уверенности в себе, и он пытается восполнить недостающее в ситуациях, заводилой которых оказывается хоть и другой, но отсвет чужой славы все же упадет хоть немножко. А возможно, и хулиган, и тихоня – оба чувствуют себя изгоями, отверженными, что их на самом деле и роднит.

Вот «дитя из хорошей семьи» неудержимо рвется в компанию дворовых подростков, которые, по слухам, не только на гитаре бренькают. Что его там привлекает? Ощущение свободы? Возможность побыть самим собой? Отсутствие контроля и чрезмерных требований, которыми задавили дома? Возможность освободиться от извечной зажатости путем принятия «допинга»?

Итак, задумайтесь о причинах и лишь потом пытайтесь предпринимать какие-либо действия в отношении следствий. Имейте в виду, что нет провальней тактики, чем «лобовая атака». Прямые запреты, угрозы и шантаж с вашей стороны только усугубят ситуацию и закрепят привязку ребенка к той компании, с которой у него, может, и немного общего, но теперь уже хочется быть просто «из принципа».