– Я расскажу тебе правду о смерти твоей матери и брата…

Он не видит, но я бесшумно хватают воздух ртом. Тело немеет. Но я продолжаю писать.

«Меня отвлекли, дорогая. Ты ведь еще не знаешь, с арены меня спас Парис. Я ожидала увидеть там кого угодно, даже отца сопровождаемого армией Стражей, но только не этого напыщенного, себялюбивого индюка. Я ведь врезала ему не просто так, а за его острый язык! Он, безусловно, обладает информацией, самой различной и достоверной, но то, как он применяет это оружие, заставляет меня, его ненавидеть. Хотя, когда я не думаю о том, что произошло между нами у входа в Неон, я благодарна Парису. Серьезно.

Не копаясь в его сущности, не изучая скверные мотивы, которыми он руководствуется для личных целей, он кажется мне хорошим человеком, я говорю о его душе… Ты сочтешь меня эгоисткой, возможно даже лицемеркой, но его симпатия ко мне подкупает. Потому что я знаю, в этом он искренен. И я ничего не могу с собой поделать, я уступлю ему, если он еще немного поднажмет, прощения не избежать.

Он спас меня с арены, и теперь хочет увести обратно в Византию, хочет находиться рядом со мной на протяжении всего пути, уверенный в моей безопасности. Но он не догадывается - все это время я была свободна, меня фактически никто не похищал, я сама шла за Лео по пятам. Уйти с Парисом, означает навсегда разрушить единственный путь Лео, ведущий ко мне, и это значит не то, что он не сможет добраться до Византии и найти меня, а то, что он этого может не захотеть.

Мне не стыдно, что я должна делать снова и снова первые шаги. Не стыдно, что возможно, веду себя как полная идиотка, рискуя свободой, а порой и жизнью, только бы снова оказаться рядом с ним. Понятие – стыд, не существует, когда ты влюблена безответно.

Я похожа на героиню сказки, которую читаю, на Герду. Она проходит через столько испытаний, только бы добраться до любимого, попытаться спасти его от холода.… И когда она предстает перед ним, понимает: ему хорошо со своим ледяным, бесчувственным сердцем. Он уже не хочет слушать ее. Слова ничего не значат, ее боль ничего не значит. Рядом с Каем, идеальная, мудрая, такая же холодная владычица, Снежная королева, с которой его роднит застывшее сердце.

Как много правды и грусти в детской сказке…

Иногда мне хочется, чтобы я никогда не рождалась, жизнь меня тяготит. Понимаешь? Моя единственная, неизвестная подруга, чувствовала ли ты когда-нибудь подобное? Я смотрю на происходящее вокруг и ужасаюсь этому безумному накалу страстей, мне хочется безвременно уснуть, и я говорю сейчас не о самоубийстве. Мне и раньше-то казалось, что наш мир совершенно для нас не предназначен, ну как мы можем жить на крохотной круглой планетке, окруженной бесконечной темнотой? Рождаемся, что-то вечно делим, причиняем друг другу боль, месяцы, года боли… и умираем, так никогда и не почувствовав самого главного!

Любви…

Я знаю, знаю, моя дорогая, что люди устали это слышать «любовь – главное», но это действительно так! И лично мне совсем не важно (просто чуточку интересно), любят ли меня в ответ. Мне нравится чувствовать это. Нравится дрожь, от предвосхищения того, что Лео где-то рядом, и скоро мы встретимся, нравится просыпаться и знать, что он есть в моем сердце.

Да, это больно, моя милая, не знать выберет ли он тебя, но если ты любишь по-настоящему, ты ничего не будешь ждать в ответ. Безответная любовь - тоже любовь.

Он может причинять мне боль, уже причинял и причинит снова, знаю, только вот это в тысячу раз лучше, чем никогда его не видеть. Можешь ли ты понять мои мотивы? Как настоящий друг, заглянуть в мою душу? У меня было множество возможностей сбежать, даже когда я ждала смерти в амфитеатре, но я осталась и держала меня единственная призрачная надежда – увидеть его снова.

Я буду и дальше вредить себе, умертвлять собственные желания и нужды, буду играть для него любую роль, но останусь с ним рядом как можно дольше.

Почему?

До встречи с ним, у меня было такое ощущение, будто внутри меня растет злокачественная опухоль. Никто не мог увидеть ее, это чувствовала только я одна. И я ходила по улицам, обремененная тяжестью, не в состоянии кому-то пожаловаться или прокричать о помощи. Потому что никто не мог заглянуть внутрь меня. И иногда отбиравшее силы чувство, застрявшее внутри, представлялось мне шаровой молнией, сгустком опасной энергии, вибрирующей и обжигающей.

Калечивая себя при каждом вздохе, будто ломавшем ребра, когда тело получало новую порцию чистого воздуха, я почти физически ощущала боль и проживала так день за днем.

Когда я встретила его, когда впервые посмотрела ему в глаза, то обременяющее чувство, застрявшее внутри меня, убивавшее, куда-то исчезло. Он, как лекарство, взял и излечил мою душу, ничто теперь не убивает меня изнутри, я как стерильный новый сосуд, готова принимать все, что Он пожелает. Прекрасные светлые чувства? Или новая, неизлечимая болезнь? Все, чем он пожелает наградить меня. Я приму все, теперь он кто-то вроде Бога для меня и если он решит – я умру за него. Для меня наградой станет все, что принесет ему улыбку.