Елена К. А как жизнь “в полном смысле” и контроль над собой возможны в семь месяцев и как это можно совместить с базовым доверием к жизни, к взрослому родному человеку?

Юлия 3. Ребенок тьфу-тьфу вполне здоров. Пугают не прикосновения, пущай бы себе щекотались, а разговор очень возбужденным супер-радостным голосом. Точнее, не разговор, а сюсюканье. Это вызывает ответный писк на ультразвуке. Все бы ничего, но это может продолжаться все 2 часа, что я в отъезде, в результате – сильное перевозбуждение.

Алена Р. Везука! я не умею так чтоб ребенку со мной было весело 2 часа подряд. И ребенку везука – такая бабушка

Надежда Л. А что в действиях бабушки подрывает базовое доверие к миру?)))

Юлия, бабушки разные нужны бабушки разные важны))) Ребенок большую часть времени наблюдает рядом спокойную маму, а иногда – сюсюкающую бабушку, а иногда каких-то еще людей, разных. пока он все это чувствует интуитивно, тактильно, позже – начнет разбираться, еще позже – рефлексировать. Ну вы не можете окружить дитя только теми людьми, поведение которых кажется вам нормальным или удовлетворительным. ребенок не раз еще будете перевозбуждаться, капризничать, простужаться, разочаровываться, истерически смеяться. Это ж блин жизнь как она есть)) Я понимаю, сюсюкание бесит. Но было б хуже, если она с мордой кирпичом кормила его манной кашей))))

Елена К. Надежда, фальшь подрывает. Враньё.

Светлана Е. Нехорошо воевать с бабушкой, прикрываясь здоровьем ребенка. Помните, что когда-нибудь мы тоже будем бабушками, а некоторые из нас – о ужас – еще и свекровями.

Помню, как-то я страдала от разбитого сердца в том возрасте, когда кругом одни разбитые сердца, и думала, и ныла: хорошо некоторым, у них хоть дети от великой любви остались, есть зачем вставать и жить. Ха-ха-ха! Как я ошибалась – хорошо, конечно, было мне!

Одни мои друзья прожили вместе десять лет, страстно и местами мучительно. За это время у них родилось двое детей – мальчик и девочка. К тому моменту, как они начали разводиться, дочери было два года, сыну семь. Он был более-менее нормальным отцом – не пил, не бил, но и никакого особенного интереса и участия к детям не проявлял. Она же была и осталась обычной хорошей матерью – старается, ошибается, устает, срывается, страдает, все делает. Как и многие хорошие матери, она создавала в семье культ папы. Папа пришел! Папа звонит! Папе надо работать! Папе надо поспать! Папа плохо себя чувствует! Папа! Обними папу! Поцелуй папу! Папа большой, папа сильный, папа тебя любит, папа починит.

Не знаю, зачем люди это делают, но я занималась тем же самым. Что-то в этом есть от заговаривания – как папу назовешь, таким он и будет. И мама моя занималась всегда тем же самым. До сих пор помню, как я, получив какие-то подарки на день рожденья с традиционной открыткой и подписью “Целуем. Мама и папа”, сказала папе: “Спасибо, хоть и не ожидала”, а он долго пытался понять, что же именно он мне подарил на день рожденья, потому что не имел об этом ни малейшего представления, а мобильных и эсэмэсок тогда еще не было, чтобы быстро свериться с мамой.

Долго ли коротко, друзья мои стали разводиться. Что-то ему вступило, и он ушел. И полгода с детьми не встречался. Вообще. Они еще друг с другом как-то выясняли отношения, но до детей дело никак не доходило. Все это время дети поочередно спрашивали: где папа? Почему он не звонит? Почему не приходит? Можно представить примерно, что она чувствовала каждый из двадцати раз на дню все полгода, когда этот вопрос звучал. Сын говорил ей: мама, ну постарайся договориться с папой, ты ведь такая умная. Она хоть и была умной, но никак не могла договориться с папой ни о чем. И страдания детей утраивали ее страдания. И через полгода она строго сказала бывшему мужу, что теперь он приходит два раза в неделю и ее не волнуют больше его обстоятельства, а если он не придет хоть раз – она его сживет со свету. И он стал приходить.

“Понимаешь, мужчины, за редким исключением, любят детей так, как они любят женщину. И когда они перестают ее любить – им и дети перестают быть интересны. И когда спустя некоторое время они начинают снова интересоваться своими детьми, самое сложное – не переносить это на себя и не думать, что я ему снова стала интересна. А это все равно происходит”, – рассказывает подруга. Вот уже пять лет они существуют в новом формате, и все вроде давно улеглось и работает по отработанной схеме. Он стал гораздо лучшим отцом, чем был, когда они жили вместе. Глупо приходить и отмахиваться от детей, как он делал это, пока жил с ними в одном доме. Мало-помалу он научился с ними играть, ведь что-то же надо с ними делать. Но недавно он заболел и написал ей, что не сможет прийти. Она зашла в детскую и сказала об этом детям. Через некоторое время она поняла, что ее 12-летний сын рыдает в подушку. “Ну ты чего?” – спросила она и услышала убийственный монолог ее сына-подростка: он чувствует, что папа отдаляется от него, он ничего не может с этим сделать. К тому моменту, как она была готова пойти и застрелиться, ее семилетняя дочь тоже решила утешить брата и сказала: “Ну чего ты плачешь – меня папа вообще не любит, я же не плачу”.

Ничего, продолжает подруга, у меня еще ничего, бывает неприятней. Еще одни наши знакомые развелись тоже после десяти лет совместной жизни. И там был совсем другой папа – свою восьмилетнюю дочь он обожал и носил на руках. Он ходил к ней раз в два дня. А потом раз в три дня. А потом раз в четыре дня. А потом раз в неделю. А потом он женился, и его новая жена попросила его больше не ходить к дочери. И он больше не приходил. Раз в год только поздравляет с днем рождения.

Я никак не могу понять, как кому-то может прийти в голову запретить мужчине общаться с собственными детьми, если они не твои. Это просто-напросто ужасно невыгодно. Особенно если ты имеешь или хочешь иметь с ним своих детей. Как ты будешь объяснять детям, что папа для них хороший, а для кого-то так себе? А если он уйдет от тебя и какая-то женщина потребует от него забыть твоих детей? Или не уйдет, а ты всю жизнь будешь надеяться на то, что ваши дети не узнают о существовании его детей? В общем, это настолько же бредово, насколько запрещать отцу видеться с детьми (если он не опасен) в надежде, что он поймет, как он был неправ, и таким образом наказать его или просто избавить от него детей и себя.