Потерять себя, чтобы обрести свой мир
Обычный мир. Обычный человек... Я была обычной девушкой со своими бесчисленными проблемами и заботами. Она была мне столь ненавистна, что я возненавидела свою убогую жизнь. Вселенная посмеялась надо мной... и забрала ее... Кто я теперь? Далекий отголосок мифического народа или смерть несущие, хтоническое существо? А быть может разменная карта в игре двух древних извечных противников, рожденных самой Вселенной? Трудно сказать. А еще есть он... Чье имя заставляет душу пылать в неистовом огне, чья воля побуждает к преклонению пред мужеством и силой, чей ум вызывает уважение, а красота подобна древним легендам о богах и героях. Я никогда не задумывалась о потустороннем не верила в сверхъестественное, пока все не решил один случай. Случай изменивший всю мою жизнь.
ПОД СОЛНЦЕМ ИРИЯ.
Потерять себя, что бы обрести свой мир.
Пролог.
В весенний апрельский день я шлепала по лужам, в тени темной аллеи парка, спеша с работы домой. Шел дождь, стуча по веткам еще голых после зимы деревьев, стекая треклятыми ручьями в низ. С севера дул ветер. Мерзкий пронизывающий, он заставлял меня ежится от каждого резкого порыва воздуха.
Почему я шла ночью через парк одна, уставшая, измотанная и морально и физически, после тяжелого трудового дня? Все очень просто. Мне снова не хватило денег на общественный транспорт. Вечные финансовые проблемы, долги… Как же все запарило! Когда же черт возьми это кончится?
Наверно этими вопросами задается большая часть многомиллионного населения нашей страны.
Работаешь, вкалываешь день и ночь, а список финансовых проблем не то что не уменьшается, но и наоборот все растет и растет в геометрической прогрессии, словно заколдованный.
Споткнувшись о незамеченный в темноте низенький бордюр, я едва не грохнулась со всего размаху на землю, отчего на душе стало не просто мерзко, но так гадко, больно и обидно, что если бы не общественное место, вскинула бы лицо к небу и просто разревелась бы навзрыд.
Но в ответ лишь одна неудачная, не прошеная капелька скатилась по щеке. Наверно я просто устала. Утишал меня внутренний голос. Просто нужно придти домой, и отдохнуть, поспать, а завтра… снова ранний подъем и снова вкалывать на работе.
Боже, мне двадцать три года, а жизнь уже мне кажется полным дерьмом. Злой смешок слетел с моих плотно сжатых губ. Работа поломойки, пусть даже хорошо оплачиваемая, найденная через близких знакомых, не придел мечтания каждой нормальной девушки.
А ведь некоторые в моем возрасте имеют свои семья, а у кого-то даже уже ест дети, а у меня…
Бывший парень, который бросил меня с четырьмя кредитами, хотя когда-то клялся, что поможет и поддержит меня во всем, аборт, в двадцать два года, по причине не правильного развития плода, когда во время беременности я вкалывала продавцом в супермаркете, поднимая тяжелые ящики, постоянных скандалов дома и ужасного питания.
Нет, детей я смогу иметь в последствии, но вот захочу ли? После того кошмара, через какой мне пришлось пройти… мне было просто страшно снова заводить ребенка, да и не от кого уже.
А с моими внешними данными, на меня мог польститься только тот, кому нужно пару раз перепихнуться, не более.
Нет, конечно, мое тело не было самым худшим на свете.
Я не была хрупким цветочком с ростом под метр девяносто, но имела средний рост, нормальное телосложение, спасибо спортивной школе и моему тренеру по прыжкам в воду, которая оставила свой отпечаток на моей фигуре, хотя и думаю, что килограмма четыре мне все-таки нужно скинуть, но вот лицо… почти, что лицо Квазимоды из Нотердама.
Шрам над верхней губой, от детской наследственной травмы, губы тонкие, скулы сильно заостренны, взгляд колкий, порой даже злой, жесткий, передних зубов на верхней челюсти нет, поэтому при улыбке я никогда не отрываю рот. Наверно поэтому при первом знакомстве люди от меня просто шарахаются, отводя глаза в сторону, не все, но многие.
Порой я задаюсь вопросом для чего я вообще живу?
Работу нормальную я с такой физиономией никогда не найду, парня хорошего тоже…
Что, черт возьми, все еще поддерживает во мне желание нести свое угрюмое существование? Что не дает мне просто взять нож и перерезать вены, или влезть в петлю, под потолком и оборвать этот кошмар? Я как мазохист. Судьба сука день за днем накладывает мне все больше и больше «дерьма», а я его ем еще и добавки жду.
Как же все бесит! Даже эта постоянная жалость к себе и неуверенность в своем статусе.
Порой я даже тайно начинаю мечтать о смерти, а потом… приходит мысль, что есть люди, у которых возможно жизнь еще хуже, чем у меня, и боль потихоньку уходит, смиряя гордыню, зависть и раздражение к другим нормальным людям, а потом другая, что нельзя жаловаться или тот кто заведует небесной канцелярией, может слегка огорчится из-за моего вечного скулежа… и сделать все еще хуже, в наказание за ропот.
Забавно…
С такими мыслями я вошла калитку маминого частного дома.
Обшарпанные стены, облупившаясь побелка, потрескавшаяся белая краска на оконных рамах, разбитый асфальт во дворе и поржавевшие местами ворота.
В нутрии было не лучше.. Ободранные обои, треснутая штукатурка, копать на потолке и плесень кое - где в уголках окон.
– Таня, это ты? – раздался из-за двери голос матери, когда я открывала ее своим ключом.
– Да. – разбито протянула я, устало стаскивая с себя старые кроссовки сидя на тумбочке в прихожей.