– Так пришли свое фото, может, не все так уж плохо, - горя от любопытства, накинулись мы с Маришей на парня.

– Нет, не могу, тогда вы точно возненавидите меня, - вздохнул Батч и «повесил трубку».

Забыв об этом неудачнике, мы с Маришей снова погрузились в извечный бабий спор на тему: « Кто на свете всех милее, всех румяней и... БЕЛЕЕ». Бой пошел не на жизнь а на смерть. Лифчики, трусы, чулки и каблуки и шестикрылые прокладки летели словно шрапнель. Няшности, шли на няшности, схватываясь в рукопашном бою.

Внезапно в наш странный бой вмешалась администратор Оляна.

– Слушайте вы, ща как отхожу банным веником по стрингованным задницам, будете у меня знать!

– Что это было?
– испуганно спросила я у Мариши.

– Наверное, говорить про одежду тут нельзя, - логически заключила армянская барышня.
– А я как раз свой новый, синий костюм хотела обсудить.

 Наутро в своем почтовом ящике я обнаружила письмо от Мaндрагоры с вложенной в него ссылкой сайта магазина женского белья «Милавитца», где специально для моего толстого, девственного зада можно было реально приобрести стринги 54 размера. Пожалела меня девушка Мандрагора, видя как обижают и унижают наивного Ангела невинности и порока. Отблагодарив за заботу, я посоветовала доброй Мандре, все же не придавать большого значения тем глупостям, которые пишутся в чате.

 Дальше было только хуже, стоило мне появиться в чате, как на меня буквально обрушивалась лавина вопросов о моей чудом сохранившейся девственности. «Девственность» стала моей визитными карточками, некими ипостасиями, по которым сразу же узнавалась Шилова Л.В.

В конце концов, хоть и не по своей воле, я оказалась тем самым шилом в жопе, вокруг которого вертелись все разговоры в чате. По-научному, это называется хедлайнер, то бишь, танцор, который на карнавале, стоя на лобном месте движущейся платформы, задает ритм всего пляса. Вскоре мне эта игра начинала осточертивать самой. Пришлось даже припугнуть молодежь, что я не «рили ведьма», как полагалось ранее, а простой энергетический вампир, что стоит меня прогневать своими дурацкими вопросами о моей личной жизни, как...

 Тут же обрисовался некий дяденька Аlucard , который поклялся отомстить мне за всю поруганную мною мужскую братию, тем, что сорвет с меня целку, стоит мне только высунуться за порог парадной двери. Смейтесь-не смейтесь, но я и впрямь опасалась его, ведь чувак-то реально жил совсем неподалеку, на проспекте Ветеранов.

 Целую неделю я, не выходя, тряслась в своей квартире. Но потом подумала, не стану же я сидеть дома из-за какого-то Луковки до конца жизни. Пришлось сняться в грозной фотосессии с ножницами, и предупредить Красного Трубодура (его ава), что я тоже маньяк, и, если он наброситься на меня, я отрежу этими ножницами все, чем он собирается сбить мою целку.

 Далее между нами в чате состоялась знаменательная драка, в результате которой против Луковки я допустила запретный болевой прием, намотав кучерявые волосы его волосатой груди на свой указательный палец и, согнув, резко одернув оный, перпендикулярно поверхности его могучего туловища. Итогом этой борьбы было то, что меня забанили за «Недопустимую пропаганду насилия». Как я потом сожалела, что мне так и не достало сексуальной фантазии вывернуть этому мудаку соски. Как говорится, семь бед — один ответ.

 Однако, фотографии даром не пропали. Видать, сыграла я маньяка на совесть, не погрешила, и Станиславский воскликнул бы свое знаменитое «Верю!», да так убедительно, что впечатлительная армянская барышня Мариша так запечатлилась, что безо всяких диет обрела-таки вместо заветных 50 аж 45 кг живого веса. Итогом такой стремительной потери веса стал нервный срыв, из-за которого, наглотавшись таблеток, в попытке покончить с собой, Мариша была доставлена в больницу.

 А тем временем Ангел невинности и порока, не подозревая, какие страсти кипят над её именем , медленно, но верно продолжал свою писательскую деятельность.

 Я уже почти забыла о фосторе, да и, сказать честно, не собиралась возвращаться туда, надоело: шутишь — обижаются, пытаешься говорить о серьезных вещах — высмеивают, да и какой прок от ресурса, в котором твои произведения все равно не публикуют. Какая сила дернула мой палец набрать в поисковике янда: shilovalili, я до сих пор не знаю.

 “Шилова она такая странная? Или мне кажется?» - задавался вопросом чатланский люд фостора, разделяясь на две противоположные гипотизы о моем автогенезе: одни утверждали, что я происхожу из племени троллей , другие сходились во мнении, что я — гоблин, никому уж и в голову не приходила, что я писатель... «А знаете, что хорошего делает для нас Шилова?» - задавалась вопросом безликая сущность, убийца троллей, и тут же отвечала сама себе: «Она пугает нас»...-

«Что? Меня обсуждают? Обо мне говорят? За моей спиной? Ничего не сказав мне об этом»

 Страничка в контакте так и называлась - “Подслушано на 4stor”. Все как есть, все мои высказывания, которые я говорила искренне, от души и чистого сердца, на потеху толпе были выложены в самом комичном свете, снабжены самыми стебозными иллюстрированными комментариями, от которых я сама, признаюсь, невольно валилась под стул от смеха.

 Вы сделали из меня шута, вы думаете, что натешились над великим русским писателем, но помните, под языком у Шиловой Лильки достаточно "шпильки", чтоб воткнуть в шкуру каждого, кто попытается затроллить великого тролля! Вы хотите, чтобы я была вашим посмешищем, вашей марионеткой, что ж, я притворюсь шутом, но острегайтесь за свои пальцы, дамы господа, ибо эта лалка, заставив вас плясать под свою музыку, перережет нитками пальцы.