Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости, потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина.

Ага! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!!

Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из-под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось — зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.

На плите опять заработал доморощенный «ГРАД», причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо!

Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но, вытащив полкаштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо, вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрике!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!

И это не было преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.

Прихожу в больницу, в гардероб очередь из двух человек. Пристраиваюсь сзади. За мной занимает бабка, судя по внешнему виду, старшая сестра Тортиллы.

В гардеробе принимают вещи и продают бахилы пара молоденьких девчат.

Доходит моя очередь, прошу бахилы. Потом посещает здравая мысль взять еще пару, чтобы следующий раз в очереди не стоять. Прошу еще две.

Девчата (гыгыкнув): — А вам зачем?

Я (сурьезно): — Как зачем?! А на руки? Сейчас это обязательно!

Девчата, хрюкнув, уползли под прилавок, но бахилы, две пары, все-таки продали.

…Сижу в палате, дверь в коридор открыта. Мимо открытой двери не спеша проходит бабка, которая за мной в гардероб стояла. На руках бахилы.

Батя мой человек твердых взглядов. Ездит на нетонированном стареньком 124-м «Мерине». Я его постоянно просвещаю про подставы, воровство из салона и т. д. Он, конечно, слушает, но отмахивается. Типа, иаицо тут главкурицу учит! И росточком, и объемом он на порядок больше меня. Здоровый, короче.

А я как приезжаю к нему, что-нить новенькое из криминала на дорогах рассказываю. А чтоб эффекту от рассказов было больше, то в них фигурируют только 124-е нетонированные «Мерины» с пожилыми водителями.

Скажите мне, ну зачем я такое рассказывал, а?

Рассказ матушки.

Едем где-то около Красногорска. Скорость около сорока километров, машин много, и тут из-за фуры мужик с доской выскакивает. И прямо нам под машину. Отец на тормоз, abs в шоке. Сзади с визгом в сантиметре от бампера оттормаживается «Жигуль». За ним еще кто-то покрышками визжит.

И тут батя вспомнил мои рассказы.

Не, ну что должен сделать нормальный пенсионер, заподозрив подставу? Ну запереться. Ну из окошка спросить что-нибудь? Ну в крайнем случае сказать, что он понял, что это подстава? Нифига. Это все не для нас.

Ах ты пидераст горбатый!!!! (фирменное выражение). С таким определением ориентации мужика и его телосложения батя вываливается к их авто.

Мужику бы промолчать да тихонько смыцца, но, видать, это был не его день. И он что-то ляпнул в ответ.

— Точно подстава! — промелькнуло в батиной голове.

Дальше все заняло пять секунд. Жестом Коперфилда батя выхватывает у мужика доску, и пока тот тормознуто смотрит на пустые руки и соображает, куда делась доска, батя этой доской прикладывает мужика по хребтине. С криком раненой птицы мужик падает на асфальт. Батя, как заправский хоккеист (Паша Буре нервно курит), этой доской помогает идиоту побыстрее достичь обочины на четырех костях.