Шрифт:
Из ларька раздался жалобный вой человека, который осознал, что покупать мы больше ничего не будем и все его жертвы были напрасны.
Светка отлепилась от окошка, и у нее разъехались ноги. Домой мы ее катили всей толпой, опять пугая встречных прохожих.
ЭКСПЕРИМЕНТ
Давненько это былооооо…
Приехал к нам в гости на дачу друг семьи. Из загранкомандировки. Подарки-шмодарки там, все как положено. Ну и застолье тоже как положено.
— О! — вспоминает гость после третьей. — А я ж и контрабанду привез!
И вынимает не виданный доселе нами баллончик со слезоточивым газом. Небольшой такой баллончик, типа брелока с колечком под ключи. Баллон пошел по рукам.
— А как им, ну это самое, пользоваться? — задал вопрос шурин.
Поглядывая на нас как на неразумных детей, гость пояснил:
— Нажимаешь вот на эту пимпочку, направляешь в рыло, и песец!
Объяснение было доходчиво и понятно.
После четвертой кто-то (подозреваю шурина) спросил:
— А как им, ну это самое, пользоваться?
Гость повторил про пимпочку и песец.
Затем настал тот самый момент, который во всех странах называют чайной паузой. Во всех, но только не в России. У нас эту паузу можно назвать, ну примерно — время для шила в заднице.
Всем срочно захотелось испытать это чудо буржуйской самозащиты. Но, к сожалению, никто на нас не нападал и в перспективе маячило так и не удовлетворить любопытство. Народ за столом тоскливо озирался в поисках жертвы.
— Сережа-а-а-ааа, — ласково позвал меня шурин.
— Ну тебя, Иваныч, — отозвался я из-за крыльца, — даже в голову не бери.
Поняв, что со мной ничего не получится, шурин пригорюнился.
Гость в это время подозрительно поглядывал на соседей, копошащихся в своем огороде.
Соседи, ничего не подозревая, весело махали мотыгами, тяпками и еще каким-то хитрым инструментом на длинной ручке. Сообразив, что в случае неудачного эксперимента можно и мотыгой огрести, гость перевел взгляд на ворота.
И в этот момент, ни минутой раньше, ни минутой позже под ворота просочилась псина. Эти гады по ночам шастают по участку, рвут пакеты с мусором. И какают. О боже, как они какают! Слоны — просто дети в сравнении с ними! Но сегодня был не день Бродячей Собаки. Сегодня был день Гостя с Баллоном!
Все за столом синхронно повернули головы навстречу псине и радостно заулыбались. Не привыкшая к такому вниманию собака от умиления пустила слюну и написала на забор.
— Гули, гулиииии, — ласково сказал псине шурин и шепотом добавил: — Готовьтесь, товарищи!
Ничего не подозревающая скотина еще раз обосцала забор и направилась к нам.
— Фигасе! — припух от такой наглости шурин. — Не, ну представь, я прихожу к соседям в гости, они сидят за столом, зовут меня. А я прямо у калитки два раза ссу на забор и только после этого сажусь за стол.
Будущее собаки было решено.
— На эксперимент ее, и никаких! — сказали собравшиеся.
А собака тем временем прошла мимо стола и направилась в дальний, еще не обоссаный угол участка.
Все повскакали с мест и выстроились по ранжиру. Вожаком нашего отряда по молчаливому согласию был назначен хозяин баллона. Далее выстроились остальные, и тихонечко гуськом стали подкрадываться к собаке. Четыре человека с весом каждого не менее девяноста пяти килограммов внушали ужас и уважение соседям. Но только не собаке.
Пес, не прибавляя ходу, целеустремленно шагал в намеченный угол. Отвлекаться на пустяки ему было некогда. Вдруг конкуренты засцут его раньше? За ним, кряхтя и пошатываясь, ковыляли четыре гиппопотама. Впереди крался гость, держа в вытянутой руке баллончик.
— Дава-а-аааааай!!!! — не выдержав напряжения погони, заорал замыкающий.
Гость нажал на пуск.
Струя газа вылетела из баллона, зацепив собакин хвост. Животное, почуяв неладное, не оборачиваясь, прибавило ходу. За ним пыхтя неслось стадо бегемотов.
— Ближе, ближе!!! — орали задние.
Издалека казалось, что команда сумоистов-чемпионов танцует ламбаду.
Но в пылу преследования гость забыл отпустить клапан баллона, и газ продолжал выходить. А они бежали. А гость первым. А законы физики никто не отменял.
Через несколько секунд преследователи поняли, что-то идет не по плану. Но было поздно. Слезы величиной с кокос катились по щекам гигантов. Они плакали навзрыд. Но вот ведь упорные, плакали, но бежали! А на фига бежали? Газ-то уже кончился. Но, не видя этого, плачущее горючими слезами стадо слонов продолжало преследовать собаку.