Это было сумасшедшим временем. В те дни стратегия немного отличалась. Она называлась «Ждать, чтобы быть спрошенным», из чего ясно следовало, что предполагался словесный вопрос. Я не начинала говорить, пока не откликалась звуком. Больше всего я хотела знать свою правду. Я ждала. Моя семья была обеспокоена.

Многие друзья подумали, что я сошла с ума. У нас с Майклом начались проблемы. Я больше не была той женщиной, в которую он когда-то влюбился. Вся моя жизнь перевернулась вверх тормашками. Насколько же было проще, когда я говорила всем и каждому «да». И было намного легче верить, что я что-то контролирую.

Однажды я просто лежала на диване - я даже не читала. Мой муж работал в саду и зашел, чтобы попросить меня сходить в строительный магазин за инструментом, который был нужен для работы. Мой сакрал выдал «э-а». Это был шок для нас обоих. Он тут вкалывает в саду, а я валяюсь на диване, и отказываюсь ему помочь?

О Боже - в тот момент меня накрыло его эмоциональной волной. Но я знала, что мне нужно уважать свой отклик и также знала, что когда бы я ни говорила «э-а» - для меня было некорректно и нездорово делать то, что меня спрашивали. Поэтому, несмотря на всю злость Майкла и несмотря на мой ум, говорящий о том, какая я лентяйка и бездельница, я следовала своему отклику. Майкл бушевал снаружи после этой перепалки. Через несколько часов он вернулся в другом настроении. У меня была возможность объяснить, что я не хочу идти против своего сакрального отклика. А он сказал, что с той энергией, которую он чувствовал внутри, он сделал в саду столько, сколько не смог бы за несколько дней!

Остановить все инициации и просто ждать отклика - это было пыткой. Скорее это походило на смерть, нежели на жизнь. Я больше не пыталась добиваться результатов, что заставляло меня чувствовать себя беспомощной и испуганной. Моим самым большим страхом было: «как, черт возьми, что-то может в моей жизни случиться, если я ничего не пытаюсь делать?» На кону была поставлена вся моя жизнь, включая мой брак, и я очень, очень боялась. Но я должна была это сделать. Я должна была сделать это для себя. Даже несмотря на то, что я рисковала всем, чем дорожила в своей жизни. И все же я знала, что нет ничего более важного для меня, чем узнать себя.

Несмотря на страхи о том, куда все это меня заведет, я старалась изо всех сил перестать инициировать и просто ждать и смотреть, что ко мне приходит. Я была очень нервозной. И все же я научилась держать рот на замке и просто позволять жизни меня вести. Но, боже мой, быть в этом эксперименте было поистине трудно и дискомфортно.

Мой ум не останавливался от того, что остановилась я. До этого он правил бал и был наделен властью. Ему не нравилось терять эту силу, и он мстил мне. Ум пытался заставить меня действовать согласно моим желаниям и идеям при первой же возможности. Вся эта ментальная трескотня меня изводила. Это было похоже на крик двухгодовалого ребенка, живущего в моей голове.

Но я была начеку в своем эксперименте, и я наполнялась энергией. Временами я чувствовала, что могу взорваться. Энергия становилась такой интенсивной - во мне горел огонь. Что это было за пламя? Странная комбинация горения и ощущение холода.

Синее-синее Пламя

Огонь ожидания сжигает меня

Жаркое синее пламя

Делает меня такой холодной... как вода горного озера

Синее пламя пожирает меня

С почти холодной страстью

Оно обжигает меня

Как обжигает кожу, когда она касается льда

Что-то заставляет биться мое сердце

Интересно, по-прежнему ли я истекаю кровью?

Или миллионы кристаллов

Отражая свет

Поддерживают мою жизнь и наполняют мои вены тем, что называется «энергией»

Я так благодарна людям, которые остались со мной в это время - во время начальной стадии моего эксперимента. Я знаю, насколько дико я себя вела, и как это было тяжело для них. Из «милого» человека, который хотел сделать всех счастливыми, я превратилась в мычащую сумасшедшую бабу. Для всех это было тяжелым испытанием.

Раньше я никогда никому не отказывала, потому что не хотела никого расстраивать. Единственные ворота в моем центре Солнечного Сплетения - это 49-е. И они сознательные. Я так хорошо осознавала принятие и отвержение. Я ненавидела быть отвергнутой, поэтому я никогда и никого не хотела отвергать.

Вначале мои сакральные звуки были почти грубыми, что походило на скопившиеся внутри меня отказы. Я не представляла, как много энергии и силы стояло за этими звуками. Они были такими сильными, что огорчали всех вокруг, включая меня саму. Весь эксперимент был очень нервирующим. Я была часто шокирована своими звуками. Поначалу я напоминала карапуза, учившегося ходить - неуклюжего и неуверенного. Когда я откликалась «э-а» на что-либо или на кого-либо и меня спрашивали «почему», у меня не было на это другого ответа, кроме как «я не знаю». Это было правдой - я не знала, почему мой сакрал отвечал так, а не иначе.