Рецепт: в Москве на садовом кольце навалом бабок и дедок с табличками «Сдам комнату» – сдают посуточно.

Вывод: это решается, просто.

Обобщение: проверка на настойчивость. Вообще, женщина тебя будет проверять на твою настойчивость всегда. Даже когда разденется. Даже после полугода веселого секса.

Рецепт: – Тебе от меня нужно только это… – НЕТ! Еще твой богатый внутренний мир!

Рецепт: – Если ты все пытаешься обратить в сексуальный контекст, значит ли это, то ты думаешь только о сексе?

Рецепт: – ВСЕГДА!

Рецепт: – «Если женщина думает, что мужчинам от нее нужно только одно, значит, ни на что большее она и не способна».

Рецепт: – Да, конечно. Я знаю, внутри мы все – животные. Но все же есть то, что отличает нас от них. Ты можешь представить себе кольцо с бриллиантом? Для того, чтобы подчеркнуть красоту камня, ювелиры вставляют его в золотое кольцо. Так же и мы, люди – данный нам природой секс мы ограняем золотом любви и тепла человеческих отношений. Мы – мужчины, женщины – мы разные. И разного ищем в первую очередь друг от друга. Это естественный порядок вещей. Мужчины охотятся за камнями, женщины – за золотом, но ни то, ни другое не ценится высоко само по себе. Мы ищем друг друга для того, чтобы обменять камни на золото. Чтобы могли себя чувствовать богаче и счастливее.

Вывод: покажи свою настойчивость. Трахни ее.

Обобщение: бывает.

Рецепт: девушку по квартире погонять, завалить, раздеть, очень хорошо возбудить пальчиком, положить на спинку. Ножки её развести в разные стороны и согнуть их в коленках!, надеть презерватив, прилечь на девушку, самым кончиком члена погладить её снаружи, не засовывая больше чем на сантиметр, т. е. не доставая до девственной пленочки, девушка ещё больше от этого возбудится, и тогда, крепко! взяв девушку за плечи, не предупреждая, одним движением вставить член полностью. Девушка попытается вас оттолкнуть, но её надо держать за плечи крепко, чтобы член остался внутри. Если всё сделать правильно, то через три-пять минут боль пройдет, и тогда член можно очень медленно вынуть. И минут через двадцать, а то и раньше, девушка сама попросит продолжить.

(Кстати, если все как я советую сделать, то крови скорее всего не будет вообще).

Вывод: много осторожности, еще больше настойчивости.

Наверное, любому мужчине эту фразу говорили в том или ином варианте. Если ваши отношения зашли настолько далеко, что ты услышал эту фразу, то уже не все потеряно. Но почему женщины вообще говорят именно это? Причин может быть сразу несколько. Наиболее явные – ты переводишься на «запасной аэродром», тебя банально динамят, ты интересен ей не как сексуальный партнер, а как источник ресурсов (денег, кабаков, халявного интернета, етс). Это то, что мне в первую очередь приходит в мою лысую балду, и вариантов этих может быть очень много. Но эти три варианта я разберу поподробнее, и дам хорошее количество советов, как избавиться от ситуации ДОД.

Рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше. Сам факт создания запасного аэродрома свидетельствует о том, что у женщины на примете есть куда более выгодный (по каким-то ее внутренним критериям) партнер, чем ты. Но, с другой стороны, она не уверена в состоятельности этих возможных отношений (удовлетворяет ли она критериям мужчины, как женщина), и, в качестве запасного варианта, есть ты. Весь такой разведенный и признавшийся в любви много раз подряд. Разумеется, что в случае облома с гипотетическим мужчиной ты будешь «осчастливлен». Признаки запасного аэродрома: «У нее есть парень, но отношения постоянно ухудшаются», «Я должна подумать пару месяцев, ведь я никак не могу отойти от скоропостижной смерти моего любимого кухонного таракана».

Этот стиль поведения применяется в основном «домашними» девочками. Это поведение состоит в том, что тебя банально динамят под прикрытием ДОД. То есть, ты ее водишь по ресторанам, а платишь все тек же по инерции. Это вполне соотносится с методом «запасного аэродрома», то есть с тобой будут общаться, одновременно давая намеки на возможное развитие ваших отношений в сторону секса (возможно, даже выдавая авансы в стиле петтинга или поцелуев)

ATTENTION!!!

Эту информацию лучше прочитать ДО того, как ты услышишь от девушки слова «ДОД». Почему? Банально. Она тебе ПРЕДЛАГАЕТ остаться друзьями, но готова выслушать и твои предложения. Все твои предложения расписаны ниже, и лучше действовать СРАЗУ, а не спустя полгода. Иначе будет, как в старом анекдоте «Иду по улице, смотрю – бандюки. Ну, я сбегал в видеосалон, быстренько просмотрел пару боевиков, возвращаюсь, а их нет. Испугались, наверное».

Рецепт: резкий напор, смущение, игнорирование последующих намеков на тему ДОД. Пример:

– ДОД…

– Ты лесбиянка?

– ээээээ???

– ВСЕ женщины обязаны любить меня. Это основной закон природы.

Рецепт: (близкий контакт, она пытается отстраниться)

– ДОД….

– Угу… (продолжая покусывать ушко)

– Нет, ну все таки, ДОД….

– Угу… (целуя шейку и держа руками за талию)

– Ты не понимаешь, ДОД!

– Конечно. (начинаешь ласкать грудь).

– Э…

– Затыкаешь рот поцелуем, дальнейшее вырезано цензурой.

Рецепт: высмеивание ее слов в явной форме, предложения развития «дружеских» отношений в гипертрофированной форме. Более общий вариант – предлагаешь ей выполнить неосуществимое с ее стороны действие, которое она не может сделать по физиологическим, религиозным или другим ограничениям. Например, по-дружески пописать на стенку. Пример:

– ДОД

– Отлично! (потирая руки) Давай сбегаем за водкой и снимем девочек?