Рецепт: до свадьбы заживет.

Рецепт: а во время свадьбы ты как?

Рецепт: да, кстати, у моего друга завтра свадьба.

Рецепт: для тебя так важны подарки?

Рецепт: тебе важнее штамп в паспорте или духовная близость людей?

Рецепт: ты хочешь, чтобы тебя сняли в белом платье?

Рецепт: ты хочешь при свидетелях?

Вывод: лечится. Но подумай.

Обобщение: чем-то похоже на таракан из пункта 2.8, но немного веселее.

Рецепт: – И снова здравствуйте! (с широкой улыбкой)

Рецепт: – У меня каждое свидание с тобой будет, как первое.

Рецепт: – Манкубус разрешил. (Вообще универсальная отмазка для любого “нельзя” – пользуйтесь на здоровье).

Рецепт: – Хватит и минета.

Рецепт: Смерть – это только начало… (трансовая фраза с заходом на экзистенциональные ценности. В общем, работает).

Вывод: скорее всего, это проверка на настойчивость. Хотя могут быть и другие варианты. Как говорится – думай, друже, думай.

Признание в любви – очень серьезный шаг. Не вдаваясь в дебри логики, психологии а так же дикого количества наработанного опыта, скажу так. Признаваться в любви нужно тогда, когда ты хочешь избавиться от девушки. Быстро и навсегда. Разумеется, если у вас с ней был секс без обязательств.

В случае признания в любви ДО секса, существует одно железное правило:

НИКОГДА НЕ РАЗГОВАРИВАЙ С ЖЕНЩИНОЙ ПРО ВАШИ ОТНОШЕНИЯ.

Это ОЧЕНЬ важное правило. В качестве примера могу пояснить: С женщиной о любви можно говорить, или можно любовью заниматься. Одновременно это происходит в том самом деле, которое носит изначально бракованное название. В смысле, в браке.

Обобщение: ответ «да» или другая форма вербального согласия означает, что ты от нее зависим. Разумеется, что если это будет ответом на ее признание, то может быть равноправие. В любом случае, рекомендуется нечеткий, расплывчатый ответ, который выразит ей либо согласие, либо другой позитивный фактор, при этом оставаясь для тебя скорее нейтральной фразой. Вот закрутил. Ну ладно, примеры:

Рецепт: – Ты любишь меня? – Понимаешь, (имя), любовь – это такое слово, которым люди разбрасываются, ничего в него не вкладывая. Я же хочу, чтобы всё было… (пауза)… идеально…

Рецепт: – Ты меня любишь? – Ты у меня самая лучшая.

Рецепт: – А чем мы занимались последние 4 часа? (Хитрая улыбка).

Рецепт: – Конечно. А теперь сделай мне минет (стиль подонка).

Вывод: чтобы женщина не задавала глупые вопросы, почаще затыкай ей рот чем-нибудь. Например, поцелуем.

Обобщение: скорее всего, это банальная проверка на значимость ваших отношений. При ответе в стиле «Я без тебя жить не могу» из тебя будут вить пеньковые канатики для бабочек.

Рецепт: «Понимаешь, у меня к тебе только увлечённость, и если я встречу кого-то кто мне больше понравиться, брошу тебя» – «И правильно сделаешь, ведь у меня к тебе тоже только увлеченность, и если я встречу девушку с более длинными и прямыми ногами то обязательное её трахну, тремя способами»

(Присоединение к ценностям, поведению и вербальное показывание низкой значимости)

Обобщение: такие вопросы возникают, когда начинаются сомнения в ваших отношениях или другие раздражающие (дискомфортные) факты – скука, неуверенность, что-то еще.

Рецепт: – Иди на кухню, приготовь пожрать. (Перевод в метафорическое «твое место на кухне»)

Рецепт: – Для этого. – Чего? – Этого! – Я так и знала, что у тебя на уме только одно! – Женщина, кончай думать только о сексе!

Рецепт: – Хорошее признание ее неземной красоты. На коленях и очень долго.

Вывод: требуется хороший крышеснос. В особо серьезных случаях – иглоукалываение. Разумеется, если ты хочешь продолжить свои отношения с этой девушкой дальше.

Обобщение: иногда возникает понимание того, что всех девушек одновременно ты вынести не можешь. И что пора исключить из ротации MLTR пару-тройку девушек навсегда или до третьего пришествия. Или что пора тебе развиваться дальше. В общем, мотивы мне по барабану, главное – одной девушкой в твоей жизни должно стать меньше.