Шрифт:
Если вы намерены пересмотреть свои «отношения с отношениями», прислушиваясь к рекомендациям и методикам Бурбо, то будьте готовы к открытиям новых граней чувственности и сексуальности. Однако в этой главе отражен лишь тот аспект взаимоотношений с телом, который касается чувственности и сексуальности. Следующая часть книги целиком посвящена телу, телесности и возможностям тела согласно методу Бурбо.
Нужно заметить, что интимность Лиз Бурбо трактует широко. Любые отношения для двоих; все, что происходит между двумя людьми за закрытыми дверями, – это, по версии Бурбо, уже интимность.
Грубо говоря, необязательно раздеваться и заниматься любовью, чтобы познакомиться со своей чувственностью и сексуальностью.
Лиз Бурбо определяет чувственного человека как истинного экспериментатора со своими органами чувств, для которого секс, эротика – лишь способ испытать новые ощущения. Обсуждая чувственность, интимность с клиентами, учениками и виртуальными собеседниками, Бурбо, как правило, затрагивает несколько больших тем:
• получение и доставление удовольствия;
• желание и снижение сексуального желания;
• близость в длительных отношениях;
• сексуальные нарушения и болезни;
• измены.
Согласитесь, темы животрепещущие и для всех всегда актуальные, независимо от успехов или насущных проблем в интимной сфере.
Ведь даже те, у кого с сексуальностью и чувственностью сейчас все прекрасно, как правило, боятся перемен к худшему. Что уж говорить о тех, кто мается физическими недугами, страдает от измен второй половины, ищет близости и не может ее найти!
Итак, какие же взгляды исповедует Лиз Бурбо? Вкратце обозначим ее позицию по всем вышеперечисленным вопросам.
Сексуальные отношения – это всегда энергетический обмен, а удовольствие – способ этот обмен осуществить.
По мнению Бурбо, давать наслаждение другому и получать наслаждение самому – один из самых эффективных и приятных способов энергетического очищения и взаимного энергетического обогащения. Чем больше получает удовольствия человек от сексуальной близости, чем больше дает, чем меньше страдает от комплексов, мешающих, к примеру, достичь оргазма, тем чище получается обмен.
Наступлению оргазма как высшей точки наслаждения и обмена, по мнению Бурбо, мешает извечное чувство вины, недоверие к другому, убежденность в том, что радость греховна, а страдания, ограничения и лишения – единственно верный путь для духовного человека.
Лиз Бурбо утверждает, что все наоборот, и сексуальные отношения, если они искренни, основаны на любви и самоотдаче, духовно обогащают человека, даруя ему не только физическое наслаждение, но глубокие знания о человеческой сущности и бесценный опыт переживания собственной целостности.
Сексуальные отношения – важная и очень живая, прямо-таки пульсирующая часть жизни человека, где недопустим даже намек на принуждение, где нет регламента и весьма приблизительное представление о норме. Главное, чтобы происходящее приносило двоим людям радость и любовь.
А все остальное, рассуждает Лиз Бурбо, то есть: частота сексуальных отношений, способ, интенсивность, даже сексуальное влечение как таковое – абсолютно индивидуально. Это имеет смысл обсуждать, только если человека что-то не устраивает.
Скажем, человек (чаще женщина) боится даже раз отказать в сексе партнеру, считая, что это испортит их отношения, хотя сам(а) именно сегодня не испытывает влечения. В таких случаях Бурбо предполагает наличие глубинной зависимости от чужого одобрения, оценки, принятия, наличие страха, который подменяет удовольствие от секса попыткой с помощью секса добиться привязанности и внимания.
Или, предположим, ваш партнер в принципе гораздо более сексуально активен, чем вы. Как отказывать и не обидеть? Старайтесь, предлагает Бурбо, быть более осознанным и искренним. Отказывайте в сексе так, чтобы это не было обидно. Подробно объясните, в чем причина вашей сдержанности. Договоритесь, что иногда будете отказывать в сексе, если вам совсем невмоготу. И обязательно подчеркните, что чаще будете говорить «да», чем «нет», и всякое ваше «да» будет означать сильное и искреннее желание доставить удовольствие и насладиться близостью.
Или, скажем, пара, которая живет вместе больше двадцати лет, сталкивается с тем, что сексуальный огонь подзатух, бросаться друг на друга хочется все реже и реже, и для сексуальной подпитки друг друга теперь требуются внешние стимулы вроде порнофильмов и провокационного белья. Если обоих нежность сейчас устраивает больше, чем страсть, то вполне нормально придерживаться того ритма, темпа и интенсивности, который задан сейчас природой, и не паниковать по этому поводу. Все всегда меняется.
<