привело меня на седьмой круг ада, где я постоянно себя обнаруживаю? В этот дом ужаса, набитый

беременными женщинами, которые просят потрогать их торчащие животы и во всех подробностях

обсудить их влагалища. Они не понимают, почему слова «плацента» и «послед» не должны

использоваться в одном предложении. Никогда. Особенно за чашечкой кофе средь бела дня.

Знаете, что подтолкнуло меня к такому решению? Видеозапись, которую мы посмотрели на

уроках по охране здоровья в шестом классе. Да-да, то самое снятое в 70-х видео, где какая-то

истекающая кровью и потом женщина во всю глотку орала, в то время как ее муж ласково вытирал

ей лоб полотенцем и говорил, что она справляется на отлично. Затем камера перешла на место

преступления меж ее ног – на кровь, слизь и заросли лобковых волос, сквозь которые пробиралась

крохотная головка. Когда малыш закричал, все девочки вокруг умиленно ахнули, а я, глядя на них с

отвращением, пробормотала:

– Народ, да что с вами, черт побери? Это же НЕНОРМАЛЬНО.

С этого момента моим девизом стало: «У меня никогда не будет детей».

– Клэр, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– У меня никогда не будет детей.

– Клэр, ты уже выбрала специализацию?

– У меня никогда не будет детей.

– С чем будешь картошку?

– У меня никогда не будет детей, говорю вам!

Конечно, всегда найдутся желающие изменить твое мнение. Они женятся, рожают ребенка,

затем зовут в гости тебя с расчетом на бурные эмоции при виде их новорожденного чуда. Но ты

видишь дом, где месяца полтора не убирались, чувствуешь запах их тел, которые не принимали душ

уже две недели, и смотришь, как их глаза округляются, когда ты спрашиваешь об их последнем

полноценном сне. Ты видишь, как они смеются над каждой отрыжкой и улыбаются из-за каждого

пука. Во все свои разговоры они начинают включать тему детских какашек, и ты задаешься

вопросом, кто из вас действительно сумасшедший.

Затем появляются люди, убежденные в том, что у тебя какая-то тайная и трагичная проблема

с маткой, которую ты компенсируешь своим легкомыслием. Они смотрят на тебя и твое влагалище с

жалостью, перешептываются за твоей спиной, а потом всё это внезапно превращается в ужасную

игру под названием «испорченный телефон», и весь окружающий мир начинает считать, будто у тебя

опасные для жизни проблемы с деторождением, из-за которых беременность может стать причиной

спонтанного возгорания влагалища и отрыва сиськи. Прекратите это безумие! Все части моего тела в

рабочем состоянии и, насколько я знаю, у меня нет синдрома взрывающегося влагалища.

Дело в том, что я никогда не считала выдающейся идеей выдавливание из себя крохотного

человека и превращение своего влагалища в подобие ростбифа, на которое ни один мужчина потом

не взглянет – не говоря уже о том, чтобы трахнуть. Конец истории.

Давайте посмотрим правде в глаза. Рассказывая о рождении ребенка, никто и никогда не

говорил вам правды. Даже ваша собственная мать.

Как только в руках у тебяя окажется сладенький младенец, ты мигом забудешь про эту

боль.

Дерьмо собачье. Я НАЗЫВАЮ ЭТО СОБАЧЬИМ ДЕРЬМОМ. Любой родственник,

знакомый или любопытный до жопы незнакомец в универмаге, который говорит вам, что все не так

страшно – кучка дерьма. Окружность нашего влагалища примерно равна толщине пениса. И ради

того, чтобы человечек, который девять месяцев высасывал из тебя жизнь, смог из него выбраться,

оно должно растянуться и превратиться в гигантскую пещеру летучих мышей. Как можно, будучи в

здравом уме, согласиться на такой ужас? В один прекрасный день вы идете и думаете про себя:

3

LOVEINBOOKS

«Похоже, пришло время превратить свое влагалище в говядину от Арби с сыром (минус сыр) и

обременить себя минимум на восемнадцать лет кем-то, кто будет высасывать из меня желание жить

до тех пор, пока я не превращусь в жалкое подобие себя прежней и не смогу потрахаться даже за