"Мы хорошо живём, слушая, как вам плохо.

Психологи"...

Психолог... Ля-ля... тополя...

Анекдот. Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: "Как дела?" - Тот говорит: "Как в полоску: чёрное - белое".
– "Сейчас какая?" - "Сейчас чёрная". Проходит ещё полгода. "Ну, как дела? Знаю, в полоску. Сейчас какая?" - "Сейчас чёрная".
– "Нет, тогда же была чёрная".
– "Нет, выясняется, что тогда была белая". Вот у нас примерно такая ситуация...

"Просто удивительно, какие мысли приходят человеку в голову в критические минуты жизни"...

"- Информационные агенства дружно сообщили печальную новость: в Швейцарии недалеко от Лозанны в своём доме найден мёртвым шеф-повар крутого ресторана, признанного в прошлом году лучшим рестораном мира. Француз покончил собой. Талантливый, успешный, состоятельный. 44 года. То есть красивая жизнь тоже может стать невыносимой. Поговорим о том, что собственно заставляет людей по своей воле с этой жизнью расставаться, что может стать последней каплей, которая переполняет чашу жизненного терпения. Это сложная тема... Для психологов тоже...

– Да, это тема, которая вызывает чувство вины даже у специалистов, потому что в опыте каждого опытного психотерапевта есть случаи, где ты не смог удержать, а кажется, что мог бы. И это ситуации, когда мы выкладываемся по максимуму, понимая, что здесь секунды могут иметь значение. И это истории, когда надо действовать немедленно и организовывать помощь, блокировать саму возможность. Есть специальные центры, где таких людей удерживают. Часть из них испытывает непреодолимое желание выпрыгнуть из окна или спрыгнуть с моста и так далее... Ну, это клинические вещи. А мы поговорим о таких реактивных психозах, о реактивных суицидах...

– Человек нормальный, не больной психически, но жизнь складывается таким образом, что он делает этот последний роковой и необратимый шаг. Но с точки зрения обывателя самый хороший аргумент, который может его удержать на краю пропасти, - это "посмотри, какая замечательная, какая красивая жизнь... трава, снег... всё, что угодно..." Но француз, о котором мы говорили... Человек даже от самой сытой, самой хорошей жизни может уходить...

– Хочется сказать больше... Вот так говорить человеку, который на грани, что "посмотри, какая прекрасная жизнь", - это значит его подтолкнуть, а не удержать. Я предупреждаю, у которых есть такие знакомые с риском, что как раз пик суицидов сезона наблюдается в период прекрасного цветения в мае или багряной осенью. Самое красивое время. Тогда им легче шагнуть в эту бездну. Но именно радостные лица и счастье вокруг делают их собственную беду невыносимой. Они особо остро чувствуют вот эту пропасть и понимают, что они не справятся. И самая первая причина кризиса - это когда человек подозревает это желание: нет перспектив, как дальше развиваться. Он может всего и достичь, как можно порассуждать по поводу этого ресторатора, который, наверно, получил всё в экономическом плане и в социальном плане, и в признании в том числе, статус высокий. Расти дальше некуда. И я подозреваю, что там была какая-то ситуация отвержения. Возлюбленная... Можно только гадать... Оказался недоступным и всё... То есть у тебя всё есть. Тебе нечем больше крыть. Тебе нечего больше предложить. Любовь - это возвышающий момент. Она оказывается большим стимулом для развития. Но мы готовы совершать невероятные подвиги в детской надежде, что там на вершине нас ждёт приз. А если приза нет - это колоссальное разочарование, рушится картина мира. Что делать?..

– Есть у психологов такой термин: эффект достижения...

– Аффект достижения...

– Эффект достижения, который перетекает в аффект... Такая ситуация: вроде всего добился, а зачем, и что теперь?..

– Это всё равно какая-то детская травма, потому что если человек обесценивает колоссальные достижения, мы же видим по звёздам Голливуда. Человек может готов шагнуть в бездну, став супер-звездой. Это обесценивание идёт, скорее, от родительского обесценивания в детстве, когда девочка была всем хороша, или мальчик был всем хорош, а строгие родители всё равно говорили: чего ты обезьянничаешь, воображаешь, ты никто и звать тебя никак. И бывает, что во взрослом состоянии эта травма, она догоняет. Важно оказывается признание не всех каких-то миллионов людей, которых ты не знаешь, а важно принятие одного близкого человека. Если этого нет, человек даже на вершине славы будет себя чувствовать себя бесконечно одиноким. Можно сказать - всё из детства. Мы советские люди, нам нет преград, мы всё равно будем настаивать на своём оптимизме. Если бы рядом был человек, который бы понимал особенности развития, особенности одарённости этого человека, то тогда бы роковой шаг не был сделан.

– Получается, что в любой точке твоего жизненного пути: на вершине или у подножья или в середине, когда возникают какие-то сложности, человек может быть уязвим, и он может принять такое негативное решение...

– Представьте себе, что вы друг такой звезды. Как трудно дружить с человеком, который совершает невероятный полёт. Трудно быть другом Гагарина. Ты понимаешь, что рядом с тобой полубог. Как преодолеть в себе зависть, как ходить с этим комплексом неполноценности рядом, потому что на этой шкале ты не космонавт? Ты можешь быть кем угодно, но проблема людей, которые совершили невероятное достижение, - они обречены на одиночество. Нужно перестраивать окружение, чтобы подстраховаться, сходить к психологу, который бы помог справиться с каким-то непониманием. И так далее... Мне хотелось бы поговорить про детские суициды, поскольку взрослые люди - здесь мы можем только разводить руками, почему он не обратился к психоаналитику. А ребёнок, мы отвечаем за него. Родители, бабушки, дедушки... Мы должны так окружить ребёнка, чтобы он мог обратиться к любому человеку, кто рядом. Хотя бы этих ответственных нужно назначить. Здесь приходится бить в набат и говорить о том, что детский суицид так помолодел, что даже специалисты не очень понимают, как с этим справляться. Потому что не готовы к тому, что начинают кончать жизнь самоубийством дети 9-11 лет. Это всё-таки не подростковый суицид на почве несчастной любви, демонстративный суицид, когда тебя не понимают, когда гормоны играют, когда, взявшись за руки, сигают с высоток. Это всё было. Но что делать с этими маленькими детьми, которые только пошли в школу, и для них жизнь уже стала невыносимой? Что это за история? Про это говорить очень больно. Здесь все средства хороши для того, чтобы предотвратить несчастье. Сегодня я говорю родителям, что надо быть рядом. Как только дети начинают учиться, им надо объяснить, что существуют такие телефоны доверия как скорая помощь, пожарная, милиция и так далее. Очень скоро им нужно давать телефон службы доверия, чтобы они знали, что в крайнем случае можно позвонить.

– Эти телефонные службы эффективны?

– Да. Они делают свою работу. Они же ставят задачу более широко: помочь ребёнку сформулировать свою проблему и в ней разобраться, хоть с кем-то поговорить. Любой разговор удерживает, по меньшей мере, на сутки. А сейчас суициды... Случай недавно: одиннадцатилетний мальчик застрелился от неразделённой любви. Думали, что это несчастный случай... А оказалось, девочка подталкивала его к этому поступку... Может быть, он рассчитывал, что травматический пистолет его только ранит, он пострадает, все это увидят, но он останется жив...

– Что в этом случае делать? Папа и мама должны были проконтролировать, с кем он общается? Но если ребёнок узнает, что его контролируют, он же может среагировать на такой контроль и непонятно, к чему это приведёт. Где найти эту золотую середину между контролем и свободой?

– Контроль - это наша русская проблема, потому что мы во всём видим выход: закручивать гайки. Помимо контроля есть ещё много всяких совместных занятий и способов проводить время с ребёнком. В данном случае он оказался в полной изоляции. Родители были разведены. Папа изредка приходил. Вообще говоря, это комплекс беспризорности. Он никому не был нужен. Суициды совершают дети, у которых семья не амортизирует любые неприятности. Дети переживают этот комплекс беспризорности как трагедию... Всё это какая-то невнятная суета, но до такого отчаянного шага доходят мало кто. Как правило, это отсутствующие родители. И причём, от момента, когда ребёнок чувствует себя брошенным и ищет любви где-то на стороне, рано насмотревшись телевидения, наслушавшись радио, думает, что любовь с кем-то, - это выход, он ищет на самом деле семью, а не любовь девочки. И когда ему отказывают в очередной раз, этот промежуток проходит год-два. Проблема накапливается... Так не бывает, что он пришёл 1 сентября, посмотрел, что не с кем дружить, и застрелился. Нет, проблема накапливается. К девяти годам, если дома тебя никто не ждёт, кроме бабушки, которая вечно болеет, стонет и не знает, как вы будете завтра жить, ничем не интересуется, потому что она старый человек, хорошо, что она кушать приготовит. Вот в этом случае, конечно, проблема нарастает. Нет противовеса.