4. Дайте ребенку право «красной карточки». Создайте вместе карточку из красного картона и договоритесь: если ребенок видит накал ваших эмоций, он имеет право показать вам эту карточку. Или вне дома сказать: «Внимание! Красная карточка!». Это отлично работает и в семейных отношениях. Чтобы зря не орать друг на друга, дайте каждому право красной карточки. Это очень отрезвляет.

5. Позвольте себе нарушить правила. Правила – очень частая причина внутренней истерики! Я знаю, что мой ребенок должен поесть, почистить зубы и лечь спать. А он – никак! Внутри все начинает закипать. А кто сказал, что невозможно отступление от правил? Какое наказание вас ожидает, если вы позволите себе отойти от этих правил? Ребенок сможет посидеть с вами подольше, просто побыть рядом. Вы – ногти накрасить вместо миллионного прочтения одной и той же сказки. Примите это как лекарство: психолог разрешил делать в правилах исключения, с целью сохранения нашей психики.

6. Злиться – не значит бить! На этом я настаиваю. Если у вас есть секунда на рассуждение: шлепнуть или нет, значит – нет аффекта. Значит, можно отойти в сторону, ударить по стене, подставить руки под воду… Сделать что угодно, лишь бы не шлепать ребенка. Мы бьем от своей слабости. Бьем, потому что не можем найти аргументов и злимся из-за этого на себя.

7. Есть стандартный набор причин, которые вывели гештальт-терапевты. Если вы находите причину гнева, то вы уже на полпути к исцелению. Вот краткие рекомендации:

• «У меня депрессия» – лечить у специалиста.

• «Сложный период» – разобраться, когда начался и в чем его причина. Если речь о ребенке, то читать книги об этом этапе развития. Если речь о вас, то искать выход: сменить работу, поговорить с партнером, выяснить отношения с матерью и т. д.

• «Не получается следовать правилам» – дайте разрешение на исключения.

• «Испытываю бессилие и чувствую стыд» – просите помощи, кричите об этом! Это нормально.

• «Не оправдывает ожиданий» – помните: ребенок, как любой другой человек, – это не вы. Он имеет право быть другим. Как только вы это примете, сразу станет легче.

• «Не делает с первого раза» – у детей иная реакция на стимул. Дайте ребенку время на самоопределение: этот период в зависимости от возраста может быть от 5 до 15 минут.

• «Два шага вперед, один назад» – развитие ребенка скачкообразно вплоть до 16 лет. Если вы будете это знать, станет легче.

• «Не разделяет моих ценностей» – а должен? Помните: перед вами – личность, другой человек! Вы не можете вложить в него свой мозг и душу.

• «Разрешаю больше, чем могу вытерпеть» – пункт, обратный нарушению правил. В этом случае правила пора вводить.

• «Не выражаю злость по адресу» – очень частая причина гнева. Подумайте, на кого вы злитесь? Напишите это на листе бумаги, начиная от слова «злость», и далее стрелками покажите, как развивается цепочка. Найдите причину.

Если вы нашли причину, можете проложить примерный путь – что с этим делать.

8. Дайте себе право на прощение. Попросите его у того, кого вы обидели. Вам и ему станет легче.

9. Существует еще один очень действенный, но сложный метод управления своим гневом, злостью или любыми другими отрицательными эмоциями. Метод только для тех, кто готов с этим справиться, кто устал от того, что не контролирует себя, срывается, злится, просит прощения и срывается опять. Метод «родом» из позитивной психологии. Называют его по-разному, но мне нравится – «Вся жизнь цирк». Не театр, а именно цирк!

Существуют разные роли: иллюзионисты, акробаты, клоуны и зрители. Самая выгодная роль – зритель. Можно посмотреть со стороны, проанализировать, угадать, в чем «фокус», и даже повторить, если захочется. Но на самом деле, втягиваясь в конфликт, гнев, давая управлять собой другим, мы превращаемся в клоунов. Смысл метода – снять колпак клоуна и стать зрителем. Разберем на примере.

• Ребенок устроил истерику на улице.

• У вас из памяти выпали все предлагаемые методы борьбы с гневом.

• Вы схватили за руку и тащите орущего ребенка по улице.

• Вы ненавидите себя.

• А также ненавидите людей, которые смотрят на вас.

• Вы злитесь на ребенка.

• Вам плохо физически, болит голова, скачет пульс.

• Либо вы ДЕЛАЕТЕ вид, что вам плевать, повторяя про себя фразу «мать во всем права».

А теперь проиграем подобную ситуацию, используя метод «Цирк»:

• Скажите: «Как здорово!», – и улыбнитесь. Даже если вы очень торопитесь, от этих 30 секунд мир не остановится навсегда.

• Говорите про себя или вслух (ребенку можно вслух, мужу не надо): «Ты директор цирка, но я не твой работник!».

• Вы работник? А почему тогда на арене?

• Как можно назвать вашу роль? Сами давайте варианты: «мама-клоун», «мой ребенок – издеваюсь, как хочу», «я сама все знаю»… Чем абсурднее, тем лучше!

• «Снимайте колпак»! Сядьте на место зрителя. Как это выглядит со стороны? Что вы говорите о подобных артистах со своего места? Ну, говорите, говорите.

• Все! В этот момент вы сможете вспомнить о методах вывода ребенка из истерики, которые были перечислены выше. 100 % сможете!!!