Он вошел в кухню, и я протянула ему письмо.

– Твоя подруга? – спросила я.

Он выхватил его из моей руки.

– Э-м-м, да это просто одна девушка, приятельница моего соседа, – зачастил он. – Уехала путешествовать, и сюда приходит ее почта.

– Правда? – усомнилась я. – А я подумала, было, что она – твоя подруга. Похоже, кто-то оставил это письмо специально для тебя.

– Нет! Не может быть! Я имею в виду – нет, совершенно точно нет. Что ты такое говоришь?!

– Да ничего, – пожала я плечами. – Мне просто стало любопытно, не твоя ли это девушка. – Мужчины порой так неумело врут, что их даже жалко становится. – Ну что, чашку чая и тост?

Сегодня во время летучки случайно оговорилась и произнесла «трудовое истязание» вместо «трудового состязания». Кажется, босс этого не заметил. Сразу же послала Л. письмо с рассказом об этом. Она перезвонила мне в офис, но не смогла выговорить ни слова: только хохотала пять минут, не меньше.

В противоположность популярному мифу, учтите: мужчины – с Земли. Женщины тоже с Земли [46] .

Это ничуть не помогает понять противоположный пол. Соседу вздумалось надуться, когда он узнал про меня и Этого Парня. Не вполне понимаю почему, ведь это у него, в конце концов, есть постоянная партнерша. Сдается мне, сей юноша что-то путает. Но и меня он тоже сбивает с толку.

До сих пор наши отношения с соседом остаются совершенно невинными, хотя и довольно порнографичными: мы проводим много времени, встречаясь за кофе и разговаривая о сексе. Похоже на наше времяпрепровождение с Н. и многочисленными А., только без постели в прошлом, зато с несостоявшейся постелью в настоящем.

Мы вместе сидели в машине, поедая мармеладки «Харибо». Я знаю, что они некошерные, но не могу устоять. Сосед вытащил из пакетика одну из тех розовых и голубых мармеладок, что в форме колечка со странным выступом на боку.

– Интересно, что они должны изображать? – вслух подумал он.

– Думаю, соски, – предположила я.

– Но ведь они совсем не похожи!

Я глянула на конфету.

– И вправду, скорее, похоже на резиновое кольцо для члена со стимулятором для клитора.

Мы рассмеялись.

Потом позвонил Этот Парень. У него был приступ УПЭ-синдрома («устал и поддался эмоциям» – ну, вы понимаете, в смысле – надрался в хлам).

– Мне плохо! – пожаловался он.

– Физически или морально? – уточнила я.

– И то, и другое, – сказал он. – Не могу жить без тебя.

Вот хрень! Скажи это мне тогда, когда будешь трезвым\

– Выпей стакан молока, съешь миску овсянки и отправляйся в постель.

– Я так по тебе скучаю!

– Выпей молока и иди в постель, – повторила я и повесила трубку. Сосед уставился на меня. Я не посмела признаться, о чем на самом деле был разговор. – У друга проблемы с женщиной, – пояснила я. – Я будто Флоренс Найтингейл [47] для всех одиноких мужчин Британии.

Мы продолжали сидеть в машине, слушая музыку. Он потянулся, взял мою руку и поцеловал. Потом мягко сомкнул зубы вокруг одной из костяшек. Меня пробрала приятная дрожь.

– Тебе не следует этого делать, – улыбнулась я. Имея в виду, конечно, «еще раз, прошу тебя». Замечу: это не делает меня инопланетянкой! Это одна из неотъемлемых особенностей женщины. Он высадил меня немного ближе к своему дому, чем к моему.

– Я знаю, что немного опоздал, – сказал Этот Парень. – Но я хотел сделать тебе подарок на день рождения.

Его большая ладонь куполом прикрывала что-то маленькое. Что это может быть? Уж наверняка не украшение?

– Ну, если только это не что-нибудь передаренное или наполовину съеденное.

Я не так уж преувеличила. За Этим Парнем водится дарить мне подарки, либо явно полученные от кого-то другого (керамическая кружка во вскрытой упаковке), либо частично обгрызенные (немецкий белый шоколад). Единственный его подарок, который мне действительно нравился, – это овечья шкура на постель, позже, правда, я выяснила, что он подарил точно такую же своей матери. Мы занимаемся на ней сексом, и он дарит точно такую же вещь матери?! Как-то это неправильно.