А де ж місце самого пінгвіна? Звичайно, біля вас! Виваляне у чужій пудрі, викупане в жіночих парфумах, із ніг до голови перемазане бридкою пурпуровою помадою, це пінгвіняче насіння з мужністю розвідника по-пластунськи доповзе до сімейного вогнища, покладе голову вам на плече і стверджуватиме, що в його серці — лише ви одна, і жодній іншій жінці немає там МІСЦЯ. Можете йому вірити. Це щира правда. Як і лебеді, пінгвіни — однолюби. Що ж до походеньок… То пусте! Просто пінгвіни жити не можуть без товариства і тусівок. Бачили, яка кількість птахів збирається щодня на крижині?

Я обійшла півміста, поки нарешті в одному з кіосків надибала жіночий журнал DUREPA. Чоловіка дратує моя фанатична відданість саме цьому виданню.

— Не розумію, — щиро дивується він, — чим один ілюстрований мотлох відрізняється від іншого? Тебе не нудить від тих «рум'ян кольору стиглої фісташки», «фуфайок на бретельках а ля кутюр» і «ура! Кайлі Міноуг знову спить із своїм бой-френдом, можете заспокоїтись»?

— А я не розумію, чим твій «Хеннесі» кращий за самогон, — не залишаюсь я у боргу. — Ті самі скляні очі, філософські розмови й залицяння до зизоокої мавпи з третього поверху.

— Ну, знаєш, це вже занадто! — обурюється він і зникає з поля зору та бою.

Що вони взагалі тямлять, ті чоловіки, у наших справах? Немає однакових журналів, як немає двох однакових жінок! Один тебе навчить етикету на дипломатичному прийомі (а раптом?!), другий порадить, як позбутись зайвих зморщок на ліктях, третій розповість, у чому ходять парижанки. Почуваєшся справжньою леді: витонченою й обізнаною на всі випадки життя. А DUREPу я люблю за гороскоп. Ще ніколи прогнози DUREPівських астрологів не підводили.

Сьогодні я навіть почала нервувати. Раптом не знайду журнал і не знатиму, як треба жити упродовж наступного тижня? І тепер, коли я зручно вмостилася в маршрутці з журналом на колінах, мені трохи відлягло від серця.

«Марс і Венера перебувають у третьому зодіакальному колі, а це вирішить усі ваші проблеми! — віщував гороскоп. — На вас будуть спрямовані захоплені погляди протилежної статі, ніщо не завадить здійсненню найзаповітніших мрій, кар'єрному зростанню та усуненню целюліту зі стегон. Якщо ви давно поривались змінити імідж чи місце проживання — зробіть це негайно, поки Сатурн не увійшов у знак Терезів. Уникайте зайвих витрат і жовтогарячих відтінків в одязі.»

Що ж, загалом непогано. Захоплені погляди — приємно, кар'єра — ще краще, целюліт обходить мої стегна десятою дорогою, імідж… також правильно — якраз збиралася увечері помити голову. Не давали спокою лише жовтогарячі відтінки. Це ж як вони виглядають?.. А ще подякувала астрологові за пораду утриматись від зайвих витрат. Якраз сьогодні я була казково багатою:

у моїй сумочці лежала кругленька сума — зарплатня, відпускні плюс премія. Можна дозволити собі двотижневий відпочинок на морському узбережжі в розпал оксамитового сезону. Написано ж: «Ніщо не завадить здійсненню найзаповітніших мрій». Як утриматись — то утриматись. Астрологів треба слухати. Учора у нас закінчились пакети для сміття, а тому я вийшла на дві зупинки раніше з наміром придбати їх у супермаркеті. Звичайно, можна було б скористатися послугами невеличкого господарського магазинчика навпроти власного будинку, але там вони аж на п'ятнадцять копійок дорожчі.

Супермаркет зустрів розмаїттям барв, запахів і звуків. Я не пам'ятала точно, у якому відділі пакети для сміття: «Господарські товари» чи «Предмети гігієни». Заїхала візком у той, що ближче — «гігієнічний». Найперше, що здивувало — три довжелезні полиці зубних щіток. У житті не бачила такого широкого асортименту — «до кольору, до вибору». Щітка не була мені потрібна бо лише вчора купила нову. Проте… Моя нова щітка була абрикосового кольору. А коли це і є той самий підступний відтінок жовтогарячого? Правда, астролог говорив про одяг, але навіщо зайвий раз дратувати зірки? Кинула до візка щітку. А також зубну пасту, бо Міжнародна федерація стоматологів рекомендує користуватися засобами одного виробника. Я не почувалася марнотратною, оскільки зайва щітка й тюбик пасти ніколи не завадять. Раптом мій погляд привернули великі червоні літери: АКЦІЯ! Продавали японські депілятори за сміховинно низькими цінами. У моїй ванній на полиці лежить німецький, дворічної давнини. Теж непогано, але… «Стоп!» — мужньо наказала я собі і рішуче полишила відділ гігієни.

У продуктовому впав в око той самий надпис АКЦІЯ. Цього разу з'явилася нагода заощадити 25 копійок на пачці вершкового масла, що я з великим задоволенням і зробила. Потім покрутила в руках шматок твердого сиру, але поклала його назад. Візьму краще плавлений: смачно й дешево. Ну то й що, як до зубів липне? Власникові двох зубних щіток на це начхати. Я відчула себе справжньою господинею і в нагороду купила собі плитку шоколаду. Мені кортіло скуштувати дивовижний тропічний фрукт, схожий на грушу, проте на ньому висів цінник із двозначним числом. Іншим разом… Утім, може, на курорті ці панські витребеньки дешевші? Думка про море вкоренилась у моєму мозку міцно. А й справді — чому б не поїхати, тим паче зірки сприяють. Їду! А це означало, що японський депілятор за казково низькою ціною із розряду розкоші перейшов у список предметів першої необхідності. Я рішуче повернулась у попередній відділ і поклала японську цяцьку до візка. Природно, що поруч із нею лягли крем для депіляції та лосьйон після неї, а також крем, тонік і молочко від (для і після) засмаги. Адже шкіра потребує належного догляду — на здоров'ї економити не можна!

Я пригадала, що не маю купальника. Тобто взагалі у мене їх два, проте стильного нема, а це породжує в жінці такий самий комплекс, наче ходити пляжем голою. Щиро дякую, я ж не нудистка. На моє щастя, купальники теж продавались зі знижкою. Навіть не АКЦІЯ, а РОЗПРОДАЖ. Просто свято якесь! Довго вагалась між чорним на шнурівках і леопардовим суцільним, спинила вибір на чорному. Трішки дорожчий, зате яка річ!

Поруч у відділі взуття купила босоніжки, дуже відкриті, на одному лише перламутровому пасочку. Давно шукала щось схоже до перламутрових гудзичків, що на моєму сарафанчику, і треба ж — так пощастило! До комплекту додалися колготи. Польські, бо італійські з візерунком коштували скажені гроші. Повернулась в продуктовий, постояла біля свинячих відбивних, пригадала, що в них тонна холестерину і купила соєві — корисні і дешеві. Наостанку закинула у візок два кілограми картоплі, пачку солі, три пакети чіпсів (бо перед тим узяла пляшку пива) і попрямувала до каси.