Меня сейчас очень беспокоит другой вопрос. Что случилось с моим сексом, кто виноват и что делать? Это катастрофа. Ты даже не представляешь, какой ужас сейчас со мной происходит. Мой секс сломался.

Очень стыдно об этом говорить. Я всегда гордилась своей сексуальностью и секс в моей жизни занимает – или занимал уже? – значительное место. На нем все завязано. Без секса я очень страдаю, болею и стервенею. А с хорошим сексом просто расцветаю и летаю. Если отбросить ханжество, то ведь так оно и есть, что секс в жизни женщины не менее важен, чем для мужчины.

Секс – это проявление любви, близости, доверия. Он отображает все, что происходит между мужчиной и женщиной. Он может быть нежным, романтическим или страстным, или просто чисто физическим, для здоровья. Может быть скучным семейным под одеялом – но только не у меня, я о таком только от подруг слышала.

У меня сейчас нет вообще никакого секса – ни плохого, ни хорошего, ни страстного, ни пододеяльного. И, что самое ужасное, его нет потому, что мне просто не хочется. Мне – не хочется. Обнаружила и поняла я это не сразу, некоторое время все происходило по накату. Сначала была занята походами в роддом к Кире. Потом списывала все на усталость и на конец сама себе созналась: Фима у тебя есть проблема. Вот хорошо, что у меня нет мужа, а то что бы я с ним сейчас делала? Рассказывала, что меня постоянно болит голова, как это делают усталые жены в халатах и бигуди?

Поначалу я заставляла себя через нехочу, шантажом, уговорами и подкупом, иногда ведь аппетит просыпается во время еды. Вот не хочешь ты борща, а дома у тебя больше ничего нет, а кушать надо. И ты начинаешь нехотя его есть. Одну ложку, вторую. Потом втягиваешься и понимаешь, что борщец так ничего, пойдет под водочку. Я в это твердо верила, пока не обломалась несколько раз под ряд с тем борщом, тьфу ты, с сексом. Я баловала себя ванной с пеной, морской солью и эфирными маслами, ела вкусную еду, пила любимое вино, надевала самое новое соблазнительное белье и красивые красные платья. Я ходила на свидания в романтические места с хорошими мужчинами. И все, что так приятно начиналось, в самый разгар происходящего, перерастало для меня в скуку и у меня было одно желание – дотерпеть уже до конца и не уснуть. Или уйти прямо вот так сразу. Но борщ-то дожрать надо. Мужчина-то ни в чем не виноват. Понимаешь аналогию? Как тебе такой поворот событий?

Ладно, один раз. Это можно списать на авитаминоз и сезонные простуды. Или Луну в третьей четверти в Козероге.

Второй раз со спокойной совестью можно списать на партнера. Ненуаче, пусть тоже несет ответственность. Может, где-то недоработал, не вдохновил.

Третий и последующие разы – это уже закономерность. Величайшее разочарование в моей жизни, когда секс вместо удовольствия приносит скуку. Ты представить себе не можешь, что я чувствовала, когда притворялась, что мне все нравится, что я в восторге и на седьмом небе от счастья. Да, мне пришлось имитировать страсть и прочие охи-вздохи. И причем, неоднократно. Надеюсь, никто ничего не заметил и все остались довольны.

Первый раз я поняла, что творится что-то неладное на свидании с Денисом. И как только у него получается каждый раз уговорить меня на это? Да, я опять нарушила все свои обещания и впустила его в свой дом и свою постель, после того, как он две недели меня осаждал каждую ночь сообщениями, звонками и ссылками на романтические клипы. Да, я помню, что клялась сама себе больше никогда не верить ни одному его слову и не впускать его в свою жизнь. Да, я знаю о существовании черных списков и как сделать так, чтобы он не мог мне писать или звонить. Но, видимо, у меня слишком доброе сердце. И что-то не дает мне это сделать, что-то не отпускает.

Люблю ли я его? Ну, это вряд ли. Люблю я совершенно не так, любовь приносит приятные эмоции и ощущения, дарит крылья. Это намного хуже, чем любовь. Здесь какая-то больная невротическая привязанность, а еще мое задетое самолюбие. Это я должна бросить мужчину, а он страдать. А здесь он то любит до изнеможения, то исчезает. И что бесит больше всего – не хочет объяснить почему он так поступает. Интрига. Мотает мне нервы и мотает. Это не любовь, а самоубийство какое-то. Сейчас у него период неземной любви ко мне и страданий. Так почему бы мне им и не воспользоваться? Тем более, что на пике эмоций секс у нас всегда был – ууух прямо какой!

Воспользовалась. Два раза ночью воспользовалась и один раз утром, а потом он убежал на работу. А я осталась в полном недоумении – а что это было вообще? Нет, секс был абсолютно правильным с технической точки зрения. И в другое время я бы мурчала сытой кошкой дня два. А тут – никакого удовлетворения.

Как тебе объяснить правильно? Секс такой же, как и всегда. Даже с оргазмом. Но вот после него я почувствовала себя не вдохновленной и окрыленной, а наоборот, опустошенной. Вот.

Тогда я все списала на слишком сложные и непонятные отношения с Денисом. Я ведь точно знаю, что теперь, после ночи любви он исчезнет на две-три недели, не будет отвечать на звонки и сообщения, и вообще станет морозится. Пройдет время, и он снова замаячит на горизонте. А я очередной раз пообещаю себе, что эта ночь была последней.

Тем более, ночью он мне такого наговорил! То, как он меня невероятно любит, я уже слышала. То, что хочет всю жизнь прожить со мной и все богатства мира положить у моих ног – тоже. И чтобы я ему ребенка родила, и непременно – девочку, даже слушать не хочу, с этими просьбами не ко мне. Но вот такие непредвиденные обстоятельства существуют, что он не может этого сделать.

А теперь внимание, главное: он готов жить со мной, даже после всего, что обо мне говорят. Вот он знает обо всех моих похождениях, всех моих мужчинах, и даже несмотря на это, готов жить со мной, но что-то другое ему мешает. В переводе звучит так – я готов жить с тобой, несмотря даже на то, что ты в городе шлюха последняя.