У многих из нас есть ошибочное представление о том, что если мы успешны на работе, состоялись как специалисты, доказали свой профессиональный авторитет, то и дома нас автоматически должны уважать, холить и лелеять. Но на самом деле совершенно не важно, каких высот человек достиг на службе, какие медали завоевал, на какую ступеньку пьедестала почета взобрался, одновременно с этим он может не реализоваться как муж или как отец.

Именно по этой причине бесполезно требовать от партнера уважения и доверия к себе, любимому, – и то, и другое можно только заслужить. В жизни любого человека существует множество социальных ролей, которые он меняет в зависимости от ситуации, и каждый раз игра идет на каком-то поле. Мы сами когда-то выбрали эти роли и теперь пытаемся подобрать к каждой из них свой набор поведенческих тактик. Например, с друзьями у нас складываются одни отношения и категории ценностей, с коллегами по работе или с подчиненными – другие. Когда мы приходим домой, то мы меняем социальную роль, оставляя другие свои амплуа за порогом. Нашим женам и мужьям не нужен менеджер, тренер или консультант, которые успешно справлялись со своими обязанностями в течение всего рабочего дня. Им нужна «половинка», крепкое плечо и надежный тыл. Партнеру-мужу и партнеру-жене совершенно не важно, ценят тебя на работе или нет (хотя искренне поинтересоваться рабочими делами не помешает).

Если разобраться, то социальные роли – это способы поведения, уместные, необходимые, достаточные и эффективные при общении с тем или иным человеком. Мы можем пережить некоторые ощущения только в определенной роли, а в других ролях эти ощущения будут уже неуместны. То есть, когда я играю роль мужа, я испытываю эмоции, которые будут непригодны для меня как профессионала, например. В общении с детьми, с друзьями, с клиентами я буду ставить перед собой уже совсем другие задачи и испытывать совсем другие ощущения. Социальные роли имеют конкретные границы эффективности.

Правильно и быстро переключаться с одной роли на другую – это очень полезный и нужный для жизни навык. Когда к нам подходит ребенок, нужно на время забыть о всех своих социальных ролях и уделить ему максимум внимания, ведь детям еще больше, чем нашим партнерам, нужен именно родитель, а не начальник или специалист. Если у нас получается быстро переключаться, забывать о проблемах и сосредотачиваться на текущей социальной роли, успех гарантирован, и у нас все обязательно сложится в отношениях.

Со стороны это может быть похоже на карусель. Вот я общаюсь с женой, обсуждаю с ней планы на завтра – в этот момент я муж, и только муж. Вдруг неожиданно звонит моя мама. Извиняюсь перед супругой и погружаюсь в социальную роль заботливого сына. Потом я встречаюсь с друзьями и могу в этой роли говорить с ними о чем угодно. Затем я приезжаю на работу, и здесь у меня может быть несколько ролей сразу: и собственник, и начальник, и коллега, и подчиненный. Если у вас в голове есть ясность и понимание сути каждой социальной роли, то путаницы не случится, и все будет легко и просто. Но, к сожалению, зачастую происходит совсем по-другому. Мы пытаемся перенести собственные успехи из одной роли в другую и требуем дивиденды, несмотря на то что рассчитывать не на что, ведь мы еще не сделали ничего для того, чтобы нас уважали или нам доверяли как мужу/жене/родителю (если мы говорим о семье).

Истина в том, что совершенно бесполезно требовать уважения – можно быть достойным уважения. Бесполезно требовать доверия – можно быть достойным его. А доверия человек будет достоин только тогда, когда ему доверяют, и точно так же происходит с уважением. Пока равновесия между социальными ролями не достигнуто, бессмысленно требовать от партнера какого-то особого отношения к себе – рассчитывать можно только на притворство. Некоторые мужья хорошо знают: когда жена становится непривычно ласковой и послушной, значит, ей что-то нужно. Они сразу спрашивают: «Сколько денег тебе надо?», не надеясь на искреннюю ласку и нежность.

Не секрет, что по-настоящему жены познаются только после свадьбы. Как только в загсе поставлены все подписи, та девушка, которая была знакома молодому человеку, исчезает – включается новая социальная роль. С одной стороны, исчезает груз общественного давления (теперь – жена), с другой – включаются все программы, исторически определяющие жизнь молодой женщины (молодой жены), то есть все стереотипы, шаблоны и прочее. Включается процесс социально-культурного программирования. Родители раньше требовали от нас создания семьи, рождения внуков, то есть под этим давлением находились наши родители сами, и мы чувствовали давление только с их стороны.

Не секрет в том, что 95 % первых браков – это просто бегство из дома, бегство от этого давления. После того, когда мы вступаем в брак, мы на себе начинаем чувствовать всю мощь этого социально-культурного программирования.

От нас требуют детей, у нас появляются обязанности, появляются категории: мужская и женская «работа» и другие «должен – вынужден – обязан». Наша жизнь, из приключения и игры, которая была в период влюбленности, превращается в скучную обузу и рутину. А между супругами появляется страх «ответственности» и ее избегания. Потому что все социальные обязанности мы называем «ответственностью» в кавычках, это и есть давление, от которого появляется желание побыстрее избавиться.

В зрелом браке нет никакой «ответственности» в кавычках, есть ответственность, или обязательство разделить свою жизнь с другим человеком как приключение и игру.

И если я выбираю игру, то я вижу свою роль и свое необходимое участие в ней, это и будет называться моим обязательством, т. е. я сам выбираю то, за что я буду отвечать, то, что будет моей игрой, и здесь мне не нужна никакая стимуляция извне.

У большинства пар жизнь превращается не в игру, а в нечто «серьезное». Люди страдают и стонут, проживая семейную жизнь как «угрюмый подвиг», но при этом не собираются ничего в себе менять, ожидая изменений от партнера или внешнего мира, считая, что все живут как они или даже хуже.