Говорят, что умные женщины строят свою личную жизнь, а глупые – контролируют чужую. В принципе, такое суждение подойдет и для мужчин. Не стоит тратить время на разборки со своей половиной, лучше посвятите бесценные секунды, минуты и часы своей жизни совместной игре, в которой каждому участнику будет комфортно и легко. К сожалению, мало у кого из супружеских пар получается идти по такому пути. А ведь это так просто – создать легкость в отношениях, строить партнерство как игру. Все, что складывается по другому сценарию, это, повторю, браки-симбиозы или же невротические браки. Но неврозы – это болезненное состояние. Так неужели вы заключили союз с другим человеком, чтобы болеть и страдать? Причем некоторым страдать так нравится, что если другая половина страдает меньше, так еще и упреки предъявляются: «Как у тебя все легко!» Ну разве это не паранойя?

Многие пары рассматривают брак как социальное явление. Супружество – это совместное ведение хозяйства и воспитание детей. Точка. Конечно, совместное ведение хозяйства проще партнерской игры и высоких отношений. И я, конечно, не отрицаю определенных удобств. Если мы едем в отпуск, нам не надо класть в чемодан два дорожных утюга, достаточно одного. Совместно удобнее планировать крупные покупки, прибирать квартиру и готовить еду. Это облегчает жизнь и высвобождает время. А если семья – это еще и слаженная команда, можно не просто эффективно вести хозяйство, но и достигать любых целей.

Когда охотится лев, то благодаря своей силе и ловкости он может завалить буйвола, гораздо большего его по размерам. А стая львов может охотиться даже на слонов. Партнеры нужны для того, чтобы те цели, которые невозможно достичь в одиночку, стали достижимы в команде. Что же касается супругов, то цель объединения для них – привнести что-то новое в этот мир.

Кстати, про секс в том же «Семейном кодексе», откуда я взял определение брака, ничего не написано, потому что секс – это не социальное явление. Напротив, считается, что он асоциален. Идет мощный контроль со стороны родителей, церкви и даже государства этой простой человеческой потребности, и как результат – сексуальная энергия многих людей подавлена. Между тем, японская пословица гласит: «Если собралась замуж – приготовься быть любовницей и другом, иначе муж будет искать их на стороне».

Когда мы влюбляемся в кого-то, то через свои чувства познаем мир и открываем себя. Сначала девушка, в которую вы влюблены, все для вас: «Я нашел именно то, что мне надо». Но потом вы понимаете, что девушка, конечно, важна для вас, но жизнь гораздо шире, чем ваши отношения. Или так: жизнь – это не только ваши отношения.

Каждый новый виток отношений предлагает какую-то новую роль. Сначала – «парень вот этой замечательной девушки» («девушка этого замечательного парня»), после свадьбы роль становится социальной: «я муж» («я жена»), потом – «я отец» («я мать») и т. д.

Если мы проживаем все эти роли весело и легко, то это увлекательная и полезная игра. Если же мы их только терпим, то это… ужасно. Потому что с каждой новой ролью ваши страдания будут только увеличиваться.

Важен и такой момент: роль «я муж» («я жена) накладываются на роли «я отец» («я мать) или «я зять» («я сноха»). Если спектр переживаний положительный, совмещение ролей никаких неудобств не доставляет, но если где-то возникает напряжение, то это неизбежно сказывается и на прочих ролях.

Еще одна роль – «друг». Через влюбленность в жизнь я нахожу время для друзей. Друзья важны для меня, но и они – не вся жизнь. Я провожу с ними определенное количество времени, но надо уделять время жене, детям и т. д.

Каждая роль (на самом деле их гораздо больше, чем я перечислил) делает мою жизнь полноценной, и все переживания, связанные с ними, уместны и важны.

Если я «жертвую» какими-то социальными ролями, значит, я беру на себя обязательство их компенсировать. «Жертвовать», то есть делать одно за счет другого. А если не могу компенсировать, тогда лучше с самого начала ими не «жертвовать». В противном случае все пойдет не так – будет уходить энергия из других наших ролей.

Если человек не подпитывается энергией от жизни, от своего дела, от профессии, ему нечего дать своему партнеру. И наоборот, когда жизнь у человека счастливая, состоявшаяся, он приходит домой бодрый и веселый, а не уставший как собака. Сил хватает только на то, чтобы до дивана добраться, значит, вы целый день занимались не тем, чем нужно. Явно у вас что-то не сложилось, не свершилось, потому что, если бы все было как надо, вы бы дарили энергию и радость окружающим.

Когда я прихожу домой в «полноценном» состоянии, я с удовольствием делюсь своей энергией с домочадцами. Мне хочется поиграть, побеситься, хочется купить обновку в магазине. Когда я в плюсе, все вокруг меня тоже заряжаются позитивом, а когда я в минусе – ух, держитесь.

Если у вас есть дети, считайте, что вы взяли на себя обязательства жить на сто процентов. Просто так, априори, без всякого контракта. Рядом с детьми всегда нужно щедро делиться своей энергией и нести позитив.

Можно ли одергивать тех, кому хорошо? Мол, ты тут веселишься, а у меня голова болит. Нет, нельзя. Если вы блокируете удовольствия другого человека, значит, вы готовы восполнить ему эти пробелы. Не готовы восполнить – не блокируйте. Если «перекрыть» счастье, которым этот человек может поделиться с окружающими, то от этого в первую очередь вы сами и пострадаете. Человек, ущемленный в чем-то, испытывает дискомфорт, становится печальным или даже угрюмым. Зачем вам такой партнер? Не лучше ли пересмотреть собственные взгляды?