Прежде чем за нами закрылись двери, я услышал, как Сабе сказала Квай-Гону:

— Хорошо. Поступайте, как считаете нужным.

Вот ведь, вроде и целая королева меня моет, и жив остался, но на душе хреново. Нет, если бы конечно Амидалу в дочкин костюмчик из шестого эпизода, где та в плену у Джаббы, нарядить – точно бы себя суперспорткаром из мужского журнала почувствовал. Блин. Блин. И отвлечься не выходит! Мысли всякие нехорошие в голову лезут. Кто бы мне раньше сказал, что у дроидов тоже посттравматический синдром бывает. Отключаю видеосенсор, а передо мной братишки-астромехи, что в пустоте сгорели, стоят. Вот ведь хатт, да что это такое!? Почему они погибли, а я остался? Я ведь знал, что произойдет. Мог их остановить… наверно. А они пошли, и дело свое до конца выполнили, хоть боялись. Я точно знаю. Ситх, да я их почти как людей, как детишек несмышленых воспринимать начал. И чем я лучше их? Умнее, может, душой человеческой обладаю – типа вершина эволюции сраной. А что дальше? Когда придется прямо на убой посылать? Война в галактике ведь неизбежна. И я от нее в стороне не останусь, совесть не позволит. Да уже не позволяет, ведь мог же уже сто раз сбежать.

Все хорошо, Эр-Второй, успокойся. Вон, Падме тоже сама не своя, «на автомате» меня тряпкой шурует, а мысли где-то далеко, видимо на Набу, с народом, который она оставила в такое время. Вот кто переживает. Ей, ведь, за все отвечать приходится. И где этот хаттов гунган? Где он шляется, когда поговорить просто надо, отвлечься?

Ладно, была, не была! Когда-то ведь надо начинать, тем более что, как гласит народная мудрость: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих!»

Я переключил вокодер в режим бейсик-мужской-один. И перекрестившись про себя, обратился к Падме:

— Вопрос: ваше величество, а зачем вам это… меня отмывать?

— R2, ты мне уже дважды жизнь спас, — продолжая меня скрести отозвалась она. — И называй меня Падме… Стоп, дроид, так ты на бейсике говорить можешь?

Ого, глазищи! Хоть в аниме снимай без грима.

— Подтверждаю. Мною был установлен вокодер от списанного дроида-секретаря. Причина – выход из строя штатного синтезатора бинарного языка, — выдал я заранее подготовленную легенду. — Просьба: Не сообщать ответственным за мое техническое состояние. Причина – нежелание снижения дополнительной функциональности при восстановлении штатной комплектации.

Фух, вот завернул. Аж самому себе поражаюсь!

— Не бойся Эр-два, я про это никому не скажу! Я же говорила, ты мне дважды жизнь спас, — поспешила заверить меня королева. — Бедненький, ты наверно поговорить хочешь!?

— Подтверждаю, — вот ведь юная Мать Тереза, даже дроидов жалеет.

— А о чем поговорить? Я ведь раньше с астромехами не разговаривала.

— Падме, поясните причину нарушения штатной субординации в структуре королевского двора, по которой вы и человек, женщина, имя: Сабе, произвели незадокументированную смену функциональных обязанностей?

Снова загнул. Бедная девочка аж шесть с четвертью секунды въезжала, чего я от нее хочу.

— Эр-два, ты хочешь знать, почему Сабе изображает королеву, а я служанку? — наконец спросила она.

— Подтверждаю.

— Понимаешь, дроид… А как тебя лучше называть?

— Астромеханический дроид R2-516-D2-001-89-11-SM, Имя R2D2, возможное зарезервированное голосовое обращение: Эрдваныч, — выдал я вариант погоняла для себя любимого. Ну не Асокиным же Эрдвашей называться – несолидно. Да и на бейсике, это имечко не звучит как разговорное отчество, что исключает лишний интерес с одной стороны, и дает более-менее нормальное имя с другой.

— Понимаешь, Эрдваныч, я королева, а значит, меня многие хотят убить. Вот мы со служанками иногда меняемся местами, чтоб меня отыскать труднее было, — я про себя усмехнулся, Падме разжевывает мне все как маленькому, а значит, подсознательно воспринимает меня как, своего рода, ребенка, и угрозы во мне не видит. Что и требовалось доказать.

Так мы и проговорили минут сорок. Я, честно, уже и забыл, как приятно просто поговорить с живым человеком. Если б еще не казенно-технический штиль, за которым приходилось следить, было бы вообще классно. Во всяком случае, что я, что Амидала, смогли отвлечься от тяжелых мыслей.

Наш разговор прервало появление гунгана.

— Перехожу на бинарный, в помещении посторонний, — сообщил я Падме, и уже на бинарном добавил. — Наконец-то явился!

Когда этот идиот, неожиданно высунул в дверь свою лопоухо-лупоглазую морду, даже я дернулся, хоть и, благодаря чувствительным сенсорам, заметил его приближение заранее. А вот бедная девочка, так увлеклась нашим разговором и процессом чистки, что аж вскрикнула от испуга.

— Идиот, — про себя вздохнув, бибикнул я. — Стучаться надо!

— Извиняй, — сокрушенно произнесло земноводное чучело. — Моя не хотеть никого пугать. Ты кто такой есть?

Падме очень мило заулыбалась. А я вспомнил армейский анекдот, где таким вот гунганам доходчиво объясняли, в чем разница между «джигытом с кынжалом» и «чуркой е**ной со штык-ножом».

— Все в порядке, — сказала она. — Заходи. Ты кто такой?

— Моя Джа-Джа Бинкс, — представился гунган.

— А я – Падме, — улыбнувшись ответила девочка. — Ты ведь гунган, верно? Как ты здесь оказался?