Ближе к десерту притопал сосед-барин. С ходу шмякнул рядом с нашими тарелками толстую пачку советской макулатуры, затем подсел сам, эдак по простецки, прямо как к давним приятелям.

– Давайте знакомиться, - начал он по-русски, обдав нас свежим коньячным амбре.
– Меня зовут Борис Абрамович.

– Фрау Кирхмайер, - послушно отрекомендовалась Марта. Дернула меня за руку: - Хорст, он верно здоровается так?

– Ja-ja, - расплылся в фальшивой улыбке недавний барин, продолжая на сквернейшей немецком: - Я есть советский коммерсант.

– Кирх-майер, земле-владе-лец, - как можно более сухо и резко представился я.

Мало ли, вдруг под личиной напыщенного индюка скрывается агент чеки? Отправить бы его куда подальше, на всякий случай. Или чем поднимать скандал, быстрее доесть сладкое, да спокойно уйти?

Оказывается выбора у нас не было:

– Так они куковали и куковали, и докуковались, наконец, до ручки!** - без всякой вежливой прелюдии брякнул новоявленный Борис Абрамович.

Сперва на немецком, что-то отдаленно похожее, потом повторил по-русски, затем опять на языке Гете, но медленно и в других выражениях. Видя в ответ абсолютное непонимание, расстроенно махнул рукой и выкатил совсем простую фразу, заменив сложную игру слов нешуточным вызовом в голосе:

– Выслали, значит, Троцкого-то нашего!***

– И?!

– Примучал всех со своей революцией, термидорианский перерожденец!

– Кто это?
– успела вставить осмысленный вопрос Марта.

– Бонапарт недоделанный!****

– Но почему?

Представляю, что воображала в этот момент моя спутница, страшно далекая от политики прошлого и настоящего. Но собеседника уже несло во все тяжкие:

– Теперь некому будет тосковать о гибели революции под пятой слепо идущей за ЦК голосующей баранты, - уверенно вскрыл наше интеллектуальное ничтожество Борис Абрамович.
– С самим-то Троцким нынче просто, потерял партийный аристократ всякое чутье партийности, так долой его поганой метлой. Куда сложнее будет покончить с идеологией троцкизма!

Если бывший барин хотел отомстить Марте за обиду с носильщиком, то он оказался весьма близок к своей цели. Мне поневоле пришлось спасать положение:

– Прост-ите, этот ваш Троц-кий, он пра-вый или ле-вый?
– произнес я с апломбом знатока парламентских баталий.

Увы, вопрос не вызвал ни малейшей заминки.

– Товарищ Ленин называл "левых коммунистов" левыми, но всякий поймёт, что левыми он их называл иронически, подчёркивая этим, что левые они только на словах, а на деле представляют мелкобуржуазные правые тенденции. Разве не факт, что мы вчера еще имели открытый блок левых и правых против партии при несомненной поддержке со стороны буржуазных элементов? Какая есть гарантия, что левые и правые не найдут вновь друг друга?*****

Понимал я Бориса Абрамовича лишь потому, что он густо перемешивал немецкие фразы с русскими, впрочем, скорее отдельные предложения, чем общий смысл. Марта не понимала ничего. Но это ничуть смущало бывшего барина, он легко и бессвязно громоздил друг на друга эвересты демагогических конструкций, сопровождая чуть не каждое свое слово довольным хлопком ладони по карикатуре на нэпмана, красовавшейся на обложке атеистического журнала "Безбожник".

Поразительно! Как взрослый человек способен нести подобную белочерную****** муть? Воистину, незнание - сила!

От расстройства и скуки я было принялся наблюдать за официантом, который сосредоточенно пихал в держатель патефона маленькую стальную иголку, как видно, это приходилось делать всякий раз при смене пластинки.

Небрежения Борис Абрамович снести не смог. До неприличия повысив тон, он завершил свой право-левый спич яркой тирадой:

– Дорогие товарищи, почитайте вы, наконец, газеты! Как счастливы эти люди! Первого января, когда начнется второй пятилетний план, уровень их жизни увеличится втрое. Сталин четко сказал! Поэтому вы должны читать газеты. То, что вы видите своими глазами, создает у вас неправильное представление о нашей системе!

Сперва я принял его слова за шутку или, хотя бы, гиперболу. Однако абсолютно серьезный вид указывал на обратное.

– Хорошо, - на всякий случай я попробовал сменить тему.
– Вот, - ткнул пальцем в крупное фото лидера на первой странице "Правды", - его избирают?

– А как же!

– Значит и другого смогут?

– Если не он, то кто?
– возмущенно вскинулся мой собеседник.

– Но поз-вольте, вы же коммер-сант?

– Красный купец, нас не обижают! Да, стричь нэпмана - право государства,******* но в замен советская власть дает всем гражданам страны невиданный в мире рост. Только послушай, в три раза, целых три, за жалкие пять лет! Не то что у вас!

– Поз-вольте! У нас с воло-сами не отре-зают голов!
– я кстати припомнил карикатуру из "Иллюстрированной России".

– Эх! Да ты же буржуй, все равно не поверишь, верно начитался эмигрантских страшилок в своей Германии!

– Вы правда не боитесь?!
– искренне изумился я.

– Да у меня в самом Смольном свояк служит, партийный, к товарищу Кирову вхож!

– Это многое объяс-няет...

– Что ты вообще понимаешь! Да я за идею хоть сейчас всю свою торговлю брошу! Главное чтоб партия большевиков крепкой стала, без этих поганых вихляний вправо-влево. Тогда-то мы и покажем всем буржуям, что значит настоящая советская власть. Весь мир про нас узнает!