– Дядя Веня!
– похерила мои мыслительные изыски корчившая из себя недотрогу, - А это не моя бабушка пила виски с лосьоном и кумысом и кушала тушканчика с камбалою и горошницей.

– А чья ж?
– скорее рефлекторно, чем осознанно, поинтересовался я.

– Дя-ядя-я Ве-еня-я-я - вальяжно простонала Светланка, - Так это ж я-я! Я-я-я ж все это самое собственною персоною слупендила!

– Ты-ы-ы?!
– представив деваху с торчащей из ротика поджаристой тушкой костлявого тушканчика, я с отвращением передернулся.

– А бабулечка-то моя кушает маленечко, - тараторила Светланка, - Она как привыкла в тяжелом детстве недоедать, так и по сей день диетничает! Да какая ей клизма, да какие ей мочегонные?! Она ж полноценно по-тяжелому оправляется только после великих обжорных праздников: Нового года, Дня рождения подводного ученого Жака Ифа Куста, Восьмого марта, Дней рыбака, танкиста или пчеловода... Ва-ау-у!!! Вениамин Дракулович!!
– привлекая пристальное внимание прохожих, развязно проверещала якобы скромница, - С Днем щекотуна-а!!!

– Чего-о-о?
– не врубился в суть я - пораженный светкиной прожорливостью.

– Так сегодня же второ-ой понеде-ельник октября-я-я!!
– зацеписто повисая на моей шее, Светланка засосно целует меня в губы, - Сегодня ж День щекотуна - ваш професси-анальный праздник!!
– перенацеливая губы на правый глаз, верещит будто с цепи сорвавшаяся и с дуба рухнувшая.

– Не "а-анальный", а "о-ональный" праздник-то, - тужась скинуть настырную со своей шеи упертыми в ее бронированные груди натуральной и протезной ладонями, поправляю я.

Наконец-то она освобождает мои телеса из своих страстных объятий... В ладонях у девахи мой полокотный и электроприводный леворучный протез!.. "Отломила, сучка!" - раздраженно мыслю я, - Вновь ремонтироваться!"

Светланка, опешившая от неожиданного обретения, удивленно растягивает свой губастенький ротик в букву "о", и... И тут же, к моему неописуемому ужасу, из него выпадает мой полимерный правый глаз. Звякнув о паркет, кареокий инплантант скачет пинг-понговым шариком. "Высосала! Коза белобрысая!" - мысленно констатирую я.

– О, мячик!
– восторгается прохожий прапорщик-сопляк и тут же залихватским пинком усылает мой глаз вдоль по коридору. Звонким "цок-цоком" тот обозначивает траекторию своего рикошетного полета...

Прикрыв ладонью опустошенную глазницу, я устремляюсь вослед своему ускакавшему оку. И настигаю оное, вножную перепасовываемое образовавшим круг офицерьем.

Не было б среди резвящихся сослуживцев старшего по званию (полковника Грязнопятова), я б, образно выражаясь, задал перцу в их холеные подхвостки!.. Но... Волей-неволей приходится соблюдать элементарную субординацию... С трудом докричавшись до Грязнопятова, я убеждаю его, что пинать глазной протез товарища по службе вразрез с кодексом чести российского офицерства!

– Отдайте Веньке мячик!!
– гаркает уяснивший суть моих претензий Грязнопятов.

– А он чьиво? Пырэватызыровал ево чито ли? Наша мьячыка! Мы нашыла, - огрызается лейтенант Членовредителидзе.

– Отда-айте, сво-олочи, майо-ору гла-аз!!!
– сиренит Грязнопятов.

– Гы-ла-а-аз?!
– опешивает Членовредителидзе, - А ми думаль - мьячыка...

Подобрав, послюнявив во рту из гигиенических соображений и вставив в глазницу свой услужливо подопнутый грузином окоимитатор, я опрометью ринулся вдоль по коридору. Сзади доносились каблучный стукоток и аритмично умоляющий голосок Светланки:

– Вен-ниам-мин Драк-кулович!! Ручо-онку-то свою возьми-и-ите!! Мне-т-то она куд-да-а-а?!

– Туда-а-а!
– с мысленной похабинкой выкрикнул я, но... Но, тормознув на мгновение, все же выхватил из дланей настигшей меня Светланки свой полокотный протез...

– А когда мою-ю ба-абушку отщекота-а-аете?!
– донеслось вослед мне, вновь несущемуся во весь опор.

– За-автра-а-а!
– дабы только отвязаться от назойливой блондинки без толики искренности пообещал я. И она - взбалмошная пигалица - тут же отстала и понуро побрела прочь. "А пошла-ка ты со своею бабусей на...!
– с матерной приправой мысленно напутствовал я, - Щекоти вас обеих бульдозером!"...

День не задался изначально... Настроение - дрянь, предчувствие - мерзость, работоспособность - нулевка... Взять отгул за сверхурочные и нажраться вдрызг до опупения?!.. Глупо, бескультурно, однако ж... Зело облегчительно...

Заскочив в пыточную номер четырнадцать, я застал в мрачном средневекового дизайна помещении полуобнаженного до затрапезных кальсон доходягу-правдодела Саню Лизоблюдова и слесаря по ПО (пыточному оборудованию) - дебелотелого, косматого и вечно неопрятного ударника еще коммунистического труда, с дефолтовских времен пенсионера Фекалия Гвидоновича Шурупова. В отблесках скупого каминного пламени мои соратники по службе тестировали древнерусскую пыточную дыбу.