Но кто не пожирал горящими очами именно с широкоэкранного голографи-ического(!) блюда аппети-и-итнейшие и уникальнейшие видеоизыски с Вермишелью Татьяновной в главной роли!.. Нет слов для сочувствия!..

Нечаянно, под космическим впечатлением от вышесказанного, вдруг вспомнилась заведующая кафедрой Философской риторики Верхних курсов экстремальной коррекции менталитета меланхоличных правдоделов МПАХа обворожительная Белиберда Ишаковна Потаскухина... Зно-ойная(!), надо сказать, фигуральность... Иные из курсантовна первой же ее лекции стремительно влюблялись по уши, что пагубнейшим образом сказывалось на их дальнейшей общепредметной успеваемости!..

Нет. А что я все об Вермишели Татьяновне да об Вермишели Татьяновне?!.. Наскучило...

О! Лучше, для разнообразия, о своей экстремальном знакомстве с только что упомянутой завкафедрой Белибердой Ишаковной Потаскухиной поведаю!..

Помнится, будучи еще старшим лейтенантом, повышал я квалификацию на вышеупомянутых мпаховских курсах...

Однажды поздним-препоздним весенним вечером, подрабатывая во внеурочное время посудомоем в узкопрофильном кафе для геебогемы "Голубой вулкан", скинул латексный передник и вышел в голубой спецовке из этого клокочущего жерла разврата через задний проход на задний двор для "проветриться".

Темноти-ища(!), хоть глаз выколи. Дышу свежим воздухом и к дефициту освещения оком своим единственным и дюже острозрительным привыкаю...

И вдру-уг(!!!): вижу, некая фигуристейшая интеллигентка в эксклюзи-ивном(!) белоснежном бикини роется в мусорном контейнере... Да так самозабвенно!

Подкараулил я, когда она поглубже вовнутрь засунулась, подкрался мохнопятой похабенью (таежный мелкий хищник). Подкрался, натуральной рукой и ручным протезом этой, образно говоря, практически безоберточной конфетке пути к отходу перегородил и игриво этак нарушил звуковой штиль:

– Ку-ку!

– Ой!
– вскрикнула она и от испуга свою аппетитную нижепоясность снаружи вовнутрь перекинула, всецело оказавшись в зловонной емкости.

– Ой!
– в свою очередь вскрикнул я и во имя спасения прыткой сексопилки лупоглазым лаподрюком (заполярный звереныш) шмякнулся на спину в контейнер.

– О-о-ой-й!!!
– нечеловечески завизжала вбитая тяжестью моего тела в мусорный хаос, - О-о-ой-ёй-ё-ё-ёй-й!! Ма-а-амочки-и!!!

И тут мой драгоценный единственно натуральный глаз был ослеплен пронизывающим до мозга костей светом!

– Гра-аждане!
– донесся сверху писклявый мужской голосок, - В тре-етьем не нужда-аетесь?!

– Тре-етий - ли-ишний!
– надсадно простонала из-под меня, судя по обоюдотелесному контакту, резиново упругая и наряду с тем возбуждающе трепетная иразгоряченнаяпредставительница противоположного пола, - Убери фонарь, гомик!

– Ну гомик я... или не-ет... Это еще надо доказать!
– пропищало сверху, и свет погас, - Не из этих я! А вот прапорщик патрульно-постовой службы - факт!

– А пойди-ка ты, прапорщик, в жопу!!
– вдруг прорезавшимся командным голосом рявкнула с грехом пополам выкарабкавшаяся из-под меня дамочка, - Какого херала в семейные дела суешься?!

– А он чего.., муж ваш?!
– изумился писклявоголосый.

– А то как же?!
– компрессорно позасасывав мои губы (как мне показалось) до самых своих гландов(!), протвердословила компаньонка по контейнеру, - Разве не похоже?

– Почему же? Совсем похоже, - промямлил патрульный, - Н-но-о-о...

– С каких щей мы в мусорном баке милуемся?
– опередила прапорщицкую мысль моя плотская соконтактерша.

– Ну да-а-а, - протянул уже нисколько не грозный блюститель.

– Экстремальный секс сексопатолог прописал!
– довольно-таки убедительным тоном прокомментировала наше несуразное положение моя соседка по контейнеру, - До-о-окто-ор(!!) прописал!.. Для-ради исправления полового искривления... Нас снаружи не видать? Нет... Детишек рядом не наблюдается? Нет... Гуляй, прапор, вдоль до поперек!

– Ла-адно. Пойду-у, - разочарованно произнес блюститель правопорядка, - Если взаимных претензиев не имеется, да еще и муж с женою, чего мне тут делать? Пойду-у, да-альше подежу-урю.

– Подежурь, подежурь, - страстно обнимая меня, сиронизировала дамочка, - Ал-лё-ё-ё!! Прапор!

– Я!
– донеслось уже издали.

– Ты тут около грёбаного "Голубого вулкана" без напарника не ошивался бы!! А то еще ненароком репутацию изгадят!! Если ты всего-навсего лишь прапорщик!

– Прапорщик, прапорщик!
– донеслось совсем издалече.

– Ты кто?
– усаживаясь на мою грудину, вполне дружелюбно поинтересовалась дамочка, - Будто с неба свалился. Не десантник? А может рашен Бэтмен?

– Не-е-ет, - выдавил я спертым тяжестью ее тела дыханием.

– А как тебя, не десантный не Бэтмен, звать-навеличивать(?), если не секрет.

– Митрофаном Полониевичем, - озвучил я один из своих оперативных псевдонимов.

– Ди-ивное имечко, а отчество еще баще! А я-я-я.., - замялась пока еще незнакомка, - А я... Просто-напросто, Кассиопея я... Кузьминична... Дрюкина. Будем знакомы?