Мы полагаем, что наш избранник станет для нас источником дружеских отношений и развлечений, интеллектуальным и эмоциональным партнером, даст нам физический комфорт и сексуальное удовлетворение, что он или она станет для нас… всем. Мы рассматриваем свой союз как исключительный источник всего, что только может предложить жизнь, и строим жизнь в соответствии с этими ожиданиями. Мы начинаем с того, что поворачиваемся лицом к любимым, ограничивая общение с другими людьми. Во всех своих потребностях мы все больше и больше полагаемся на наших партнеров, пока они не превращаются для нас в центр вселенной.

Именно потому, что мы придаем такой исключительный и всеохватный смысл своим любовным отношениям, мы и ощущаем такое опустошение, когда они приходят к концу. На простейшем уровне: С кем мы пойдем на вечеринку в пятницу? Как мы будем удовлетворять свои потребности: в задушевных разговорах, сексе, в товарищеских отношениях? На кого нам теперь опереться в жизни? Кто заменит нам человека, который один заменял нам весь мир и с которым мы оказались неразрывно связаны?

Все наши желания и потребности, которые с любовью и готовностью выполнял единственный человек, с которым мы были связаны теснее всех в этом мире, теперь больше не удовлетворяются. Мы оказываемся охвачены не только ощущением одиночества, перед нами встает необходимость учиться жить самостоятельно и удовлетворять свои жизненные потребности иным образом.

По горькой иронии мифы о вечной и всепоглощающей любви возникли в то время, когда средний срок жизни человека был вдвое короче, чем сегодня. В те дни, когда человек, вступая в брак, обещал: «Я буду любить тебя вечно», эта вечность могла продлиться два года или десять лет, но редко когда достигала 40, 50 или 60 лет брака, которые возможны в наши дни. Но даже в прошлом у людей бывало много супружеских или любовных союзов. Люди заключали брак и с легкостью произносили «пока смерть не разлучит нас», поскольку такое часто случалось в действительности, смерть одного из супругов клала конец союзу, и вдова или вдовец искали нового союза. Взаимоотношения приходили к концу не по внутренним причинам, а в результате внешних обстоятельств. Не было необходимости задаваться вопросами вроде: «Может быть, я плохой человек?», «Не я ли причина того, что мой союз распался?», «Что я сделал(а) не так?», потому что обычная причина распада союза — смерть — не оставляла других виноватых.

Однако сегодня, примеряя на себя старые мифы, мы приходим к единственному психологическому результату: кризису самооценки по причине того, что нам не удалось выстроить личные взаимоотношения в соответствии с этими мифами.

Обстоятельства, в которых мы живем сейчас, очень отличаются от тех, откуда исходят наши культурные представления о личных взаимосвязях. Мифология, о которой идет речь, не всегда оказывала такой негативный личный эффект. В прошлом наш континент нуждался в освоении, а покорение новых пространств было под силу не одиночкам, а только группам или сообществам людей. Подобные сообщества начинались с пары молодых людей, которые влюблялись друг в друга или вступали в брак из практических соображений, рожали детей, и постепенно община разрасталась, и появлялась рабочая сила, необходимая для выполнения общих задач.

В то время люди были слишком бедны и отягощены заботами, чтобы волноваться о чем-то еще помимо проблемы экономического выживания. Цель заключения союза прежде всего состояла в создании крепкой экономической ячейки, которая за счет усилий всех ее членов могла обеспечить более-менее приемлемые условия существования. Выбирая партнера, человек руководствовался практическими целями. Вряд ли кто-то беспокоился об эмоциональной стороне брака или задавался вопросами личных ощущений и самооценки.

Но времена изменились, и теперь наши отношения имеют иную направленность. Поскольку общество больше не озабочено покорением природы и его больше волнует проблема сохранения мира и защиты уже покоренной природной среды, внимание начинает переключаться вглубь, вовнутрь, к вопросам о смысле существования и человеческой личности.

В прошлом индивиды подчинялись потребностям брачных союзов для выполнения совместной работы, приближающей их к осуществлению некой взаимно оговоренной цели. Мы с вами живем во время, когда личные отношения поставлены на службу удовлетворения глубинных потребностей индивидов, вступающих в такие отношения.

В каком-то смысле мы стремимся к тому, чтобы наши взаимоотношения способствовали развитию личности. Решив проблему выживания, люди получили возможность перейти на более сложные уровни развития: эмоциональный, духовный, эстетический. Эти процессы происходят именно в сфере личных отношений, в тесном и волнующем общении с близким человеком. Это уже не перспектива, к которой мы стремимся, а реальное положение вещей.

Его нелегко осознать, несмотря на влияние «своего поколения» (me generation). Напротив, все свидетельствует о том, что мы пока еще не до конца осознаем, насколько высоко мы оцениваем важность развития собственного «я». Но это действительно так: мы вступаем в личные взаимоотношения прежде всего для того, чтобы открывать, стимулировать развитие, совершенствовать и охранять собственную индивидуальность. Мы не признаем этого в открытую, поскольку не хотим считать себя самовлюбленными эгоистами. Некая часть в нас склонна верить, что мы ставим человеческую общность и, следовательно, свои взаимоотношения выше собственной индивидуальности. Нам неприятно думать, что мы вступаем в союз с другим человеком, чтобы что-то от него получить — это было бы слишком грубо (crass). Эта мысль коробит наши тонкие романтические чувства. Мы не хотим верить, что влюбляемся для того, чтобы извлечь из этой любви что-то для себя.

Нам хочется видеть в любви ту часть жизни, в которой все еще сохранились волшебство и тайна, где по-прежнему есть место романтике. Хотя любовь действительно удовлетворяет нашу потребность в чудесах, тайне и романтике, более глубокая истина заключается в том, что все мы вступаем в брак или любовный союз по очень специфическим причинам, предпочитаем мы их замечать или нет.

Несмотря на все достижения цивилизации, личные взаимоотношения по-прежнему остаются ориентированными на выполнение определенных задач. Когда приходит пора любить, мы влюбляемся в человека, способного помочь нам в чем-нибудь: в чем-то, нам известном, к примеру, в получении университетского диплома или создании семьи, или в чем-то, о чем мы порой не догадываемся, к примеру, в достижении эмоциональной стабильности.