Интересно отметить, что у Нейла тоже было несколько младших сестренок. Они были избалованы матерью, которая вечно напоминала сыну, что тот должен ставить интересы сестер выше собственных. «Не забывай о том, что они — девочки, — твердила Нейлу мать. — Так уж вышло, что они слабее тебя и больше нуждаются в заботе».

Во время общения с психоаналитиком, к которому со временем обратилась Мэри, она обнаружила, что ее взаимоотношения с Нейлом стали воспроизведением ее отношений со старшим братом. Вышло так, что в своем союзе Нейл и Мэри разыграли роли, которые были отведены им в детстве в их семьях. Нейл скоро стал слишком нетерпеливым и сверхкритичным по отношению к жене. Мэри чувствовала себя жертвой и жаловалась, что муж вечно придирается к чей. Сама того не сознавая, Мэри воспроизвела роль Младшей сестренки, на которую свалились все попреки и излилось все накопившееся раздражение старшего брата (роль которого в этот раз играл Нейл, ее раздраженный муж), а сам Нейл таким образом изливал свои чувства, скопившиеся в нем за годы подавляемого гнева против особых привилегий представительниц женского пола, олицетворяемых в детстве тремя его младшими сестрами.

Этот пример свидетельствует о том, что сознательно или бессознательно, но рано или поздно большинство из нас повторяет модели своего детства. Как сказала одна из моих клиенток: «Это невероятно, но мой папаша был алкоголиком, мой первый муж был алкоголиком, и надо же! — я только что обнаружила, что мой второй муж — тоже алкоголик».

Еще один мой клиент рассказал мне: «Мой отец был упертым как бык, и точно такая же у меня жена. Мне вечно приходилось общаться с папашей с позиций силы — и я всегда проигрывал — а теперь я постоянно нахожусь „в состоянии войны“ с женой. Здесь я тоже терплю поражение за поражением. На меня вдруг снизошло осознание того, что я выбрал себе жену подстать собственному папаше».

Как явствует из этого рассказа, динамика взаимоотношений не всегда следует общепринятым линиям развития по половому признаку «отец-муж» или «мать-жена». К примеру, Лиз пришла к выводу, что она вышла замуж за мужчину, который ведет себя точно так же, как ее мать. «Моя мать руководила всем, — рассказывала Лиз. — Она была мужчиной в нашей доме. Я вышла замуж за человека с сильным характером, которым восхищалась, пока не поняла, что подобно моей матери, Боб хочет единолично распоряжаться всей нашей жизнью. Он должен знать каждый мой шаг, он хочет принимать решения за меня, хочет, чтобы я оставалась слабой и беспомощной. Я всегда считала, что женщинам свойственно выбирать в мужья мужчин, похожих на их отцов, но у моего отца был такой мягкий характер, что я никак не могла понять, почему мой муж так притесняет меня. А потом, в один прекрасный день я поняла, что в лице Боба вышла замуж за собственную мать!» Все это примеры людей, которым в браке пришлось воспроизводить детские роли и которые в конце концов поняли, какая информация содержится в их отношениях с супругами.

Как показывают примеры Джона с Деборой и Мэри с Нейлом, осознаем мы это или нет, но мы формируем свои личные взаимоотношения так, чтобы они способствовали выполнению задач нашего развития. Из этого логически следует, что часто взаимоотношения приходят к концу, потому что конкретные задачи развития выполнены.

Например, союз Джона и Деборы распался, поскольку они наконец сумели исцелить эмоциональные «раны», оставленные их детством. Джон выполнял для Деборы роль родителей, помогая ей стать взрослой. Постепенно она почувствовала свои силы и возможности и превратилась в самодостаточную личность. Чем больше она прилагала навыки, полученные от Джона, к достижению собственных целей, тем больше отдалялась от него. Со временем его контроль сделался ей в тягость. Дебора начала понимать, что если отодвинуть в сторону те родительские функции, которые перестали иметь для Деборы основополагающее значение, у Джона очень мало общего с ней. Фактически сферы их интересов редко пересекались, и подобно всякому другому хорошо подготовленному к взрослой жизни подростку, Дебора захотела покинуть «родительский» дом.

Что касается Джона, он наконец получил ту любовь, которая была столь необходима ему, чтобы понять, что он что-то представляет сам по себе. Любовь, внимание и потакание его прихотям со стороны Деборы компенсировали тот эмоциональный дефицит, который с самого детства копился у Джона. Теперь, когда эта пустота заполнилась, он стремился использовать свои взрослые возможности по собственному усмотрению. Он понял, что в течение многих лет отодвигал в сторону вопросы своей карьеры, сконцентрировав все внимание на развитии способностей Деборы. После того, как Дебора ушла от него, Джон вернулся к собственным проблемам. Вложив в дело капитал, полученный взаймы от одного из коллег по работе, Джон открыл дилерскую фирму по сбыту автомобилей иностранных марок.

Почему распался союз Мэри и Нейла? Когда их ссоры стали слишком частыми, оба обратились к психоаналитику, во время посещения которого поняли, что просто повторяли в браке те роли, которые играли когда-то в детстве. Мэри осознала, что для того, чтобы добиться любви мужчины, не обязательно становиться мишенью для критики и унижений, то есть играть ту роль, какая отводилась ей в детстве в ее отношениях со старшим братом. Нейл, в свою очередь, понял, что несправедливо переносил на жену свое застарелое чувство обиды на всех женщин. Оба они оказались в состоянии осознать эти открытия, поделиться ими друг с другом и признать, что взаимные отношения сумели обогатить каждого из них. Посредством воспроизведения эмоциональных моделей детства они сумели прочувствовать, выразить и идентифицировать давно скрытые в глубинах души эмоции. Но после того как эта задача была ими выполнена, они поняли, что их союз фактически не имеет будущего: у них нет общих интересов, нет общего фундамента, даже системы ценностей у них разные. Они расстались с грустью, но без ссор и обид.

Эти примеры показывают, что отношения могут окончиться вполне достойно после завершения партнерами задач своего развития. Но когда процесс завершения развития происходит не одновременно для обоих участников союза, разрыв может протекать очень болезненно. Вы можете понимать, что решили свою задачу развития, и при этом осознавать, что ваш партнер еще не решил свою. Именно здесь коренится ощущение собственной вины.

Если вам придется оказаться в подобной ситуации, важно помнить, что вы не обязаны дожидаться, пока ваш партнер решит задачу своего развития, и вы не должны испытывать чувство вины за то, что не дождались, пока ваш партнер выполнит эту задачу. Каждый из нас сам несет ответственность за собственное развитие. Если мы не в состоянии справиться со своими задачами, это только наша проблема.

В качестве примера стоит привести случай Салли и Пола. Спустя семь лет брака, Салли почувствовала, что она больше не в состоянии бороться с необщительностью мужа, с его бездействием, нежеланием прислушиваться к советам и постоянной безнадежной депрессией. Салли выдохлась. В течение года она сама посещала психоаналитика, а затем приняла единоличное решение о расторжении брака, которое привело Пола в состояние шока.

С момента принятия решения о разводе и до того дня, когда их фактически развели, Салли все время мучилась угрызениями совести. Она испытывала тревогу за дочь, которая была очень привязана к Полу, и все анализировала, не просмотрела ли она какой-то возможности к примирению. Возможно, если бы она более настойчиво уговаривала мужа, он в конце концов нашел бы в себе силы как-то измениться, чтобы сделать их жизнь более приемлемой. Но что бы она ни предлагала, он всегда отвечал отказом. «Меня и так все устраивает, — заявил Пол. — Если тебе плохо, это твои проблемы».