Я была ребёнком. Маленькой, хрупкой, задумчивой девочкой. Слишком замкнутой для своих лет, но… счастливой.

Я наблюдала за муравьями, смотрела на небо… а потом….

Потом вдруг я ощутила мгновение полёта. Свободу, что я уже начала чувствовать… свободу, о которой мечтала….

И тут же я увидела себя за партой в школе. Почувствовала всю мерзость тех знаний, что пытаются впихнуть в меня. Почувствовала, как моя душа яростно противостоит этому, как я пытаюсь вырваться… как я пытаюсь отвлекаться на что-то, думать о своём, что-то рисовать….

Но потом я вдруг явственно поняла всю безысходность.

Я поглощена этой суетой, на меня надеты цепи! Чтобы я не делала, мне не вырваться из этого мира! Школа закончится… и я пойду работать… буду вынуждена играть по правилам Системы, быть её вечной марионеткой, подчиняться ей… мне никогда не сбежать из этого замкнутого круга!

Вся эта жизнь… другим людям она кажется такой обыкновенной… но тот, кто знает, что такое свобода, будет ощущать себя запертым в клетке… рабы могут воспринимать свои цепи так, будто бы они – часть их, неотъемлемая, необходимая часть… но тот, кто знал ощущение свободы, обречён на мучения в рабстве….

Рабство в этом мире для тех, кто уже узнал, что есть свобода… вот его истинное лицо… вся мерзость замкнутого круга, из которого не выбраться….

И как же остро я ощущала, что мир гниёт… что он мерзок и невыносим… что всё здесь поглощено суетой, бессмысленной погоней неизвестно за чем… что рано или поздно этот мир будет уничтожен… он убьёт сам себя….

– Ева! – громкий окрик брата выбросил меня из видений в реальный мир. Быстро спрятав орла под пальто, я оглянулась. Эрик как раз входил в комнату, где я находилась. Увидев меня, он остолбенел.

– Ева, что случилось? – заботливо спросил брат.

– А что-то не так? – спросила я вполне спокойно.

– Но… твои волосы… – запинаясь, произнёс он. Я удивлённо поднесла к глазам прежде светло-золотистую прядь. Мои волосы были седыми, как у старухи.

Я так и не рассказала никому, что случилось, как бы не допытывались до меня. Смотря в глаза орла, я ещё не осознавала, что вижу. Но когда я шла с Эриком домой, я ощутила всю мерзость мира, желание его уничтожить. Я ощутила, как ненавижу всю эту серость, всю суету, все цепи, что сковали меня. Я хотела всё взорвать. Я видела мир отвратительным, видела, что он прогнил насквозь. Взглянув в глаза орла, я осознала это до глубины души, и мир заиграл для меня чёрными красками.

Я не смогла ни похоронить орла, ни тем более выкинуть. Я спрятала его под кровать, в коробке, которую задвинула в самый дальний угол, ведь всё равно никто никогда не лазил у меня там. Я чувствовала, что этот орёл не умер… он ещё был жив, как бы не казалось со стороны. В конце концов, запах гниющего трупа я так и не почувствовала даже спустя год. Но я откуда-то знала с самого начала, что могу спокойно оставить орла в той коробке и он не задохнётся. Он останется жив, в каких бы условиях не оказался….

Но чтобы было, если бы у меня нашли этого орла? Чтобы было бы, если…

Впрочем, может хватит бесконечно задавать снежному пространству этот вопрос? Случилось то, что случилось… и я ни о чём не жалею.

====== Глава 2 ======

В тот день… в тот день, когда мысль о суете, о бессмысленности жизни, о Системе, об оковах этого мира только пришла ко мне… я испугалась её, понимая, что стала чужой. Дневник дедушки позволил мне поверить в себя, поверить, что мои идеи не сумасшедшие, но… всё-таки, та первая мысль была правильной. Я была права, когда думала, что стану чужой для всего мира. Я была права, когда решила, что мои идеи никто не поймёт. Семья, друзья… я пыталась им рассказать. Брат понял, но отвергла лучшая подруга… отвергли те, с кем у меня были близкие отношения, кому я могла доверится… ни слова не сказала я матери и отцу, но я уже видела, что идеи другие отворачивались от моих идей… и я всё больше и больше чувствовала, что мир не принимает, отталкивает меня. Каждый раз… каждый раз, когда я была в обществе, я чувствовала, как отличаюсь от остальных. Эти ощущения просто физически сдавливали грудь. Боль в сердце становилась всё сильнее. А я всё больше и больше отдалялась от мира и людей….

Я сижу на уроке в школе. Скука и ненависть просто давят на меня. Всем невыносимы уроки. Но другие уже давно смирились, потому что «так надо». А я не могу смириться с этим «надо». И кроме скуки и утомления, чувствую сильную боль в сердце. Хочется просто встать и уйти. Сказать всем, что всё это чушь. Что это не приносит никакой пользы. Что единственная цель школы – сделать нас рабами Системы. Что это «надо» – ей, а не нам. О да, я знаю всё, что они мне ответят. Что школа даёт нам знания, повышает интеллект, что образование делает нас совершеннее. Что жить свободно – это уподобится животным. Что начнётся полный хаос, убийства… что какие-то ограничения и правила обязательны… от злости я сжимаю ручку так, что она едва не ломается.

Школа даёт знания, делает совершеннее? Какие глупости… посмотрите на взрослых, посмотрите, какими вы станете через несколько лет. Работа, вечная суета – вот ради чего все знания! Эта суета, учёба, работа не оставляет времени на действительно важные мысли! Разве кого-то из нас учат размышлять о сути мира? Разве кто-то вообще задумывается об этом? Разве нам предлагают исправить проблемы в обществе? Что? Предлагают? В самом деле? И как, много проблем исправлено? Все проблемы кроются в устройстве нашего общества, в оковах Системы… о, вы думаете, что люди станут без этого несчастливы? А что, они счастливы сейчас? Какая чушь….