– Во нахал...
– почти с восторгом прошептал парень у двери.

Выдержка у почтенного Асхата была что надо. Вежливая маска на лице дрогнула лишь на миг - когда щека дернулась. И голос почти не изменился:

– Похвальное стремление... а вы, стало быть, те самые неофиты?

– Неа. Мы драконы.

Тишина стала абсолютной. И в этой тишине парень зло улыбнулся:

– И теперь вы можете верить... или не верить... господа драконоверы.

– И если мы не поверим?

– Улетим, - Славка счел своим долгом вмешаться.
– А вы можете верить дальше... если сможете.

Драконовер смотрел на них довольно долго... как вначале.

– Ну что же...
– проговорил он наконец.
– Тогда прошу вас войти в мой дом... Крылатые.

Город, который собираются переименовать в Вельхоград.

Вообще-то в лечебные покои кавалеры к дамам не допускались. Здесь царили строгие понятия о нравственности. И уж тем более не допускались нарушения покоя и тишины, совершенно необходимые, по мнению лекарей, для исцеления болящих и раненых. А представить, что в эту обитель покоя, нравственности и лечения будет когда-то допущено животное... еще луну назад это было бы абсолютно невозможно, кого ни спроси.

Тем не менее сейчас "кавалер маленькой дамы", пушистый меур-двухлетка злостно нарушал все установленные в лечебных покоях порядки, а лекари не только при этом присутствовали, но и всецело одобряли его поведение, выражая свое мнение хлопаньем в ладони и подбадривающими (о ужас!) криками.

– Бабушка! Бабушка, смотри, как у Штуши получается!

У Штуши и в самом деле получалось. Маленький пушистик тихонько крался по подоконнику, изображая кота, выцеливающего мышку, и вся его фигурка выражала полную сосредоточенность порученным делом. Даже крошечный хвостик казался в этот миг пушистым и длинным. Еще немного, еще чуть-чуть - казалось, воображаемая мышь будет вот-вот схвачена... Бросок, когти смыкаются на добыче, миг торжества - и вдруг ловец в ужасе шарахается прочь, взмывая по занавесям и дико озираясь.

– Чего это он?

– А, это кот недавно добычу у нас в стороже ловил. Ловил мышь, а поймал Райво, десятника нашего. Тот, вишь, из погреба не вовремя высунулся...

– Ха-ха-ха! Молодец! А еще кого покажи!

– Покажи поваршу! Поваршу нашу покажи, Вииво Пышку! Поваршу!

Штуша с интересом посмотрел на хохочущую здесь же поваршу и спрыгнул с занавеси. Встал на задние лапки, выпрямился и быстро распушил шерстку, резко прибавив фигуре "полноты". И зашагал, покачивая "бедрами" и на ходу "поправляя прическу" и "фартук".

Публика грохнула хохотом. "Поварша" недоуменно оглянулась: над чем, мол, смеются? На голове - порядок. С фартушком порядок. Вдруг внезапная догадка озарила "женщину", и она, боязливо опустив голову, заглянула себе в "вырез". Ой, а что это там? Помогиииииииииите!

– А он...

– А чего там такое видел, а?

– Та дайте ж глянуть...

– Ой, не могу!
– заверещала поварша.
– Ой, это ж он позавчера показывает, когда мне туда рак попал! Я чую шевелится, глаза опустила глянуть, а там клешня торчит... я ж думала...

– Так верещала, что вельхо спасать кинулись!

– И как, спасли?

– Не... ее быкарь Вено спас... рака вытащил... да еще проверил, не завалялся ли там кто другой.

– Долго проверял-то?

– Дык старался! Тут, брат, есть где поискать.

– Да тьфу на вас!
– привычно отмахнулась и впрямь пышногрудая Вииво.
– Слышь, девчоночка, ты их не слушай. Эй, зверь, как тебя? Штушенька... а покажи-ка вот этого, говорливого!

Пушистик насторожил ушки.

– С меня сладкие ягоды!

– Чррч!
– после короткого раздумья одобрил Штуша. И изобразил, как подтягивает штаны...

– Пало, - на плечо легла чья-то рука. А, Эвки.
– Развлекаешься?

– Странный зверек, не находишь? Ты обратил внимание, что он различает людей не только по лицам, но и по именам? Даже для меура это слишком разумное поведение.

– Давай потом про меура? Наш новый союзничек кличет. Вести он какие-то получил срочные. Идешь?

Поселок Рейиккен. Макс.

В масках и притворстве я разбирался. А как же. Это профнавык, на котором у меня бизнес строится. Не обманешь не продашь, а чтоб обмануть, надо мало того, что понять, что за человек перед тобой, понять, что у него за маска, и пролезть за нее, так надо в считанные секунды натянуть на маску на себя. Да так, чтоб предстать перед клиентом именно тем, кого он в данный момент готов видеть и кому поверит, что вот эта, например, хрень - именно то, что ему не хватает в жизни. Так что на притворстве-маскировке я, можно сказать, собаку съел. Извини, четвероногий друг человека, но что есть то есть.