– Вы родственники?
– киваю на драйвера, - потому что до него самого не докричаться.

– Мы - нет, - отвечает за него девушка.
– Мы двое в Аю едем. Автостопом.

– Здорово! Это ваш рюкзак в багажнике?

– Мой, - отзывается парень с переднего сиденья.

Так, понятно. Только собираюсь проорать, как меня зовут, - машина вдруг разворачивается и едет обратно.

– Мы куда?
– в один голос удивляемся парень впереди и я сзади.

– Покатаемся маленько, а там и Барнаул ваш будет. Хи-хи-хи!

– Чей?! Так кто же из вас туда едет?

– Ну, я, - разжимает зубы необщительный паренек.
– Только я лучше щас на электричку сяду.

– ??? А ваш... э-э... дядя?.. сейчас на станцию поедет?

– Да никто он мне! Я только что к нему сел!

– А... вы, ребята?

– И мы только что. Он тут уже сидел. А этот... сказал, что в Горный едет.

Смотрим друг на друга и понимаем: пора начинать бояться.

– Ничего, - говорю я девушке бодрым голосом.
– Если завезет куда - нас много, справимся.

А стремный дядька опять развернулся в сторону юга и играет в ускорения: то быстрее едет, то в два раза медленнее. И магнитола орет, как нарочно:

Голова моя нечаянная,

Голова моя отчаянная!

Прокачу, как будет мило вам,

Хоть без вывала, хоть с вывалом!

Впереди пост ВАИ, военной автоинспекции. Трое автостопщиков наперебой завопили:

– Остановите здесь!!! Нам тут, нам надо, так удобнее, честное слово!!!

– О, менты!
– Дядька оборачивается к нам и подмигивает.
– Проскочим!

И проскакивает на скорости 130. Это нам потом парень с переднего сиденья сказал.

Вояки, обалдев от такой борзоты, пускаются в погоню. Мы видим их в зеркале. Наш «маньяк» пытается оторваться, но мощи мотора не хватает. Нас прижимают к обочине. Уфф.

Военные менты буквально парой слов перекинулись с нашим горе-водилой и погрузили его к себе в машину (тот не сопротивлялся), а один из них сел к нам за руль.

– Так, кем вы приходитесь водителю?

– Никем... Попутчики мы... подвозил он нас.

– !!! Как вы могли к нему сесть?! Он же никакой совсем! Под кайфом, вы что, не видите?

Потом, голосуя на этом посту, мы сами удивлялись, как это нас угораздило.

– Я-то ладно, на приличных пассажиров повелась. А вы чего?

– Да не пахло от него. И ехал далеко...

Конечно, не пахло.

«Москвичок» его куда-то отогнали, а что стало с самим мужиком, мы не знаем.

Заодно мы и познакомились. Тима и Аня, начинающие автостопщики из новосибирского Академгородка, ехали на алтайскую Эльбу у поселка Ая (смешное название). Эльба оказалась хилой, и потом они заезжали к нам на Чую. Прислали фотографии по е-мэйлу... на том, к сожалению, знакомство и кончилось.

ДУШЕВНОБОЛЬНОЙ ВОДИТЕЛЬ

Бывает и такое. В России – вряд ли: у нас, когда на права сдают, медкомиссию проходят по-настоящему. А во многих европейских странах, говорят, «соблюдают права человека» и выдают права при наличии довольно серьезных психиатрических диагнозов. Вот на одного такого психа-драйвера мы однажды и попали в Италии в 97-м году.

Мужик был албанец. В Европе страна такая есть Албания, совсем не виртуальная! Не знаю уж, какого рода «падонки» ее населяют, но единственный встреченный мной представитель этого народа оставил неизгладимое впечатление. Изъяснялся он по-итальянски с трудом, как и мы с напарницей Ирой, так что мы легко друг друга понимали. Учить албанский не пришлось…

В Италии наш Дашамир был, очевидно, гастарбайтером. Куда он ехал и зачем, для нас осталось неизвестным. Он подобрал нас в окрестностях Рима, а в результате провез через всю страну, что у меня стало рекордом дальности проезда на одной машине по Европе. У нас как раз кончались визы, время и деньги, мы направлялись домой. А мужик явно решил затусить с девчонками. В первый же вечер он повез нас на восточное побережье, по дороге познакомил с приятелем-гастарбайтером из Сербии, который работал в пиццерии (там нас вкусно накормили), в полночь завез на коммунистическую дискотеку (выглядит как наши танцы «кому за 30»: парочки в возрасте чинно вальсируют под аккордеон, а кругом висят красные флаги), но мы от танцев отказались. Тогда мужик отвез нас к пустынному пляжу, где сам собрался спать в машине, а мы постелились рядом. Видно, денег на отели у него нет, как и у нас.

Вот тут мы обнаружили первую странность в его поведении. Мужик купил на ночь две бутылки: мартини россо и вкусный ликер «Амаре монтенегро» - это вам не паленый «Амаретто» из кооператорской палатки. Но пьянки не вышло: мы вкусного спиртного много не пьем, иначе вкус теряется, а одному ему было скучно. Мы уснули – и вдруг слышим звон стекла. Просыпаемся – наш албанец разбил стекло у дверцы и лезет в собственную машину с бутылкой в руке. Но нам так спать хотелось, что мы уснули снова. А наутро нашли Дашамира весьма расстроенным оттого, что кто-то разбил у машины стекло! Нам он не верил, считал, что мы шутим. А обе бутылки оказались почти нетронутыми.