– Значит, ты будешь жить в Одессе?
– наконец, протянула я, хмуря брови. Надеялась, он скажет: мол, давай со мной, мы так давно вместе, пора что-то менять... не сказал.

– Да...
– протянул Юра, избегая моего взгляда.
– В Одессе... именно там.

– И... скоро переезжаешь?
– я постаралась спросить небрежно, но голос все равно дрогнул.

– Через месяц примерно. Когда завершу все последние дела.

Я не знала, как реагировать на эту кошмарную весть... настроение мгновенно испортилось, желание близости (в любой форме!) бесследно исчезло... я поежилась, внезапно озябнув - странно, учитывая душный и жаркий летний день.

Так мы и сидели, нахохлившись, сразу чужие, как незнакомцы... мы молчали, и на сей раз молчание было тягостным, угнетало. По крайней мере, меня!

...Юра и правда уехал месяц спустя. Последнюю его ночь в городе мы провели вместе, а утром, прощаясь, я плакала, не смущаясь своих слез. Мне было все равно, я уже потеряла, что могла... кого могла, если быть точной.

Какое-то время мы продолжали поддерживать связь, изредка Юра даже приезжал, и я с удвоенной страстью бросалась в его объятия... и он тоже казался очень увлеченным, словно вынужденные периоды разлуки обостряли наши чувства. Но вечно так продолжаться не могло, и, в конце концов, мы расстались.

С тех пор минуло несколько лет, в течение которых я оставалась одинокой. Никто из мужчин не привлекал моего внимания, ни один не сумел зацепить меня, увлечь. Я в каком-то смысле законсервировала себя, закрылась от мира. Теоретически я хотела семью... но практически не делала ровно ничего, чтобы "дать мечте шанс". Так что жаловаться Ире я, в общем-то, не имела права... я была сама виновата в собственном одиночестве, и невезучесть совершенно не при чем. В конце концов, откуда было взяться мужу, если Юра все эти годы не отпускал меня?

И вот он вернулся... к добру ли?

* * *

Поколебавшись, я приняла запрос на дружбу. Слишком велик был соблазн!

"Привет, Юра...
– торопливо застрочили мои пальцы в ответном сообщении.
– Сколько лет, сколько зим..."

"О, тысячу...
– подхватил Юра. Короткая пауза... Потом: - Я скучал..."

Мое сердце болезненно сжалось, я зажмурилась, сдерживая слезы. Господи, зачем он появился? Я не умею ему сопротивляться... никогда не умела. Он действовал на меня, как кобра на беззащитных птиц и грызунов... буквально гипнотизировал.

"Я тоже не забыла тебя, - неуверенно вывела я.
– Трудно забыть почти целое десятилетие"

Я выжидающе уставилась на экран, нервно покусывая нижнюю губу. Сама не понимаю, на что надеялась... на пылкое признание в любви? Но Юра никогда не был пылок в своих признаниях, ни разу не говорил мне о любви... с чего бы стал делать это теперь?

Что ж... Юра и не сделал ничего подобного. Он заговорил о другом...

"Как поживаешь, малышка?"

Я поджала губы. Ну, ладно, ладно...

"Отлично! Я теперь веб-дизайнер в крупном брендинговом агентстве"

"А картины пишешь еще? Они у тебя хорошо получались..."

Я усмехнулась. "Хорошо получались" - не самый лестный отзыв от любого другого, но в устах Юры, никогда не баловавшего меня похвалами, это прозвучало как высочайший комплимент. Мне было приятно, не скрою...

"Пишу, конечно, - подтвердила я.
– В духе Сальвадора Дали, эдакий сюрреализм..."

"Да, я помню... ты и раньше любила фэнтезийный жанр..."

Мы общались еще около получаса на самые разные темы, не касаясь вопросов личной жизни. Нам было так легко, беседа текла совсем непринужденно... словно и не было последних лет. Словно мы не расставались ни на миг... а главное, мы, как и раньше, совершенно не ощущали разницы в возрасте.

Я узнала, что Юра по-прежнему живет в Одессе, занимается частным бизнесом, относительно преуспевает...

"В наш Днепре приезжаешь?" - осторожно спросила я.

"Редко, - последовал ответ.
– Я теперь одессит... мне тут нравится. Бывала у нас?"

"Нет. Как-то не довелось..." - призналась я с невольной надеждой. Неужели пригласит?..

"Приезжай. Буду рад..."

Я не успела возликовать, как он добавил:

"Только вот... я не совсем один..."

Я сразу поняла тайный смысл этих слов... внутри что-то оборвалось, образовалась пустота. Еще минуту назад я чувствовала счастье и надежду, и вот - не ощущаю абсолютно ничего. Даже грусти или досады... разве что усталость. В конце концов, на что я рассчитывала?