И тут я не поверил глазам своим: кроме нас и дамы с семейством никого нет. Значит, не придется стоять в очереди!

Но дама меня сразу же строго предупредила: молодой человек, мы первые.

А на взвешивание?

Тоже мы, гордо отвечает дама.

Ну а на таможню?

Молодой человек, успокойтесь, мы первые везде.

И тут меня озарило.

Наши!!! Заорал я и бросился на старушку, стиснув ее в своих объятиях.

Счастливое семейство даже про очередь забыло и стало звать на помощь пограничников.

Потом грозились меня на пятнадцать суток посадить, за хулиганство.

Но ничего у них не вышло. Я был вторым в очереди.

Вещие кошмары

Вы верите в сны?

Мне вот намедни приснилось, что пришли ко мне домой неизвестные и вынесли все из моего холодильника.

Просыпаюсь, потягиваюсь, прочищаю горло матом, заодно почесываюсь, ну и так далее.

Долго ли, коротко ли, отправляюсь в магазин.

А там, молоко- йок, яйца-йок, помидоры- только в обмен на золото.

Мясо у нас такое, что я решил стать вегетарианцем.

Но мясо тоже, йок.

Никто ничего не понимает.

Голодный народ кидается к правительству и в парламент.

Вас ис дас?, спрашивает народ имея в виду яйца, молоко и всё такое, в смысле, где всё.

А парламентарии и правительство хладнокровно отвечают нарлу: всё сиели.

Кто сиел?

Народ у нас непонятливый, до него туго доходит.

А правительство во главе с премьером, молчит. Неудобно им сказать, кто все сиел.

Народ понял вроде, да тут нашёлся журналимст- пройдоха, разнюхал, что у парламентариев и правительства яйца и молоко есть. Жлоб, он и есть жлоб. Культурный человек если увидит, что кто-то того, мясо, то сделает вид, что этого не заметил. А этот... Ну и пронеслась.

Народ опять стал возмущаться, как это так, у них есть, а у нас, нет.

Премьер начал было что-то объяснять, так в него стали тухлыми помидорами кидать, мысленно, конечно, потому как помидоры дорогие, а яиц-то, ни у кого нет.

Озверел народ, мяса требует.

Премьер пообещал, что мясо будет.

И таки на следующий же день, появилось мясо.

Злые языки говорили, что это мясо тех, которые ...

Но ещё через день в магазинах появились языки и слухи прекратились.

Потом появились яйца, но очень маленькие! Говорят, из Китая завезли.

А молоко свежее, вообще классным оказалось. Никогда не скисает. Где они такое классное взяли?

Но я лишних вопросов не задаю.

Пришли тут ко мне, из социальных служб.

Спрашивали, всем ли я доволен.

А я, что, я, ничего...

В холодильник заглянули, видать, тухлые помидоры искали.

Подозрительно нюхали воздух, но потом ушли.

Ты, дед, если че надо, ты обращался, не стесняйся, говорят.

Спаси бог, родные, говорю я им, все у меня есть.

Может тебе мяса хочется, а у тебя нет? Спрашивает один из заботливых парней.

Всё есть, родные, говорю, и мясо, и даже кости на бульон.

Они на меня недоверчиво так зыркнули, и ушли.

Вот, сижу, пью чай.Чай у меня есть. Чего мне ещё нужно?

Дорогой Биби...

Дорогой Биби, позвольте мне звать вас именно так, потому что я вас очень люблю. Ну не Бэйби же мне вас звать!

Спешу вас обрадовать. Я нашёл способ разрешить вечный спор с нашими двоюродными братьями, с арабами то есть. Придуманное мною просто как всё гениальное. Ладно, не буду вас томить и постараюсь говорить так же кратко, как наши древние предки спартанцы.

Суть моей идеи в следующем: цены на недвижимость в Израиле выше, чем в Америке, Канаде или в Европе. Так? Так. И если вы продадите свою виллу в Кейсарии, то легко сможете купить ранчо где-нибудь в Техасе, ну, в Южной Калифорнии точно.

Моя квартира на ранчо не потянет, но на приличный домик где-нибудь в Аризоне хватит с лихвой. А где-нибудь в Манитобе я и вовсе смогу купить себе целый особняк!

"Что из этого следует для нас с вами?" - спросите вы. Но не торопитесь и выслушайте меня до конца, вы не пожалеете.