А он совсем в другом месте, как у Кощея Бессмертного.

Вот, грев теперь для брата собираю.

Говорил я ему, учись на инженера, дворником будешь.

Так нет же, в сионисты подался! Там, говорит, твои дипломы не нужны.

Все-таки, наивный он у меня.

Думает, раз мы все братья, так значит тебе тут и общак, и пай.

Ага.

Надо же понимать, что даже среди братьев есть старшие и главные.

А над ними ещё папы разные стоят.

И если ты главный инженер там был, то это ещё не значит, что здесь ты будешь главным братом.

Тут, как фишка выпадет и папы решат.

Изины кошмары

Иду я как-то по центральной автобусной станции, никого не трогаю. Думаю, где мне мой примус починить?

Тут подбегает ко мне человек с бородой, в шляпе и лапсердаке и предлагает надеть тфилин. Это коробочки две таких, с молитвами. Одна на лоб надевается, а другая на руку наматывается посредством ремешков.

И настойчиво так предлагает.

Я ускорил шаг, а он за мной.

Надень тфилин, надень тфилин.

Некогда мне, говорю, примус починять надо!

А он всё своё: надень тфилин, надень тфилин...

Достал он меня.

Не надену!
– говорю.

Почему?

Не хочу!

Почему?

Не хочу и всё!

А он опять за свое.

Вот из принципа не надену!

Ты обязан, говорит.

Чего это я обязан?

Но ты же еврей

И смотрит на меня торжествующе.

А вот и нет! Я не еврей!

Смотрит он на меня, а в глазах ехидные искорки, мол, как же, рассказывай!

Да отстань ты от меня!

Надень тфилин! Тогда отстану!

А вот тебе! Хоть на куски меня режь, не надену!

А говорил, что не еврей, укоризненно покачал головой служитель бога.

Но отвял, наконец.

Вышел я с автобусной станции совершенно измученный.

Прошел сколько мог и решил передохнуть у большой синагоги. Сел на скамейку со своим примусом, только вздохнул, народ вокруг стал на меня коситься.

А одна старушка подходит, смотрит на меня подозрительно и спрашивает: а чего ты в синагогу не заходишь?

Не хочу, говорю.

Почему?

Не хочу и всё! Мне и здесь хорошо!

Старушка подорвала от меня так, будто это я её домогался. Народ весь тоже разбежался.

Зато приехал полицейский спецназ.

Брось примус! Орут. Ну, я так понял, что про примус орут.

Сдаюсь! Кричу.

Окружили со всех сторон, документы требуют.

Дрожащими руками достал я свою паспортину.

Смотрите, мол, только душу не губите.

Посмотрели, понюхали и подозрительно так спрашивают : а почему ты здесь сидишь и в синагогу не заходишь?

Я упал в обморок.

Как домой добрался, не помню.

Соседи и жена меня спрашивают, что случилось?

Я им рассказал.

А действительно, почему ты в синагогу не зашёл?

Все, не могу больше!

Иду пить валерьянку!

Мой бизнес

Я, эта, когда в Иерусалим за своими справками ездил, то по дороге приметил заправочную и при ней кафешку.

Раз такое дело, решил я привел сделать.

Тем более, что из кафе так вкусно кофем пахло...

Но, когда я стал кофе заказывать, оказалось, что этот скромный стаканчик стоит целых двадцать пять шекелей!

– Так шо ты хочешь, туристов много,- как умственно-отсталому объяснил мне официант.-Ты кофе брать будешь?

Делать было нечего, пришлось выбирать: либо кофе, либо на автобусе домой.

Пересчитав как Буратино свои золотые, я вышел из кафе, напоследок втянув в себя кофейный аромат и тут меня осенило!

Изя, сказал я себе, у тебя деньги под ногами валяются- это твой шанс!

На свои пять золотых я купил в супере большой термос, упаковку бумажных стаканчиков, здоровую пачку кофе, пакетик молока и упаковку сахара.

После всех расходов у меня оставалось еще на дорогу.

На следующий день, заварив рано утром кофе и залив его в термос, я со всем своим арсеналом отправился на заправочную.

Я уже строил планы, как ежедневно продавая туристам кофе из своего термоса, со временем смогу купить кафе, а потом и заправочную.

Короче, планы у меня были как у Буратино.

Расположился я напротив кафе со своим термосом и стаканчиками и уже даже прикидывался, где повесить соответствующую вывеску, типа "Изя тугоу" или, скажем, "Изина арома", но тут появились конкуренции кафе.