И тут меня осенило!

Она же каждый день этого хочет, а я мучаюсь, выдумывая ей подарок!

Дорогая, сказал я любимой жене, твое желание- для меня закон! Воплоти свое желание и пусть это станет моим подарком к твоему дню рождения!

Хочу заметить, что эту историю мы придумали вместе, сегодня утром. Да.

Странный народ, эти женщины. Все им хочется готовить, стирать, убирать...

А мне вот, хочется кушать и спать. Мдя.

Любители Изи

Мне вот за моего тезку обидно. И за себя, тоже.

Кого ни спросишь, так все любут Израиль.

И таки любут по полной- бесплатное лечение, пособие по старости, социальное жильё.

Всё это должен им обеспечить мой тезка за счет таких Изей как я.

Им- это нашим соплеменникам из СНГ.

Пока им можно работать, так они работают там. Правда, любят они там у себя моего тезку всей душой.

А как становятся старыми и начинают болеть, так репатриируются и их платоническая любовь к Израилю становится уже не детской и имеют они нас с юношеским задором.

Но я не завидую, нет. Я всегда рад помочь соплеменникам и буду исправно на них платить налоги, покуда сил хватит.

Более того, я дам вам бесценные советы совершенно бесплатно.

Когда переселитесь на землю обетованную, никому не говорите, что у вас осталась недвижимость в СНГ. С нее можно будет получать арендную плату, на которую вы сможете полететь к себе на доисторическую родину и отдохнуть там два с половиной месяца на собственной даче. К сожалению, по израильским законам сейчас получателям пособия по прожиточному минимуму, больше нельзя.

Но положитесь на господина ефрейтора- он обязательно что-нибудь придумает. Да.

Если же вас спросят за вашу виллу-дачу-квартиру,то сошлитесь на склероз.

Вам поверят.

Лучше запастись справкой и не только о склерозе.

Прежде всего о том, что климат Израиля противопоказан вашему здоровью.

Возможно обладателям таких справок скоро можно будет жить на израильское пособие в родном СНГ.

Да.

А намедни, встретил я американскую семью у Стены Плача.

Они так любят Израиль, что при одном упоминании нашей благословенной страны все дружно начинают рыдать. Да.Так любят.

Я не выдержал и говорю им: оставайтесь! Вэлкам, мол.

Они замялись.

– Если вы так любите Израиль, то почему не хотите здесь жить?

Понимаешь, проникновенным голосом начал мне объяснять глава семейства.

Израиль- это святыня!При этих словах его глаза заблестели.

Святыне нужно молиться, любоваться ею. Мы так и делаем каждый год.

А жить здесь, это же придётся тут заниматься всякими суетными делами, спать, есть и, какой ужас!-ходить в туалет, тем самым раз за разом оскверняя святыню.

Мне стало стыдно и я ушел, опустив голову.

Ведь я каждый день тут и работаю, и сплю, и даже в туалет хожу без выходных.

Какой ужас!

Мое интервью

В воскресенье с утра я отправился на интервью. Резюме у меня давно уже было готово.

Правда и просидел я над ним целую неделю.

Пришлось перечислить все прежние свои места работы.

Они так похожи друг на друга, что легко сбиться и допустить ошибку.

Хорошо, что я в совершенстве владею профессиональной терминологией, а говнотеркой владею виртуозно, как фехтовальщик рапирой. Да. Высшее образование в нашем деле далеко не последнее дело. Да.

Рекомендации, справка об отсутствии уголовного прошлого, заверенная в полицейском управлении, рекомендательные письма.

Опять справка, уже о физическом здоровьи...

У меня везде все в полном ажуре!

Благонадежен как скала!

"Работает как терминатор-24 часа в сутки! Сразу на четвертой передаче и до вечера. А с вечера- до утра!"(цитата из рекомендательного письма).

Здоров как бык! Это уже из справки об отсутствии болезней.

Врач, писавший справку, видимо так был впечатлен моими физическими данными и пышущим здоровьем, что как в гипнозе написал: "Выдана Гераклу в том, что он является абсолютным Гераклом..."

С такой справкой мне теперь никакие Авгиевы конюшни не страшны!

Да.

Как вы поняли, шел я устраиваться на уборку.Им там как раз такой как я нужен был- Геракл с высшим образованием.

Мне оставался последний тур.

Накануне я тщательно отгладил свои парадные брюки и рубашку, до блеска начистил ботинки, приготовил дорогой галстук... Пол-зарплаты ушло... Но, ради такого дела...

Все это было куплено мною специально для заветного интервью, которому предшествовала долгая и ожесточенная конкурентная борьба. Интриги конкурентов... Ничем не брезговали, гады!