По дороге в монастырь я почему-то была на все сто уверена, что моя жизнь изменится к лучшему после этой поездки. Но когда мы с Лехой возвращались обратно в Белгород, никаких чудес не происходило. Саша по-прежнему меня игнорировал.

В больницу на сохранение легла - и это все, что изменилось.

Саша всегда полагался на мадам Судьбу. Я же постоянно с ним спорила и пыталась доказать, что человек строит свою жизнь сам. Я до сих пор не знаю, чье из наших постулатов правильное.

Наверное, я все же эгоистка. Когда Саша меня раз за разом прогонял от себя, я стремилась быть с ним иногда все-таки помимо его воли. Не всегда, но парочка моментов таких было. Первый раз - когда я пришла к нему на работу и очень долго, со слезами-соплями, пыталась убедить его поговорить со мной или хотя бы просто меня выслушать. Это случилось как раз незадолго того памятного разговора с его матерью. А второй - уже когда я была беременна. Мы стояли поздно вечером у подъезда, и я цеплялась за его куртку и просила только об одном: "Не уходи". А Саша очень хотел уйти, и я это видела. И все равно не могла отпустить. Потому что когда он уходил - мне становилось плохо, больно, тяжело. Невыносимо. А я не хотела этой боли. Я хотела быть с ним, и больше ничего не было важным. Да-а... все-таки я эгоистично думала о себе и своем спокойствии.

... Выписали меня перед Новым годом. Я надеялась, что Саша под бой курантов наденет мне кольцо на палец. Да, я продолжала надеяться! А что еще оставалось? Я жила в каком-то томительном ожидании, пока Саша просто-напросто тянул время. Он мне сказал, что до Нового года точно все решится. Каким образом, интересно? Каким бы не был Саша сильным, уверенным и мужественным, в первую очередь он был сыном своей матери. Знаете, в жизни каждого человека наступает момент, когда пора начать думать своей головой и не слушать ни-ко-го, даже если это лучший друг, любимая девушка или родная мать. Для Саши это был тот самый момент, но... он его упустил.

И Новый год тот я запомнила на всю жизнь. Столько недоверия ко мне от всех друзей-знакомых никогда больше не было. Единственный, кто поддержал меня в тот праздник - как ни удивительно, Паша Тарарыв. Сначала, правда, тоже недоверием чуть не сокрушил: "А правда ли...? А если я спрошу у кого-нибудь...?" и почему-то говорил про церковь. Призывал меня туда сходить и за что-то покаяться. При всем своем далеко не низком IQ я не могла понять суть его намеков. Ну, наверное, Паша тоже считал, что я обманывала про беременность. А потом я расплакалась после очередного Сашиного обвинения, хотя ни в чем не была виновата - он сказал, что я выдумала больницу... Как я по-другому должна была отреагировать? Да, заплакала, а Павел выслушал и... Не знаю, что он сказал Саше, но его настроение ко мне заметно поменялось. Он меня обнял, поцеловал, и снова во мне возросла уверенность, что все будет хорошо.

Зрительно я всегда была абсолютно невнимательной. В двух шагах от меня мог идти Брэд Питт, а я, погруженная в свои собственные мысли, не обратила бы на него никакого внимания. Или опять же в той самой задумчивости могла идти прямиком к открытому дорожному люку.

В этот раз мы с Сашей шли вместе, держась за руки и о чем-то воодушевленно споря. Я, стараясь доказать ему свою мысль, хоть и понимала, что не права - и несущегося прямиком на нас разъяренного медведя не заметила бы, не то что стоящую к нам полу-боком и разговаривающую по телефону госпожу Вычерову. Честно говоря, лучше бы это был дикий медведь-гризли... А вот Сашина мама нас заметила и махнула рукой. Понимая, что ничего хорошего из этой встречи не выйдет, я развернулась и уже было собралась пойти назад, лишь бы не общаться с этой женщиной. Я даже не задумалась о том, как глупо выгляжу со стороны.

– У меня автобус... электричка... опаздываю...
– совсем не красноречиво объясняла я Саше, но он крепко держал меня, и вырваться из его крепкой хватки не получалось. В голове промелькнуло ударить его по коленке или применить приемы самообороны, которым меня когда-то научили - например, оттянуть ему нижнюю губу, но ни того, ни другого я не сделала. Никогда бы не смогла причинить боль Саше - ни физическую, ни моральную.

А между тем Наталья Викторовна подошла к нам и поздоровалась, после чего выжидательно посмотрела на меня, будто я ей миллион должна. Мне ничего другого не оставалось, как поздороваться в ответ, проклиная на чем свет стоит свою неудачливость.

– Я хочу с тобой поговорить, Кристина, - меня немного обрадовало, что в этот день обула неудобные в моем положении сапоги на каблуках и теперь была немного выше этой женщины - эдакое моральное возмещение. Слабое, но все-таки я не чувствовала себя рядом с ней мелкой букашкой без права голоса. А между тем госпожа Вычерова спрашивала вполне ясные и очевидные вещи:

– Зачем ты продолжаешь встречаться с моим сыном? По-моему, в нашу последнюю встречу я тебя просила оставить Сашу в покое!

Я с надеждой посмотрела на Сашу, отца моего будущего ребенка, но никакой поддержки не получила. Он отошел на несколько шагов и старательно делал вид, что его это не касается. Будто мы не шли с ним пару минут назад, улыбаясь друг другу и споря, на какой фильм пойти. Теперь же передо мной стоял абсолютно чужой человек, и я понимала, что так на него действует присутствие матери.

Стараясь держать себя в руках, до боли сжав кулаки - так, что ногти почти до крови впились в кожу, я честно ответила, что люблю Сашу, и у нас будет малыш. От безразличия в глазах любимого человека и полным ненависти взгляда его матери хотелось закричать. В ушах громко застучала кровь - давление поднялось. Этого только не хватало... Я даже не до конца осознавала, что происходило дальше. Наталья Викторовна что-то говорила, хватала меня за руку, пыталась куда-то вести, а я вырывалась. Отвечала резко, даже немного грубо, хотя понимала, что разговариваю с потенциальной свекровью и, по-хорошему, должна молча выслушать все ее оскорбления и обвинения. Возможно, я бы так и сделала, и даже пошла вместе с ней туда, куда она меня так активно звала, если бы Саша принял хоть какое-то участие в разговоре и оказал малейшую поддержку - просто бы держал за руку, а не стоял в стороне, будто хотел стать невидимым. Морально я бы ощущала себя легче, чувствуя на своей руке крепкий нажим его ладони, а так будто бы не было его рядом. Только госпожа Вычерова.

– Я прошу тебя обходить десятой дорогой наш дом и моего сына, - в голосе этой женщины звучала отнюдь не просьба, а командный приказ.
– Ты же выросла без отца? И ребенка сама сможешь воспитать.

Стараясь изо всех сил сдержать слезы, я вновь и уже в последний раз посмотрела на Сашу. Тот продолжал молчать, разглядывая что-то на грязном снегу у себя под ногами. И с ужасом поняла, что ни слова в мою защиту и защиту нашего малыша он не скажет, полностью подчиняясь воле матери. Да и что он может мне сказать? "Кристина, у тебя какой-то маленький живот. Ты точно беременна?" - спросил он меня незадолго до этого. И с тем же ужасом я не почувствовала в своем сердце ни капли ненависти к нему, которая должна была появиться априори. Обида - да, непонимание, тысяча вопросов, но не ненависть.