Под выразительными матюгами прорабствующего нохчи, от которых идущие мимо деревенские бабы краснели, а мужики восхищенно крякали, дом мой преображался. Старые полы истаяли, будто растворенные каким колдовством. Перфораторы долбили старый погреб, расширялся котлован под новый. Я меж тем объяснял проходящим мимо деревенским, что старый погреб стал капитально протекать по весне, и вот, мол, капитальный ремонт...

Все эти работяги, Алики и Димы и Васи, носились по участку так, что казалось, будто их втрое больше. Им надо было спешить, они гнали дни. Правда стоило их чуть разговорить, и оказывалось, что Алика на самом деле зовут Абу-бакр, Диму - Дэлавар, а Васю - старинным иранским именем еще из домусульманских времен - Хусрав. Не 'кави', но все же Хусрав... И так далее, так далее. 'Творческие псевдонимы' они брали потому, что русские ленились запоминать их имена. Я называл их по настоящим именам. Не знаю, но кажется от этого они работали еще с отчетливей. Хороший рубль много значит, но для любого человека важно и уважение. Само название народа 'таджики' собственно означает 'коронованные'. Гордое название, звучащее как насмешка, над рабочими вынужденными ездить на заработки в Россию. Но та бригада, что попалась мне, действительно имела право именоваться королями. Королями стройки. А кто скажет, что это не достойное звание? Быстро, чисто, аккуратно. Через несколько дней я получил большой, изолированный от воды бетонный погреб из двух комнат. Строго говоря, уже не погреб, а натуральный большой подвал. В доме над погребом чудесно наросли новые полы. Строительный мусор унесло с участка калифорнийским смерчем. Все приобрело чудесный вид. Таджики получив договоренное потрясли мне руку так, что чуть не оторвали, и под водительством гордого чечена, конвой машин пошел навстречу новым заработкам. Напоследок один из строителей, вернулся, сунул мне в руки узелок с травой 'зира', и сообщил, что плов без неё не плов. Я стоял слегка обалделый. Куда там всяким Гарри Потерам с его пошлыми волшебными палочками.

Силен слаженный коллектив.

Обшивал деревом стенки подвала я уже сам. С тем тайным умыслом, чтобы вагонка сокрыла вторую комнату. Просто стена без ручки, если не знать где подцепить. Через пару дней, отловив ночь с самым ущербным месяцем, и облаками, я, сопя и чертыхаясь, таскал мешки с золотом обновленное хранилище. Сверху опять же взгромоздилась картошка. Наконец, я сел, вытер пот, и пожалел что не курю. Золото партии наконец-то было хоть как-то укрыто.

Вот тогда у меня и созрела мысль. Чтобы переломить 'золотую лихорадку', мне нужно обязательно уехать куда-нибудь. Уехать, для того чтобы научиться оставлять клад без моего присмотра, а не быть его трясущимся рабом. В конце-концов, я как успешный кладоискатель заслужил отпуск. Эта была правильная мысль. Оставалось только решить - куда направить стопы.

Бали? Сейшилы? Я перебрал все эти замечательные банальные курорты, представил как валяюсь там на у лазурного моря на золотистом песке, и... понял что заскучаю там. Мне больше было интересно посмотреть достопримечательности. Что-нибудь из средиземноморского бассейна - матери всей современной цивилизации. Посетить бывшие столицы Римской Империи? Да, в этом был интерес... Но я вспомнил - еще до того как мы нашли клад, я рассказывал ныне покойному другу Ваньке, как хочу посетить Крым: Исторические места, памятники античности, древнерусское Тьмутараканское княжество, вексиляции римских легионов... Крым был местом где некогда эллинская полисная цивилизация встретилась с Великой Степью. Да, по степени исторического накала Крым был местом достойным. А ехать в дальние дали не взглянув на более близкое, было глупо. К тому же я теперь хоть и был миллионером, но миллионером тайным, наподобие небезызвестного страдальца Корейко. А куда еще поехать скромному миллионеру, как не в родной Крым? Итак, - решено. В Крым! А уж оттуда дальше по свету.

***

Соседом по купе в Симферопольском поезде оказался молодой парень, плюс-минус моих лет. По виду - типичный офисный деятель, белый воротничок. Звали его Лехой. А кроме нас, в купе больше никого не было. Видать, не наполнились еще в полную силу отпускные маршруты... Я сперва уткнулся в экран мобильника, дабы осилить наконец книжку 'Де администрандо империо', за авторством авторитетного римского императора - Константина Порфирогенета. Попутчик же внедрился в недра своей сумки, и начал активно там шуровать.

Читая первую главу, я мимоходом успел порадоваться за древних: в их времена книгу как управлять империей написал реальный император, а в наши скудные времена, книгу 'как заработать миллион' пишет нищеброд, а как захомутать всех девчин - задрот-теоретик... Эх, юдоль скорби... От сих благочестивых размышлений меня отвлек попутчик, который как-то непонятно фыркнул, а потом захохотал с каким-то даже похрюкиванием.

Я рефлекторно вынул нос из электронной книги, и поглядел на попутчика. Тот сидел выставив на стол какую-то объемистую коробку, и заглядывая под её крышку, фыркал. Выражение лица у него было... сложным.

– Вот же сволочи!
– С непонятной интонацией выдохнул сосед.
– И я бы сказал, что в голосе его было возмущенное веселье.

– Кто?
– Уточнил я.

– Да коллеги из филиала.
– Буркнул Леха.
– Всучили перед отъездом бутылку коньяка. Коньяк, сказали, хороший, пять звезд.

– Ну, и чего? - Удивился я.
– Ты коньяк не любишь что-ли?

– Люблю. И они это знают.

– А чего тогда.

– Нет, ты на тару взгляни. Щас я тебе покажу.

Попутчик-Леха полез в коробку, и выставил на стол тару. Фигурная бутыль тяжелого стекла, явно сделана на заказ. Стекло было отлито в виде крепкого, мноументального жеребца, вставшего на дыбы. Внутри богатырского коня бултыхалась темная горячая коньячная кровь. Место же из которого можно было добыть драгоценную влагу, находилось у жеребца между задних ног, под брюхом, и было оформлено со всей силой художественной выразительности. Впечатляющих размеров конский уд заканчивался аккуратной пробочкой.

– Мдя...
– я почесал затылок.

– Вот и я думаю, - Опять фыркнул Леха.
– уважают? Или издеваются?

– Может, и то и другое?
– Я повертел на столе бутыль, пытаясь прикинуть траекторию коньячной струи.
– Наливать неудобно.
– Заметил я.

– Мало что неудобно. А если стакана с собой нет?
– Вскипел праведным возмущением Леха.
– Это что ж, я получается...
– Парень вздохнул.
– Хоть бы в виде коровы с выменем оформили, мерзавцы...

– А ты передари.
– Посоветовал я.
– Кому-нибудь, с кем у тебя сложные отношения.

– Подарки не передаривают, - назидательно ответил попутчик.
– К тому же эти поганцы так коньяк расхваливали...
– Он даже как-то жалобно вздохнул.

– Слушай. А давай его вместе разопьем?
– Вдруг осенило парня.

– Чего это?

– Так эти поганцы с доп-офиса, наверняка уже в основной про свой подарочек сообщили. Приеду домой, а там начнут издеваться. Спрашивать пил уже, или нет? Удобно ли прикладываться?.. А так я скажу, - все сосед по купе в дороге выдул!