О, если б не голод, мы проторчали бы на тех чудесных яблонях до глубокой ночи! Но надо ведь было еще добираться до дому. Все той же ужасной дорогой.

Скорее всего, сдуру мы бы так и сделали, повторив весь путь по заборам, но Сашка Путинцев, которому меньше всего хотелось вновь встречаться с собаками, совершил ошарашивающее открытие. Этот шкет решил обойти кругом наш крохотный рай, изучив надежность и высоту крепостных стен (именно так мы стали именовать заборы). И вот через какое-то время Саня завопил дурным голосом. Разумеется, мы гурьбой ломанулись к нему.

В том месте, где стоял Сашка, деревянный забор заканчивался, переходя в железную ограду. А дальше красовались аккуратные воротца. Да, да! — не калитка, не щель и не дыра, а именно воротца, выводящие в город. В полном изумлении мы миновали ворота и уже на улице поняли, что до школы отсюда рукой подать, а до нашего с Вовычем дома и того ближе. Но, увы, благодаря организатору похода, мы избрали самый длинный из всех возможных путей.

— Да-а… — протянул Вовыч и звучно поскреб в затылке. А мелкий Сашок дерзко произнес:

— Эх ты, Магеллан задрипанный!

Все враз посмотрели на меня, а Боренька рассеянно сунул палец в дыру на брюках. Честное слово, я мог бы вбить Сашку одним ударом в землю. Но я этого не сделал. Я проглотил его слова, потому что, в самом деле, не знал, что ответить и как объяснить то, что объяснить невозможно. И сейчас, когда наше суденышко уже по всем расчетом должно было в сотый раз пересечь крохотный котлован, мне подумалось, что все повторяется. Самым мистическим образом.

Первый костяк нашей будущей тайной организации по сути сложился уже тогда — во время похода в яблоневый сад. Просто мы этого еще не осознали. Играли вместе, сообща затевали какие-то побоища, но до идеи создания организации не дотумкивали. Все случилось через год — уже во втором классе.

То есть на одной из перемен идея шандарахнула по нашим дымящимся от беготни головенкам, и весь следующий урок мы сочиняли название организации. Непростое, между прочим, дело, кто не знает! Надо ведь, чтобы оригинально звучало и честно. И словечко найти подходящее… Мне вот, к примеру, слово «угорелые» нравилось. Помните, наверное, как бурчат взрослые: «все носятся и носятся, как угорелые…» Меня, помню, словечко это очень заинтриговало. Красивое такое, боевое. И хотя по смыслу ничего общего не имеет с детьми, я поначалу хотел именно так назвать нашу организацию. Скажем «Банда угорелых». Звучит ведь! Правда, коротко — это БУ, а все бэушное — это как-то не очень. И я мучительно продолжал перебирать варианты: «Союз угорелых», «Меч угорелых», «Застава угорелых» — ну и так далее в том же духе. Чуть сам не угорел от этих раздумий.

Потом еще на перемене вопили и спорили. Вовыч предложил называться «Темными василисками», Боренька голосовал за «Отпетых вампиров», Сашка Путинцев орал, что все мы олухи и надо выбирать что-то крутое и энергичное. Например, назвать себя «Империя Зэт» или «Икс» — это он оставлял на наше усмотрение. Но когда вся наша компаха один за другим схватила по двойке (попробуй сосредоточься на уроке, когда все время думаешь над названием!), а после прозвенел звонок на перемену, я вывел друзей на лестницу и произнес речь:

— Во-первых, василисков с вампирами сейчас как грязи. Зачем повторяться? И про империю болтают на всех углах.

— Не на всех! — оскорбился Сашка.

— Не на всех, но надо сообразить, против чего мы воюем?

— Против чего?

— Против того, что нас считают маленькими и глупенькими. — Я на секунду умолк. — Есть, конечно, среди нас и такие…

— Ты на кого намекаешь! — снова возмутился Сашок — ростиком и впрямь самый мелкий в классе.

— Я не конкретно, а вообще, — дипломатично сказал я. — То есть всякое в жизни бывает. И люди попадаются всякие. Даже когда руки друг другу пожимают, ничего сходу не поймешь. Это жизнь, Сашок. Тут понимать надо. А не наезжать с кондачка…

Про кондачка я, по-моему, здорово ввернул. Никто не знал, что это такое. Я и сам представлял себе смутно это самый «кондачок», так что речь получилась классной. Напустил тумана, как надо! Все тут же понятливо закивали. Хотя тоже по ходу ничего не поняли. У Сашки даже морщины на лбу прорезались. Это в его-то неполные девять лет!

— В общем, раз маленькие, значит, все запрещено, так?

— Точно! — подал голос Боренька. — Сами курят, а нам запрещают!

— И уроки заставляют делать!

— С учителями фиг поспоришь. Сразу указкой огребешь…

— Вот! — вдохновенно продолжал я. — Значит, будем называться «ДД». Не ДДТ, как у Шевчука, а «ДД».

— Типа, два «дэ»?

— Почему два? Три «дэ» круче, я как раз на прошлой неделе в кинотеатр ходил…

— Да ерунда ваши «три дэ»! Уже и шесть «дэ» появилось!

— А ты видел?

— У меня брат ходил. Писк, говорит. Особенно когда змеи с тиграми — да прямо в физию…

Я замахал руками.