Академик, тяжело выдохнув, остановился у окна. По дороге от больнички шустро семенила начмед Татьяна Шняговна. Ну вот и крысы бегут с тонущего корабля. Размышления прервал Маркович.

— Так что получается? На «ноль три» тоже персонала не хватает?

— Получается. — вздохнул Михалыч и кончил фразой из комедии «Гараж»: — И у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.

Тут из-за угла вышла заведующая Вена Летальевна.

— А, Михал Сердеевич, — воскликнула она. — Поскольку вы сегодня дежурите, то имейте в виду: рентген и лаборант не работают.

— Дак как так-то? — удивился док, но оказался низвергнут на самые лопатки, когда Летальевна добавила:

— И завтра тоже.

… XXI век.

Вызов № 22 КОММУНИЗМ

Производственная травма — ударил пальцем о палец.

Народное

Однако наша больничка славилась не только пещерностью. На фоне нехватки ресурсов здесь всё же удалось прижиться коммунизму. Коммунизму в отдельной части общества. Всё, как мечтали. Но только для избранных.

Давным-давно всем известно, что наши царские чиновники (сокращённо: чинуши, а по кличке — Толстопузы) привыкли к полному коммунизму в своём сообществе. Иными словами, они не мыслят себя без абсолютной и полной халявы. А как иначе? Проезд бесплатный. Квартплата отсутствует. И ещё эта, чинушичья, неприкосновенность. У нас даже ветераны и инвалиды платят. Пусть хоть копеечки, но платят. А эти…

Впервые с подобным я столкнулся в нашей клинике осенью. Уже закончились отпуска, и дети пошли в школу. Листья на деревьях поменяли цвет, разукрасив город в красно-жёлтые узоры. Воздух наполнился зябкостью, и по прохожим стало заметно, что в работе их начинает раздражать дорога туда и обратно. Самое время посидеть на больничном. Тёплый чай, тапочки и мягкий плед.

Вот как раз тогда к нам и поступил глава Московского района, старший чинуша Шура Коровьин. Естественно, без направления. Без диагноза. Без очереди. Без заморочек. Просто позвонила Главврач и распорядилась:

— Бесплатно, в платную палату.

Персонал весело козырнул:

— Есть! — и пошёл оформлять Коровьина.

— Да, — вспомнила Она напоследок. — И не томите его в приёмнике.

Аккуратно уложили Главу в блатную палату. Провели ему все исследования. Анализы. Моментом. Выписали капельницы, укольчики. В общем, подлечили не только пошатнувшуюся печень, но и соседние органы, пострадавшие от борьбы с алкоголем. Пока не успешной борьбы.

Прозагорал Коровьин «в пансионате» две недели. Выписали. Ушёл, и слава богу.

Однако, к сожалению (а кому-то к счастью), город наш не столь велик. И это стало понятно, когда про подобную халяву в нашем скромном учреждении товарищ Коровьин окрылённо растрепал.

— Так зашибенски подлечили! — хвастал он коллеге с Выборгского квартала. — Просто санаторий.

— Неужели так здорово? — не поверил Выборгский чинуша, который о настоящем коммунизме знал исключительно из первомайских демонстраций.

— Не то слово, — улыбался Коровьин и восклицал: — Главное, что на халяву!

— Как ты сказал? — переспросил его коллега.

— На ха-ля-ву! — восклицал довольный отдохнувший.

И не прошло и пяти дней, как попёрлись к нам со всего города. Для обычных больных мест нет, а для этих — завались. Ехали даже из области! Сарафанное радио — лучшая реклама. И однажды я услышал сакраментальную фразу, которую один Глава говорил другому:

— Хоть денег у нас и навалом, а бесплатно всё одно лучше.

— Точно, — подтверждал второй и цитировал собственные стихи:

Нет профессии на свете краше,

Чем Государственная Ноша наша.

Здесь тебе машина, хата, дача,

Скажи мне: разве это не удача?

Толстопузы расходились по каютам. Они радовались своему безоблачному (здесь: бесплатному) настоящему и не желали для себя никакой другой страны. Ведь исключительно в нашей медицине могут сделать все нужные и не нужные исследования. При выписке чинуши собирались вместе и обсуждали, у кого больше исследований.

— А ты, Юрий Прокопьевич, томограмму делал? — спрашивал один.

— Прошлый век твоя томограмма, — отвечал второй. — Мне даже доплерографию провели.

— Какую графию? — не понял первый.

— Доплеро! — блистал умными терминами второй, который ещё и мочу сдавал на девять разных анализов и почти всю биохимию проверил. — Сто семнадцать компонентов, — хвастал он перед друзьями.

— А мне ректороманоскопию сделали, — щегольнул третий чинуша.

— Зачем? — удивились остальные коллеги. — Это же неприятно.