– Ты не видела зубов твоего отца? – спросила меня мать, не открывая взгляда широко распахнутых глаз от Антона.

Он быстро оправился от удивления.

– Рад с вами познакомиться, – сказал он, протягивая ей руку. – Я думал, вы приедете после обеда. – Он смущённо улыбнулся. – Я, собственно, не хотел, чтобы вы познакомились со мной, когда я в спортивном костюме. Почему ты мне не сказала, Констанца?

– Сказала, – ответила я. – Вчера по телефону. Всё перенесли на один день.

– Так кто вы? – спросила мать.

– Антон Альслебен, – повторил Антон, хотя было очевидно, что это имя ничего не говорит моей матери.

– Нафол! – крикнул сверху отец.

Я выпила ещё глоток виски.

– Я спутник жизни Констанцы, – сказал Антон.

– Нет! – вскричала моя мать.

– Да, – ответил Антон и снова засмеялся. – Очевидно, вы представляли меня совсем другим. Но я не всегда ношу брюки для бега, честное слово. Когда вам надо ехать?

– Прямо сейчас, – ответила мать. Мне показалось, что она тоже похожа на Губку Боба, особенно в области бровей.

– Жаль, – сказал Антон. – Но не завернёте ли вы к нам на обратном пути, чтобы мы немного лучше познакомились? Мне действительно пора бежать. – Он поглядел на лестницу. – А, и вы, конечно, отец Констанцы. Добрый день. Я Антон Альслебен, спутник жизни Констанцы. Пожалуйста, извините меня за спортивный костюм. Я думал, вы приедете сегодня во второй половине дня.

Мой отец застыл на нижней ступени лестницы и позволил Антону потрясти себе руку.

– Я уже сказал вашей супруге, что было бы хорошо, если бы вы на обратном пути опять завернули в Кёльн, – сказал Антон. – Я закажу столик в ресторане и приглашу моих родителей, чтобы вся семья познакомилась. Когда заканчивается ваш отпуск?

– Через две недели, – ответил отец по-прежнему в абсолютном ступоре. Ну, он хотя бы надел зубы.

– Ну и прекрасно! – сказал Антон. – В воскресенье у Констанцы день рождения, мы убьём одним выстрелом двух зайцев.

– У Констанцы день рождения в феврале, – сказал отец.

– Это у меня, склеротик, – поправила его мать.

– Тогда договорились, – сказал Антон. – На субботу через две недели я заказываю столик. – Он снова посмотрел на часы. – Мне действительно пора. Приятно было с вами познакомиться. Увидимся через две недели. Без кроссовок.

Он ещё раз поцеловал меня в щёку, потрепал Юлиуса по волосам и выбежал из дома.

Юлиус захлопнул дверь.

– Я что-то пропустила? – спросила с лестницы заспанная Нелли.

Спросите крёстную мать

Особая семейная консультация тайной мамы-мафии

10 золотых правил обхождения с лавовой лампой

1) Воспрепятствуйте любым способом, чтобы лавовая лампа попала в ваш дом.

2) Попытайтесь как можно раньше объяснить своему ребёнку, что лавовые лампы отвратительны. Рекомендуется интегрировать лавовые лампы в колыбельные песни. Спи, дитя моё, усни. Сладкий сон тебя возьми. Лампа с лавой – это фу.

3) Если ваш ребёнок тем не менее очень хочет лавовую лампу, попробуйте сказать ему: «Либо лавовая лампа, либо я. Выбирай».

4) Если ваш ребёнок выберет лавовую лампу, предложите ему в качестве альтернативы домашнее животное по его выбору.

5) Если ребёнок по-прежнему настаивает на лавовой лампе, купите большую пачку валерьянки и сразу же начните приём.

6) Подумайте о том, что лава в лампе начинает двигаться только через два часа после включения. На эти два часа не оставляйте ребёнка наедине с лампой и дайте ему тоже немного валерьянки.

7) Ни в коем случае не позволяйте вашему ребёнку трясти лавовую лампу. Иначе её содержимое превратится в мутно светящуюся жидкость, и ребёнок будет плакать и просить себе новую лавовую лампу.

8) Ни в коем случае не давайте лавовой лампе упасть на пол, иначе её содержимое превратится в мутную светящуюся жидкость, которая испортит ваш ковёр, а ребёнок будет плакать и просить себе новую лавовую лампу.

9) Лучше всего запивайте валерьянку виски и тут же ложитесь спать, чтобы не топтаться по осколкам, а ребёнок в это время будет плакать и просить себе новую маму.