Только с ней я хочу заниматься сексом, любовью - как угодно, но не трахаться, как делаю сейчас. Это слово не для нее. Она достойна большего.

Заканчивая свое дело, я понимаю, что поступаю как настоящий подлец с Эвелин, а также со Стеллой. Я поступал так последние много лет, но раньше меня никогда не мучила совесть.

Стыдясь своего плачевного положения, я выхожу из Эвелин и натягиваю штаны и рубашку, хватаю пиджак и стремительно иду к выходу.

– Николас, куда ты? Что я сделала не так?
– кричит мне вслед Эвелин.

– Это не твоя вина, - говорю я, оборачиваясь к ней. Она обнажена и прикрывается руками, ее лицо искажает неприятное чувство вины, но она правда ни в чем не виновата.

– Тогда почему ты уходишь?
– чуть не плачет она. Мне жаль ее. Мне жаль себя.

Боже, как же я ничтожен!

– Я должен, - только и смог ответить я, зная, что не вправе обнадеживать ее на то, что у нас что-то сложится.
– Прости меня, - смотрю я в пол, а сам чувствую себя полным мерзавцем.

Я ухожу, слыша тихий плач Эвелин, который эхом отдается в моей голове.

Ненавижу себя за то, что причиняю боль женщинам, которые мне не нужны.

Ненавижу этих женщин за то, что позволяют так с собой обращаться.

Ненавижу себя за то, что не нужен Стелле – единственной женщине, внимания которой я так отчаянно желаю.

Все неправильно.

А все потому, что мы не те, кто есть на самом деле.

Мы все что-то скрываем.

Мы все от чего – то бежим.

Глава 15. Через край

Стелла

Первой моей мыслью, когда я подняла глаза и увидела Николаса, который шел за мной до уборной в пабе своей уверенной походкой, было: «Какого черта? Что он тут делает?». Неужели теперь, избегая его преднамеренно, я буду случайно с ним сталкиваться везде?

Что за чертовщина творится?

Чем дальше я хотела и пыталась от него убежать, тем быстрее он меня настигал, случайным образом оказываясь рядом.

Хотя теперь я начинала думать, что все случайное совершенно неслучайно, как бы абсурдно это не звучало.

По-моему, у меня начинает развиваться или, возможно, уже прогрессирует паранойя. И почему мне не живется спокойно? Последние четыре года в моей жизни случаются какие-то странные события, которые всё переворачивают с ног на голову. Я начинаю осознавать, что не могу постоянно жить в тревоге, что завтра опять всё изменится. Вот только совсем непонятно, в каком направлении произойдут эти злосчастные перемены.

Жизнь полна боли и разочарований.

Кроме того, я безумно злюсь на Николаса. За всё, что связано с ним в моей жизни. Эта связь не такая уж большая, больше похоже на тонкую, едва зримую нить. Но она есть между нами, как бы я не пыталась её не замечать.

Я ненавижу то, как на меня действуют его прикосновения, что я не могу не реагировать. Моё тело предательски выдает меня – с потрохами сдает меня этому прохвосту. Он прекрасно знает, как влияют на меня его уловки, слова, взгляд.

А когда он меня затащил в уборную и поцеловал, то я пропала. Как я могу сопротивляться его поцелую, даже если очень хочу не поддаваться ему? Это кажется невозможным.

Я знала, что должна была вырваться из его лап и бежать без оглядки, как и планировала. Но я не смогла. Его поцелуй был напористым, но таким… проникновенным, и нежным, и страстным, словно он так долго ждал этого и хочет целовать меня одну. Всегда.

Я практически поверила ему. Поддалась его обаянию и той сексуальности, которая исходит от него. Боже, я чуть с ума не сошла, когда он коснулся меня.

Почему же я тогда сбежала от Николаса? Для кого-то это покажется странным, ведь на первый взгляд всё просто: нравится человек – будь с ним рядом, делай его и себя счастливым.

Но, к сожалению, это не про меня. Я пока не научилась жить с тем предательством, что мне досталось от Кевина. Было слишком много разочарования, когда я поняла, что жила с человеком, которого, как оказалось в итоге, я совсем не знала. Словно я была только что появившимся на свет котенком, который слеп и едва ощущает этот мир, не говоря уже об истинном положении вещей.

Я любила Кевина, и отдала ему всю себя, вложив свою заботу и уют в наш дом, в нашу семью, в наш брак. Но всё это было впустую. Словно наша с ним жизнь была лишь идеальными декорациями к его неидеальной реальной жизни.

Поэтому я полна смятения и просто не знаю, что мне ждать от мужчин. Мне лишь остается прикрываться храбростью и дерзостью, чтобы вновь не оступиться. Чтобы не перепутать истинные чувства с поддельной любовью или мнимой искренностью.

В голове начали всплывать воспоминания о Николасе, когда я сбежала от него. И эти воспоминания не доставляли мне никакого удовольствия.