Если на первой встрече с руководителем, услышав о «психопатологическом диатезе» Вы, неподготовленный, радостно воскликнете: «Да-да! У меня был в детстве – мне не давали шоколадок», то вряд ли Вы получите шоколадку от своего Руководителя в обозримом будущем. Правильная реакция (предполагает предварительную подготовку!) такова: «Замечательная концепция, NN! На первый взгляд все так просто, а когда начинаешь вдумываться … такая глубина! Ассоциации так и лезут, вопросы одолевают! Вчера заснуть не мог, все думал вот над чем (цитируете абсолютно точно и с выражением): «Третья возможность проявления диссоциированности личности более редкая и заключается в противоречивости характерологических черт. Смысл этого признака заключается не в мозаичности личностного склада, а в сочетании противоположных черт. Например, если тревожная неуверенность выступает вместе с повышенной склонностью к сверхценным образованиям, то это мозаичное сочетание психастеничности и паранояльности, а если на ее фоне наблюдается беспечность в каких-то областях социального функционирования, то это свидетельствует о диссоциированности характера». После чего можно отключиться и слушать нежное мурлыканье Льва по поводу его ППД, пока сам не перестанет. Теперь вы – друзья навеки (точнее, до первого прокола).

Дабы избежать проколов, используйте психологию. Для начала установите тип его личности, а для этого почитайте «Когнитивную психотерапию расстройств личности» под редакцией Бека и Фридмана и «Психоаналитическую диагностику» Нэнси Мак-Вильямс. (Только не проговоритесь шефу – см. п.1 об «умозрительных психиатрических концепциях, которыми столь богата зарубежная психиатрия»). Например, в результате анализа поведения и трудов своего шефа Вы выяснили, что он имеет преимущественно параноидный тип личности. Не пугайтесь: это почти необходимое условие для профессиональных ученых (а также спортсменов, политиков и разведчиков). Вы только сами не доводите до абсурда критицизм (это когда хороший вопрос «А насколько можно доверять их данным/выводам?» используется по всем адресам – кроме своего собственного), а также поиски истины (когда это достойное предприятие начинает напоминать крестовый поход против неверных). Ну, а способы безопасного общения с параноидной личностью хорошо описала Мак-Вильямс. Среди них особое внимание – на уместный юмор. Если Вы вполне беззлобно заденете его ППД, о защите можно забыть. А вот позубоскалить (но обоснованно!) насчет концепций оппонентов, значит помочь шефу справиться с тревогой по поводу его собственного детища. Однако не ждите благодарности, лучше поберегитесь зубов Льва! «Моляры» параноидной личности – его проекции, которые медленно пережевывают соискателя, а опаснейшие «клыки», которые грозят немедленной гибелью – это его проективные идентификации. От клыков – уклоняться, на моляры – не попадаться.

Теперь, грамотно отразив первое нападение Льва с помощью щита Афины-Мак-Вильямс, Вы готовы к его непосредственному удушению. На определенном этапе (скажем, через год – при правильном подходе) Руководитель с ужасом ощущает сильнейшую связь со своим подопечным: написаны совместные публикации, сделаны общие доклады, все окружающие в курсе, что Вы – полномочный представитель NN. В этих условиях шеф просто не может от Вас избавиться без серьезного урона для себя: он попал в захват, и только Ваша благополучная защита даст ему свободу. Можно свежевать. Выходя на защиту, Вы гордо натягиваете шкуру своего шефа. Голова и пасть с клыками – шлем, которым Вы отражаете нападки оппонентов; мохнатая грива и спина с половинками брюха скрывают изъяны Вашей работы и разогревают пассивную часть аудитории; лапы с грозными когтями предохраняют от активной части – своими неуместными вопросами и комментариями она может угробить самую блестящую защиту.

Некоторые (как Геракл) носят шкуру своего первого Льва до самой смерти, т.е. продолжают разрабатывать ту же концепцию и, как эстафету, передают ее своим ученикам (последний вариант можно реализовать лишь при особо качественной шкуре, которая не «расползается» со временем). Другие не в силах забыть драматическое начало своей научной карьеры и в честь него учреждают Немейские игры, включающие перетягивание каната (дискуссия о терминах и подходах), бег колесниц (карьерные гонки), метание диска (с прицелом на научных противников) и другие виды, которые выбираются в зависимости от Ваших (уже!) личностных особенностей. Наиграетесь вволю! Как кошка с мышкой. Но пока что мышка – это Вы. Так что хвост в зубы – и бегом в библиотеку!

Вот и пришло время писать заветный томик. С чего начинает каждый соискатель? Пишет литобзор. В идеале предполагается, что обзор давно написан, сразу после того, когда Вы желторотым птенцом вылупились перед своим Руководителем и склевали из его ладоней тему своей Диссертации. Чушь! Руководителю нужны Ваши «руки» (непосредственные исследования по ЕГО тематике), а вовсе не Ваша образованная «голова» – ему своей хватает. Вообще неизвестно, доживете ли Вы до защиты – чего тогда время тратить? Работать надо! Однако Вы дожили. Теперь, как ни крути, надо подтянуть и голову. Но за годы общения с Руководителем Вы, во-первых, устали, во-вторых, поумнели. Поэтому просто идете в профильную библиотеку, берете там похожий томик (или два) – и сдираете оттуда все, что Вам пригодно. Наша профильная – от НЦПЗ. Что означает: Научный Центр Психического Здоровья. Однако (парадокс!) библиотека НЦПЗ расположена в весьма нездоровом месте, нехорошо известном в народе как «Кащенко». Вот туда я и направил свои стопы, по пути припоминая миф о Лернейской Гидре.

Была Гидра родной сестрой убиенного Льва. Однако благородные кошачьи гены в ней не проявились: змеюка, да и только. Но не простая, а многоголовая (как папа), причем одна голова – бессмертная. Жила Гидра в пещере посреди болота, питалась окрестными стадами. Людей, вроде, не ела, но все же на болото Геракл отправился не один, а в сопровождении друга, Иолая. Друга поначалу оставил в хилой рощице по соседству, а к Гидре зачавкал по трясине сам. Выползла потревоженная гадина из своей пещеры, приподнялась на хвосте и уже нацелилась на Героя – но наступил ей на хвост Геракл и стал своей палицей сбивать гадючьи головы. Что за черт! На месте каждой сбитой две новые вырастают. Тут и пригодился друг: сшибает Геракл голову – прижигает Иолай культю. Вдвоем быстро управились. Наконец, и бессмертную голову удалил Геракл; закопал глубоко в землю, а сверху еще глыбой придавил, чтоб не выползла она на белый свет (вот интересно, что бы стала делать голова без туловища?) В заключение рассек Геракл безголовое тело Гидры и погрузил в ядовитую желчь свои стрелы – теперь раны от них стали неизлечимыми. Эти отравленные стрелы, как и шкуру Льва, Геракл использовал до конца своих дней. А еще говорят, что герои – люди непрактичные! Наоборот, я бы сказал: и Иолаем запасся, и от яда не отказался.

Размышляя таким образом, я приблизился к территории больницы имени Алексеева (в народе все равно известной под именем Кащенко). Ворота, заметьте, открыты. Вступаю и иду в направлении, предначертанным Хозяином. Рядом (как он и предупреждал) течёт тощая муравьиная струйка – люди с кошелками (по-видимому, родственники местных обитателей), разбавленная редкими обитателями (аборигенов можно узнать по несуетным манерам и вдумчивому выражению лица). Как кочки, разбросаны вокруг низенькие чистенькие здания. Вокруг такая тишь и благодать, что я уже стал задумываться – а не провести ли мне здесь свои поздние лета? И в трансе забрел куда-то не туда: муравьиный ручеек иссяк, впереди – безлюдные руины строительных работ. Надо выбираться! Приметив поблизости человека вида деятельного и твердого (третий тип местных обитателей, по-видимому, персонал), я приблизился и вежливо поинтересовался: где тут административное здание НЦПЗ – мне нужна библиотека. Надо отдать должное выучке персонала: служивый даже не вздрогнул, услышав человечью речь из уст Кота, и легко вступил в межвидовой контакт:

– Видите, вон там, елочки?

Пауза. Не дождавшись продолжения, отвечаю:

– Да, вижу.

Внимательный взгляд служивого; продолжает размеренно:

– За ними сразу вход в НЦПЗ. Внизу охранник – он покажет, как пройти в библиотеку. ВЫ ПОНЯЛИ?

– Да, я понял. Спасибо.

И поскорее пошел в назначенном направлении, пока не сцапали. Как-то странно мы разговаривали. Раздумал я проводить тут свои поздние лета. Да и сейчас бы ушел, но ДОЛГ – превыше всего! Нырнув за елочки, я вступил под своды НЦПЗ. Вот она – пещера Гидры!