Если не проработать внутренние причины, которые вызывают склонность к безответной любви, то возможно повторение этой ситуации. И, конечно, людям, которые постоянно попадают в безответные любови, желательно разобраться в причинах этого сценария.

Сценарий – это некий жизненный план, схема, по которой складывается жизнь, и он может быть удачным и неудачным. Человеку самостоятельно, без помощи психолога сложно выйти из своего сценария. И пока он находится в сценарных рамках, он или зависает в ситуации или наступает на одни и те же грабли, но с разными партнерами.

У каждого своя система координат. И каждый человек живет, действует, говорит и думает, исходя из своей системы.

В чьей-то системе координат любовь – это страдание, в чьей-то – жалость, для кого-то любовь – это вспышка, для кого-то – страсть. А для некоторых и сама жизнь – сплошное мучение, тяжкий крест, тогда как для других – игра, а для третьих – борьба. Так жизнь и складывается, ведь каждый находит в жизни подтверждение своим мыслям, своей системе координат.

Конечно, каждая система координат достойна уважения. И у каждого найдутся аргументы и доводы для доказательства истинности его системы.

На мой взгляд, каждому важно понять, какова его система координат. И подумать, хочет ли он все оставить, как есть, или хочет что-то изменить. Это уже выбор каждого.

Нам все дается по вере. Если человек не верит, что безответная любовь – это любовь, а наоборот считает, что любовь только взаимна, он встречает только взаимную любовь. Возникшие безответные чувства он не расценивает как любовь, не ставит себе такой «диагноз».

И наоборот, человек, верящий в безответную любовь, да еще с внутренним убеждением «меня никто не полюбит, меня полюбить невозможно, меня не за что любить», испытав к кому-то безответную симпатию, влечение, может зависнуть в этом состоянии. При этом он это состояние назовет любовью. Да еще сам себе начнет внушать, что это – любовь. А мы самовнушаемы. Если же при этом он считает себя однолюбом, думает, что любовь вечна и встречается в жизни единственный раз, то зависание на предмете обожания будет долгим (конечно, это – не единственные причины безответной любви). Но как мы лодку назовем, так она и поплывет.

Другой человек не обязан отвечать на ваши чувства. И если не отвечает, то лучший выход – понять, что у тебя не любовь, а другие чувства, что это – не твой человек, и отпустить его с пожеланиями счастья.

Никому в голову не приходит обсуждать, есть ли безответная дружба, и тем более верить в безответную дружбу. Потому что дружба предполагает взаимность (взаимопонимание, взаимоподдержку). Так же и любовь предполагает взаимность (не секрет, что одна из трактовок дружбы «дружба – та же любовь, только без сексуальной составляющей).

Наверно, многие возразят, что в жизни есть примеры безответной, безусловной любви: любовь к природе, Богу.

Но мне кажется, что любовь к Богу и природе взаимна. Бог нас любит. И природа нас радует своей красотой, энергией жизни, запахами, красками, звуками. То же касается любви к музыке, кошке, дому или городу. Если вы любите кошек, кошки любят вас. Если любите птичек, птички любят вас. Что мы отдаем в мир, то и получаем.

Конечно, не все ответные чувства являются любовью. Ведь взаимные чувства могут зажечь дружба, страсть, интерес, симпатия, а могут и не зажечь. Настоящая любовь всегда вызывает ответные чувства.

Настоящая любовь безусловна, то есть свободна от условий и ожиданий. Когда ты даришь тепло (нежность, внимание) просто так, не ожидая ничего в ответ.

Если же ты даришь и ждешь в ответ – это уже форма торга, и к любви, вряд ли имеет отношение, хотя многие называют это любовью.

Но именно когда ты даришь просто так, ты и получаешь дары в ответ. То есть и любовь становится ответной.

А когда ты даришь и ждешь, или еще хуже, требуешь, то в ответ можешь ничего не получить. Или получить то, чего не ждешь (раздражение, например).

Здесь очень часто возникает путаница. Ведь безответно влюбленные утверждают, что любят просто так, ничего не ожидая и не требуя, часто молча страдая (и «любимый» может не подозревать о том, что его любят). Почему же их любовь не находит ответа?

Ответ очевиден: те чувства, которые они испытывают, не являются любовью, но чем-то на нее похожи. Это может быть симпатия, интерес, влюбленность, страсть, влечение («тянет к этому человеку»). И эти чувства могут вызвать, а могут и не вызвать взаимность.

И здесь поможет «золотое правило»: «если вы сделали один шаг в сторону интересующего вас человека, другой шаг, третий, а в ответ – тишина, он не идет вам навстречу, то выберите другого. Этот человек – не ваш».

Если же вы зависнете в этом состоянии, погрузитесь в страдания, тоску по этому человеку, то не сможете привлечь его интерес. Мы получаем то, что отдаем. Посылая ему энергию страдания, вы получите в ответ только то, что даете.

Неслучайно, в одной православной молитве есть такие замечательные слова: «Господи, Боже мой! Удостой! Не чтобы меня утешали, но я утешал, не чтобы меня понимали, но чтобы я других понимал, не чтобы меня любили, но чтобы я других любил! Ибо кто дает – тот получает, кто забывает себя – тот обретает, кто прощает – тому простится…».