В это время по лестнице подымался мужчина в сапогах и спецовке. Разглядев в тусклом свете умирающей лампочки старушку в слезах, он остановился:

– Кого оплакиваем, бабуля?

Признаться постороннему, что тебя не пускает в дом собственнал внучка, было так стыдно, что бабушка, проглотив слезу, соврала:

– Давление у меня пониженное, сынок... Вторые сутки с лестницы падаю.

– А мы в квартиру позвоним, валерьяночки хлопнешь!
– весело сказал мужчина, нашупывая на двери звонок.

– Кто там?
– спросила Света.

– Ребятенок, открой! Тут какая-то старуха концы отдает!

– Дядя! Там темно, вы потрогайте, - эта старуха, может быть, старый бандит!

– Мерзавка!
– язвила бабушка.
– Перед людьми не позорь!

– А-а, так там внучка твоя оказалась?
– сообразил мужчина.
– Чья бы внучка ни была, а отпереть будь любезна! Слышь меня, стерва несовершеннолетняя!

– А при детях ругаться нельзя, - сказала Света.
– Папа при мне никогда не ругается. Сначала уложит спать, дверь закроет и потом ругается с мамой! Понял, сын сукин?

– Во дает!
– одобрительно хмыкнул мужчина. Перспективная девчушка подрастает!

– А вы там кто такой? Один - бабушка, второй дедушка, что ли?

– Я-то? Я дядя Коля - водопрово...

Бабушка, ладошкой зажав мужчине рот, зашипела:

– Не водопроводчик! Только не водопроводчик! Ей про водопроводчиков такого наговорили! Вы... почтальон!

Дядя Коля, пытаясь оторвать от себя бабушку, бранился шепотом:

– Чтоб вы сгорели! Почему водопроводчиками пугаете? У нас что, почтальон не может стать бандитом? По конституции...

– Но я прошу вас, - ныла бабушка, - скажите, что почтальон, она откроет!

Дядя Коля сплюнул в сердцах:

– Слышь ты там! Открой! Оказывается, я почтальон!

– А голос как у водопроводчика!

– Бабусь, внучка воспитана крепко. Граница на замке. Придется ломать дверь.

– Ломайте!
– Бабушка махнула рукой.
– Только аккуратно, как свою.

Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс: "Отвори потихоньку калитку..." - начал выламывать дверь. Удары кувалды гулко бухали на всю лестницу. За это время шесть человек тихими мышками прошмыгнули по лестнице. Но, во-первых, соседи плохо знали друг друга в лицо. Во-вторых, на площадке был полумрак. А в третьих, как-то неловко спрашивать у незнакомого человека, в свою квартиру он ломится или в чужую.

Видя, как дверь начинает шататься, Света заплакала:

– Мама! Мамочка! Меня утопят!
– Она дрожащей рукой задвинула засов старого замка, которым давно не пользовались, но с двери так и не сняли.

По лестнице, насвистывая, взбегал Светин папа. Увидев в полутьме сопящих у его двери, Сергей с ходу заехал водопроводчику в ухо.

– Сереженька, не бей! Это свои!
– завопила бабушка и кинулась разнимать. Мужчины метили друг в друга, но в темноте в основном все доставалось бабушке, как обычно и достается разнимающим.

Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины успокоились и начали приводить ее в чувство. Наконец все очухались, помирились и, потирая ушибленные места, уставились на дверь.

– Света, открой, деточка!
– простонал Сергей, держась за скулу..

– Сейчас, папочка, - ответила Света.
– А ты правда мой папа?

– А чей же еще?

– А бабушка говорит, я от какого-то парикмахера получилась...

– От какого парикмахера?!

– Сереженька!
– Бабушка в темноте выразительно посмотрела на сына. Ты его не знаешь! Я все расскажу, если попадем в квартиру!

В это время на площадкс остановился пухлый мужчина. Переводя дух, он сказал:

– Бог помощь! А что с дверью делаете?

– Видите ли...
– замялся Сергей, - сигнализацию ставим. Мало ли...

– Ага, - ухмыльнулся водопроводчик, - можно вызвать на дом, а можете сами дверь в милицию отволочь. Дешевле обойдется!

– Понял!
– Пухлый стал быстро подниматься по лестнице.

Сергей тряханул дверь:

– Светочка, открой немедленно, гадина! У меня ключи, отопру - выпорю!

– Выпорешь, если отперешь!
– Света вздохнула.- Я на старый замок закрыла, от него ключей ни у кого нету, даже у папы, если он - это вы.

– Ну, что делать?
– Сергей закурил.
– Деньги мне надо забрать! Деньги! До двух держат цветной телевизор, маленький, за двести рублей.

– Как двести? Он четыреста стоит!
– удивился дядя Коля.

– Да цельнотянутый! Прямо с завода!

– Что такое " цельнотянутый"?
– спросила бабушка.

– Ворованный, утянутый, значит, - объяснил водопроводчик.
– Цельнотянутый грех не взять, грех!