Шрифт:
Проживать или пережевывать? Люблю я русский язык, такой глубокий и объемный. Несколько букв в слове, а разница в качестве подхода кардинальная. Часто клиенты говорят про то, что они очень переживают относительно каких-то своих проблем, а я в ответ им предлагаю игру: «А давайте попробуем не пережевывать, а прОживать?»
Переживать проблемы – это бесконечно долго их копить в себе, мусолить, смаковать, грустить, снова смаковать.
Проживать – это пропускать сквозь себя, не задерживая в теле, просто разрешая любым чувствам в теле быть.
Недавно говорила по телефону с клиенткой, которая очень просила помочь ей сделать так, чтобы она перестала чувствовать боль из-за мужчины. Я задавала много вопросов с целью выяснить мотив подхода, после чего поняла: на самом деле эта женщина не хочет перестать чувствовать – парадоксально, но ей хорошо оттого, что ей больно. Если что-то уже отжило свой срок, то это можно «убрать». Но если ЭТО устраняться не хочет, значит, оно еще живое и попытки избавления превращаются в насилие над собой. Человек начинает смаковать эту боль внутри, пережевывая, грустя, живя в этих ситуациях/людях/эмоциях.
Чтобы экологично проходить такие периоды, нужно:
• разрешать любым чувствам просто быть, не деля все на белое и черное. Не сопротивляйся, представь, что ты – труба, через которую просто идет поток энергии, не надо его задерживать, создавать блоки в теле, которые блокируют внутреннюю жизнь;
• менять мотив: вместо переживания прОживай.
Главное отличие проживания от пережевывания в осознанности контакта со своими состояниями в первом случае и отсутствие не только контакта с собой, но и с реальностью – во втором. Первый вариант подвластен вам, второй – как бы автоматический, и в этом очень сладком пережевывании проблем можно засесть надолго.
Как научиться осознанно проживать эмоции, чтобы не блокировать их в теле?
• В момент стресса или не очень ресурсного состояния не убегай с головой в работу или бытовые дела, а просто сядь одна и положи руку на грудь, задавая вслух самой себе вопрос: «Что я сейчас чувствую? Как мое тело реагирует на эти чувства?»
• Дальше вслух проговаривай все, что идет. ВСЛУХ, я не шучу. Не надо вариться в своих фантазиях о чувствах, учись хотя бы наедине с собой проявлять их ЗВУКОМ.
• Затем снова сама себе говоришь вслух: «Да, это мои чувства. Это тоже я. Я разрешаю и таким чувствам тоже быть».
• После пробеги своим внутренним вниманием по телу. Если заметишь какое-то напряжение, направляй свое внимание в эту зону и глубоко дыши ею. Делай глубокие вдохи и выдохи. Вдох через нос, выдох через рот. Глубокие – это долгие и со звуком! На каждом выдохе намеренно отпускай напряжение.
• Теперь иди заниматься своими делами, убирая фокус внимания с этого процесса на что-то важное для себя.
Это навык проживания эмоций в моменте, это не решение глубоких травматических блоков. Если ты хочешь прожить старые моменты из жизни, тогда погружай себя в начало возникновения этой истории, дальше проговори про себя: «Я притворяюсь почувствовать себя собой в той точке», сделай глубокий вдох-выдох и как бы войди в свое же тело тогда, в той точке, после начинай работать внутри своего тела с чувствами, выпуская их и разрешая им быть.
Как рождается ребенок со здоровой самооценкой
За неделю пребывания в Черногории нам с мужем удалось увидеть много вариаций взаимоотношений детей и родителей. Так как глаз у нас уже наметан, мы за пять минут можем определить, как ощущает себя маленький человек и что его ждет в будущем.
Захожу плавно в воду, наслаждаюсь пейзажами, солнышком, готовлюсь к заплыву, и тут раздаются резкие крики ребенка, которому на вид не больше 2 лет. Я автоматически поворачиваюсь и наблюдаю. Девчонка на берегу, в нарукавниках, топчется в воде и радостно бежит на прилив волн. Представляю, сколько счастья в этот момент она получает. Папа строго-настрого выговаривает: «Вода холодная, сиди на берегу!» И тут я ощутила себя на месте этой маленькой девочки. Это ведь чудовищно несправедливое и нелогичное для ребенка наказание: тебя привозят на море, но не пускают плавать, а за проявление бурного недовольства еще и бьют по попе. И зачем, спрашивается, на девочке нарукавники? Мама в отнюдь не солнечных, а «серьезных» очках, одетая на пляже в платье, отдалилась, показывая всем своим видом, как ей стыдно за дочку и нерадивого мужа, который не может унять детский крик. По этой истории можно сразу сказать, что солнышко у малышки будет агрессивное, а луна потерянная. Что я имею в виду, узнаете после прочтения всей книги. Как же мне хотелось тогда поддержать малышку!
Параллельно разворачивается другая история. Папа плавает в море, невдалеке – сын лет трех. Малыш с расправленными плечами, в синих плавках и крутых очках плавает, ныряет и бесстрашно покоряет все прибрежные волны высотой в полметра! Солнышко у мальчишки будет светить ярко, я в этом уверена, то есть с самооценкой у парня все будет в порядке. Все самые простые компоненты выполнены: эмоциональный искренний контакт с отцом и его игра как основа всех жизненных навыков.
Рядом другой мальчишка с отцом играет в мяч в море, сердце радуется.