Черно-белое мышление легко объяснить. Обычно мы судим кого-то, потому что считаем себя лучше. Поэтому мы всегда правы. Чтобы трансформировать токсичное мышление, нужно рассмотреть объяснения, альтернативные нашим суждениям.

Ваше блестящее объяснение того или иного явления – всего лишь один из возможных выводов, ни плохой, ни хороший, а просто основанный на той информации, которой вы владеете. Включите воображение и постарайтесь понять, как другие люди пришли к совершенно иной точке зрения. Их восприятие мира значительно отличается от вашего? Возможно, они приобрели опыт, который объясняет, почему их позиция противоположна вашей? Помните, что у людей есть свои причины придерживаться тех или иных убеждений, и не все думают так, как вы. Можно либо признать это, либо нет.

Проявите любопытство и выясните, как они пришли к таким выводам. Поинтересуйтесь историей, которая стоит за всем и каждым. А также признайте, что осуждение зачастую рождается из сомнений, зависти и высокомерия. А главное, избегайте окончательных негативных заявлений, не ставьте жирную точку, а отдавайте предпочтение многозначительному многоточию и любопытствующим вопросительным знакам.

Некоторые просто влюблены в свой голос. Они не слушают, а просто ждут, когда собеседник замолчит, чтобы снова заговорить самому. То время, что говорит кто-то другой, они считают потерянным для своих голосовых связок. Само их представление о разговоре нарушено – как будто разговор нужен только для того, чтобы они смогли рассказать о себе и выпустить лавину идей из своего мозга в мир.

Им все равно, что хотят сказать другие. Они даже не спрашивают у них, как дела. Как правило, такие люди считают себя более удивительными, неотразимыми и интересными созданиями, чем окружающие. Это крайне эгоистично и показывает полнейшее отсутствие интереса к стремлениям, мотивам и целям других людей.

«Он является лучшим авторитетом в мире для самого себя»

Не будьте тем, кто берет людей в заложники и заставляет слушать, пока их уши не завянут. В итоге они станут избегать вас, чтобы спасти свои уши.

К счастью, есть быстрое спасение от такого нарциссического типа общения. Установите для себя ограничения. К примеру, на каждую историю, которой вы делитесь, должно приходиться два вопроса собеседнику об этой истории или о том, что важно для него. Следите, насколько вы зациклены на себе при обсуждении тех тем, которые выбираете для разговора.

Представьте, что разговор – это квест, игра, цель которой выяснить о человеке как можно больше и при этом говорить как можно меньше о себе или о том, что вас интересует. Запомните, что люди радуются общению только в том случае, когда делятся чем-то – вас это тоже касается. Позвольте им порадоваться, предоставив время и место для того, чтобы они рассказали о важных для них вещах. Иначе они решат, что вам все равно. Возможно, они уже близки к такому мнению.

Эта нарциссическая привычка общения объясняется неуверенностью и потребностью доказать свою значимость. Она легко может наскучить. Дайте людям «эфирное время» и не забывайте, что стремление продемонстрировать свою значимость – явный признак неуверенности. Введите ограничения для себя и даже постарайтесь задать собеседнику пять вопросов подряд. Если это слишком тяжело, то вы сразу поймете, каким нарциссом вы были в общении с людьми.

Это как раз о моем лучшем друге.

Зачастую люди просто хотят рассказать о чем-то и мыслят вслух. Им не нужны никакие обсуждения, дискуссии, глубокий анализ проблемы, советы или решения. Они хотят, чтобы их выслушали и поддержали в удобной, безопасной обстановке. Во многих случаях они всего лишь хотят снять груз с плеч и поделиться переживаниями. По сути, они хотят озвучить свои мысли. Это не значит, что они больны нарциссизмом; они ведут внутренний монолог вслух.

«Я уверен, вы ошиблись. Просто компьютер еще не понял этого»

Не более того. Только это им и нужно. Если людям понадобится совет, они так и скажут. В конце концов, решение большинства проблем не требует сверхчеловеческой изобретательности и проницательности. Люди почти всегда знают, что нужно сделать, чтобы решить проблему, и не хотят слышать это от других раньше времени. Им нужно самим дойти до этого, и важная часть процесса – сетование и мысли вслух.

Нужно научиться «читать» людей, чтобы не гасить их порывы, игнорируя эти важные факты. Если вы даете советы, которых люди не ждут, они станут избегать вас.

Уделите минутку тому, чтобы выяснить цели собеседника. Подумайте: он действительно ждет моего участия или просто выпускает пар, и ему нужен тот, кто выслушает его вопли и стоны? Разница колоссальная.

Если вас просят дать совет, пусть зададут конкретный вопрос. В противном случае молчите. Если у вас не просят конкретного совета или от вас не ждут конкретного решения, довольствуйтесь ролью сочувствующего слушателя. Молчите. Вы либо слушатель, либо советчик. Нетрудно определить, кто именно, потому что собеседник либо пригласит вас высказаться, либо сам продолжит говорить. Позвольте ему излить душу, и он станет вам доверять гораздо больше.