— Не ворчи!

— Не ворчи… пф… я и не ворчу… Вот сейчас настигнет меня ПКО-вирус у помойки и будешь знать!

— Уже лью слезы! — было кинуто мне вдогонку. Конечно же, никакой ПКО-вирус на помойке меня не настиг. Зато среди сотен мешков и какой-то протухшей дряни, я увидел что-то блестящее! Не то, чтобы я кидался на все блестящее… нет, я всегда кидаюсь на все блестящее! Итак… дабы посмотреть, что же такое там в глубинах мусора блестит, надо было там покопаться. Я огляделся по сторонам на наличие прохожих. Таковых не оказалось, и я с наглой мордой просунул руку между набитыми мусором пакетами, стараясь дотянуться до блестящей штуковины, но она оказалась намного глубже, чем мне показалось. Сдаваться так просто я не собирался, поэтому облокотился на край мусорного бака. Вот только край этот был склизкий, и я сам не заметил, как рука заскользила вниз в мусор, увлекая за собой и все мое тело. А еще через секунду я оказался вверх ногами в мусорном баке с какой-то вонючей хренатенью под носом и без единой идеи, как выбираться из подобной ситуации. Но ничего, мне помог тихий угрожающий рык. Лишь мои глаза привыкли к полутьме и перестали слезиться из-за вони, как я разглядел нечто живое. Нет, я, конечно, всегда знал, что дворовые собаки порой залезают в мусорные баки, но чтобы зарываться в мусоре?!

— Ой… песик… — протянул я, осознавая, что вот-вот мне попросту ОТГРЫЗУТ ГЛАЗ! Следующий уже более громкий рык был заглушен моими воплями. В ответ на это я начал яростно трепыхаться в мусорном баке так, что умудрился свалить чугунную бандуру с кучей мусора и собой внутри. Эх, мне бы такую богатырскую силу да на Зуо опробовать! Впрочем, сейчас надо было думать вовсе не об этом, ибо собака, явно вконец на меня разозленная, лая и скалясь, начала ко мне медленно приближаться, так, что послав в задницу блестящую штуку, я ломанулся домой и уже через минуту был у дверей квартиры.

— Фу-у-у… да ПКО-вирус еще и вонюч?! — ухмыльнулась мама, брезгливо оглядывая меня.

— Ха-ха-ха… — нервно буркнул я, сразу из коридора направляясь в ванную. Расслабляющий душ вправил мне мозги, если, конечно, там еще осталось что вправлять. Вышел из ванной я обновленный и счастливый. Все шмотки оставил в корзине для грязного белья, сам же попросту закутался в большое махровое полосатое полотенце и, настроившись на то, чтобы сейчас же войти в виртуалию и перелопатить всю сеть, но найти тварь, что смеет слать мне тупые кровавые писульки, я зашел в свою комнату. Как зашел, так и вышел. Тут же с бледным лицом прокрался на кухню и прошептал:

— Пс… пс!!! — старательно привлекал я внимание мамы.

— Чего?

— Там… мне кажется, или в моей комнате Кто-то есть? Хватай лопату, а я за битой! — вылупившись на маму, прошептал я.

— Дурак! — снисходительно бросила мама, — это же Зуо!

Да ладно? А я-то, можно подумать, не разглядел этого надменного взгляда и злобной ухмылочки?!

— Да… ты права, — протянул я, — лопатой и битой тут не обойтись, тогда ты пулемет, а я одолжу у соседки сверху пушку довоенного образца, я видел, она у них в качестве вешалки в комнате стоит!

— Хватить шутить! Зуо такой милый мальчик. Он приехал еще раньше тебя. Я его уже и чаем напоила! — тем временем вдохновенно рассказывала мама.

— Ах, какая забота! — наигранно всплеснул я руками, — Я прямо даже не знаю что теперь и делать! — иронически заявил я, хотя что делать я действительно не знал, ибо убегать из дома в одном полотенце не вариант. Если только не повязать его вокруг шеи и не возомнить себя суперменом? Но, боюсь, от созерцания моего голого тела народу будет подкошено ничуть не меньше, чем от ПКО-вируса! Что ж… ничего не остается, как вернуться в комнату и… и я даже не знаю, что произойдет?! Чем все закончится? Буду ли я умирать медленно, или все-таки Зуо меня пожалеет? А может, я даже не умру, а всего лишь впаду в пятидесятилетнюю кому, очнусь дряхлым стариком и что потом?

— Как не посмотри, а жопа, — наконец тихо изрек я и таки вновь зашел в свою комнату. Острый взгляд Зуо тут же буквально пригвоздил меня к полу, поэтому дверь закрыть я так и не смог. Ничего… Зуо спокойно поднялся с моей кровати, медленно прошел к двери, аккуратно закрыл ее за мной и с притворно доброй улыбкой обратил свой взор в мою плебейскую сторону.

— Ну, привет, пидарашка вонючая — пропел Зуо, подходя ко мне вплотную и шепча мне это на самое ухо.

— Хуепяшка, — поправил было я Зуо, но вовремя заткнулся.

— Кредитку… — тем временем сухо прошептал сэмпай.

Я, вздрогнув, протянул дрожащей рукой кредитку. Конечно же, я взял ее с собой, оставить ее в одежде и тем самым распрощаться с тонкой черной карточкой было бы глупо даже для меня. А вот жвачку в штанах я оставил. А что, мама постирает мои вещи вместе с вещами Эллити. Мне-то плевать, у меня все вещи однотипные, но Эллити от испортившейся одежды точно разревется и еще долго будет мне это припоминать. О да! Обожаю эти моменты.

Зуо спокойно взял кредитку и все тем же елейным голоском продолжил:

— Ну что? Повеселился на славу? Все потратил?

— Ну… я купил только жвачку… и на метро покатался… и… и еще елку… — пробормотал я тихо.

— Прости, что ты купил?

— Елку… вот, — я показал древний освежитель воздуха, который так и остался у меня на шее и, кстати, начал пахнуть немного сильнее от попавшей на него воды.

— Это все?

— Да… — упорно рассматривая собственные босые ноги, кивнул я.

— Что ж… — за этим «что ж» я ожидал грубый толчок или удар, но вместо этого Зуо просто отошел от меня, вновь уселся на кровать и произнес слова, которые прозвучали как извращенный приговор: