— Трагическая история? — удивился полицейский.

— Начинается… — послышалось недовольное фырканье Зуо.

— Именно! Все началось этим утром, — скорбным голосом начал я рассказ, — моя мама попросила меня сходить к моей бабушке и отнести ей пирожков, бутылку водки и йо-йо…

— Йо-йо?

— Ну знаете, такая древняя игрушка, состоящая из двух одинаковых по размеру и весу дисков, скрепленных осью и… короче, херня на веревочке, — заметив растерянно-зомбированный взгляд офицера, поправился я, — Работает по принципу Маятника Маквела, сначала раскручивается по веревке, а затем возвращается по ней и так до… — господи, Тери, прекрати тупить, тебя не понимают! Твой язык слишком примитивен! Надо объяснять, используя куда более изящные термины, сколько раз повторять!

— Если ее правильно кинуть, она вернется, прокрутившись по этой веревочке туда и обратно, — хмуро разжевал я, но охранник меня, кажется, все равно не понял. Ну и пофиг! Меня уже несло дальше!

— Бабушка такие штуки обожает! Она даже мастер skilltoy! Такие трюки выделывает, не поверите! — вдохновенно объяснил я, — ну так вот, она приболела, и ее йо-йо сломался, вот я и, накинув на себя свой драгоценный серый капюшончик, пошел к ней домой. А она живет хер знает где в самой глубине трущоб! Нашла где поселиться, старая карга! Я думаю, она сделала это назло мне, такая маленькая месть за то, что я съел ее колобка, который от нее сбежал пару месяцев назад, но не об этом! Я взял пирожки и начал свой тяжелый, тернистый путь от дома к бабушке. Пешком! На метро. И только я доехал до нужной мне станции, только вышел на улицу, как перед моими глазами возник Зуо! — ткнул я пальцем в сэмпая.

— Зуо? — встрепенулся охранник. Его шестеренки вновь двинулись с места. Всего на секунду. Но и этого хватило, чтобы зародить в нем зерно неуверенности. Но выкрутился я быстро.

— Ох нет, что вы, Зуо — это не имя! Таких тупых имен не бывает! Это аббревиатура! Хм… как же она расшифровывается… а вот! Загадка Умственного Онанирования!

— Она… что?

— Дрочки… — фыркнул я. Все-таки как же трудно общаться с интеллектуалами. Сэмпай тем временем тихо бесился, возомнив себя суперменом и старательно выжигая взглядом дыру в моем лбу.

— Так вот, — как ни в чем не бывало все же продолжил я, — он начал расспрашивать, что у меня с собой, нет ли денег и героина, и я ответил, что у меня ничего такого нет, но моя бабушка частенько принимает наркотики, когда ей становится совсем скучно, для профилактики, занюхивая ими чеснок и запивая их чаем с вареньем, медом и лимоном. Тогда Зуо начал расспрашивать меня о моей бабушке. Но я ведь даже предположить не мог что он, интересуясь, где она живет, заставляя меня начертить карту к ее дому и отняв мой ключ от ее квартиры, решит к ней наведаться! Даже в мыслях не было! Нет, ну, а кто бы догадался? А? Ну вот вы бы догадались? — уставился я на полицейского.

— Я… не знаю, — растерялся он.

— Зато я знаю… — ухмыльнулся я в ответ, — и все же… Когда я пришел, то… О чем это я вообще? — почесал я подбородок, внезапно сбитый с мысли злым сопением Зуо. Я вот подумываю, представьте, становитесь вы счастливым обладателем огромной корпорации, в честь этого собирается совет директоров, кто-то что-то начинает говорить, что вам не нравится, тогда вы тихо из-под стола вытаскиваете телефон и включаете трэк с сопением Зуо… и этим, естественно, тут же сбиваете своего врага с толку! Сопение Зуо — круче любого электрошокера.

— Ты пошел к бабушке… — напомнил мне полицейский, кажется, полностью поглощенный моей историей.

— Ах да! После того, как наш корабль столкнулся с айсбергом и затонул, мы сразились с тварью, что развивалась в груди человека, и застрелили странного робота из якобы будущего, которое тем не менее прошло два века назад…

— Кажется, ты что-то путаешь…

— Ах да. Это я ходил к дедушке, ловить кита, не обращайте внимания, итак… прихожу я домой к бабушке, а ее нет! Вместо нее вот этот тип — я ткнул пальцем в Зуо, — в чепчике и бабушкиной ночнушке.

— Да вы еще и трансвестит?! — воскликнул полицейский. Зуо при этом выглядел более чем невозмутимо. Кажется, он что-то придумал. Какую-то особую пытку лично для меня и теперь жил одной лишь мыслью претворить свои фантазии в реальность.

— И вот, он лежит себе в ее постели, попивает чаек и раскладывает пасьянс!

— Кошмар! — ахнул полицейский.

— Да нет, если начистоту, то этому брюнету чепчик даже идет, — прошептал я заговорщицки, — но бабушки-то нет! Я и побежал ее искать! Нашел в кустах! Бьющуюся в приступе плоскостопия! И обратился к вам за помощью! — подвел я итог.

— А дальше? — не успокаивался полицейский.

— Ну… С вами вот поговорил…

— А дальше?

— К кустам привел…

— А дальше?

— Слушайте, у вас такая интересная каска, можно померить? — широко улыбнулся я.

— Я не могу…

— Ну пожа-а-алуйста! — захныкал я.

— Только в качестве исключения… — вздохнул мужчина, снял с себя каску и… тут же получил удар по затылку. Полицейский с удивленными, широко распахнутыми глазами простоял на ногах еще пару секунд и даже попробовал повернуть голову, дабы узнать, что же произошло, но рухнул на асфальт раньше, чем понял, что кто-то беспощадно врезал ему по голове. Зуо же, который и произвел этот незатейливый, но весьма эффективный удар, медленно перевел взгляд на меня: