После такого милого отступления, вернемся к нашим баранам, то есть к Зуо и его компании. Архитектор построил нам голографическую карту тюрьмы раньше установленного собой же срока. Уже через сорок минут девушка вывалилась из своей комнаты, смахивая со лба капельки пота и поливая своих воображаемых друзей матом. Воображаемые друзья звались Жизнью, Дьяволом и Судьбой. Интересные имена, я чувствую креативное начало, так держать, Селена!

— Вот, все готово, — протянула певица миниатюрный чип Зуо, выглядя раздраженной и жутко злой.

— Что-то случилось?

— Вот именно… Случилось что-то! — фыркнула девушка, давая знак бармену, и тот, кивнув, тут же кинулся делать какой-то коктейль, — Из-за этой все нарастающей войны в виртуалии появляется все больше системных помех. Я думала, всех там урою! Когда я работаю, мне нужна полнейшая тишина, а эта сетевая рябь изрядно меня побесила! — ругалась Селена, вцепившись ногтями в барную стойку и оставляя на ней глубокие борозды.

Но несмотря на всю несправедливость жизни Селена сделала свою работу безупречно. Зуо скачал карту тюрьмы себе на телефон, перекинулся с Селеной еще парой слов и направился к мотоциклу. Я охреневше поплелся за ним, не понимая, что это сэмпай собирается делать? Об этом, собственно, я его и спросил:

— Зуо, что ты теперь намерен делать?

— Разве не ясно? — Зуо, казалось, действительно удивился, — Вытаскивать Яна.

— Э-э-э… А план у тебя есть?

— План? Сориентируемся на месте, — беспечно пожал сэмпай плечами, забираясь на мотоцикл.

— Ты что, совсем больной?! Такое надо планировать! Проникновение в городскую тюрьму — это тебе не школьный пикник в кратере вулкана!

— Не надо говорить того, чего ты не понимаешь, — размыто ответил мне Зуо.

— Ага, то есть предлагаешь мне замолкнуть навеки? Обойдешься!

— Ты смеешь ставить под сомнения слова Зуо? — послышалось знакомое шипение за моей спиной.

— Ой, наш Мирный Герцог наконец-то соизволил дойти до нас, мое счастье не имеет границ! — фыркнул в ответ я, усаживаясь за спиной Зуо.

— Мирный герцог? — растерянно переспросил Глоу, а это был именно он.

— Да, это такой старый эвфемизм, — сообщил я котенку.

— Эвфемизм? — Глоу вообще, того и гляди, должен был впасть в мыслительную кому.

— Пиздюком он тебя назвал, придурок, — фыркнул Зуо и завел мотор, рокот которого заглушил все то, что при этом закричал в мой адрес мгновенно разъярившийся котенок.

— А ты откуда знаешь? — удивился я, уверенный, что только я увлекаюсь подобной чушью. Зуо в ответ пробормотал что-то неразборчивое и нечленораздельное. Что ж, я еще все узнаю. Придет мое время!

По логике вещей, пробраться в тюрьму, пройдя все камеры и оставшись незамеченным, было не так просто. Для начала нам была необходима самая обыкновенная полицейская форма. Поэтому-то мы и забрели на один из наблюдательных полицейских пунктов как раз рядом с тюрьмой. Так бы мы убили двух зайцев: во-первых раздобыли бы форму, во-вторых, убрали бы лишнее наблюдение за тюрьмой. Теперь оставалось лишь решить, как это сделать. Зуо, конечно, был парнем не промах, да и Глоу, как я понял, чуть ли не викингом-карликом, но, пардон, против них выступали не балерины в балетных пачках, а грузные высокие мужики с автоматами, лазерами, шокерами и броней. В выбранном нами пункте наблюдения в данный момент было три человека, отвечающих за камеры, и четыре охранника. Нападать в лоб смысла не было никакого. Это было более чем глупо и почти самоубийственно. Хотя Зуо это почему-то не останавливало, ибо именно напролом идти он и хотел. Ладно я вовремя его остановил и взял все в свои костлявые ручонки. Хотя мой план также оригинальностью не отличался. Если Зуо все и всегда старался решить кулаками, то я с таким же успехом стремился сделать это с помощью слов.

Вот тогда-то я и поприветствовал офицера полиции. Мужчина в черном костюме и каске оглядел меня с подозрением:

— Чего тебе надо, молокосос, — пробасил он.

— Я не люблю молоко, — без тени обиды сообщил я мужику.

— Чего? Какая мне разница, что ты любишь?

— Ну вы же сами назвали меня молокососом, что означает «сосать молоко», как я понимаю. Так вот, я не хочу сосать молоко. Если только шоколадное. Вот интересно, если коров накормить шоколадом, они будут давать шоколадное молоко?!

— А как, по-твоему, еще можно его сделать? — неожиданно серьезно пробасил мужчина.

— Ну… — я немного опешил, — я думал, что в молоко добавляют шоколад и…

— Ты совсем тупой? Шоколад Твердый! Его нельзя добавить в жидкое молоко! — нет, конечно, логика в его словах прослеживается железная. Железная, но с дырами.

— По… понятно, — выдавил я из себя, осознав, что этому наверняка талантливому воину мозг отшибли конкретно, — Но не об этом… офицер! — я мгновенно состроил самую скорбную мордашку, на которую только был способен, — прошу вас! Помогите мне!

— Я не могу уйти с поста, — серьезно ответил мне мужчина, даже не разобравшись, какого рода помощи я прошу. Нет, может там за углом машина горит и в ней пятилетний ребенок, а этот хмырь будет стоять у поста с мордой кирпичом и даже пальцем не пошевелит? Хм… по идее, так и будет.

— Но… но моя бабушка! Ей плохо!

— Позвони в скорую помощь.

— Я не могу! У меня нет телефона, — продолжал я ныть.

— Вот, возьми мой, — спокойно протянул мне мужчина свой сотовый. Я пару секунд повертел его в руках, затем внезапно поднял голову к небу и выкрикнул: